IPB

Chào mừng khách quý đã tới thăm ! ( Đăng nhập | Đăng ký )

15 Pages: V < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> ChuyệnVuiBuổiSáng, HuỳnhChiếuĐẳng/MorningTeaClub/GópNhặt
HuynhChieuDang
post Aug 7 2006, 05:02 PM
Gửi vào: #21


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 07, 2006


user posted image user posted image



user posted image user posted image

--------trích------------



-------------hết trích------------


- Tớ thấy một gã đàn ông định hôn vợ cậu.

- Vậy sao ? Thế gã có hôn được không ?

- Không.

- Vậy đó chắc chắn không phải là vợ mình!



Dỗ mãi mà không làm sao cho đứa bé ngủ được, vợ là "ca sỉ Karaôkê" nói với chồng :

- Hay để em hát ru cho nó ngủ nhé !

- Vội gì làm thế ngay. Lúc đầu hãy cứ nhẹ nhàng với nó đã !



Trong rạp hát, một đôi trai gái hôn nhau liên tục. Từ hàng ghế sau, một khán giả khó chịu nói:

- Thôi đi, trò này hai người hãy đem về nhà mà diễn.

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ông!



Không Ngờ

Một ngườI đến thăm bạn ở bệnh viện :

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế . Mới tối qua tôi còn

thấy bác khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà !

- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này


user posted image


Bí Quyết

Phóng viên thể thao hỏi Mike :

- Xin cho biết trong cuộc đời cầu thủ , đã bao giờ anh sút

bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng

nhìn bóng bay vào lưới ?

- Nhiều không nhớ hết được .

- Xin cho biết những bí quyết của những cú sút ?

- Chẳng cần bí quyết gì cả . Đó là những lần tôi tung lưới nhà



Thiên Đàng Hay Địa Ngục

Có một anh chàng say xỉn kia bị tai nạn xe hơi, được chở vô nhà thương, khi

tỉnh dậy,anh ta nói:

-Thiên đàng hay địa ngục đây

Cô vợ là mừng quá reo lên:

-Anh tỉnh dậy rồi hả, em nè, em nè

Bổng anh ta liền thở dài:

-Lại địa ngục rồi



Sư Tử Sợ Gì

Trong lớp học thầy giáo gọi một em nữ sinh lên hỏi :

- Em đã biết con sư tử là vua của loài vật , nó chỉ sợ một

con vật thôi , em cho biết đó là con gì ?

- Dạ thưa nó sợ con ... Sư tử cái ạ !!!



Ngoan Ngoãn Biết Vâng Lời cũng thế

Trong lớp học , cô giáo giảng về bài ngụ ngôn " Con chó sói

với con trừu " của La Fontaine .

Giảng xong cô giáo hỏi :

- Các em nghĩ sao nếu con trừu ngoan ngoãn biết vâng lời cha mẹ

không ra dòng suối uống nước một mình ...

Một em trai đưa tay lên xin nói :

-... thì con trưu không bị chó sói ăn thịt và chúng ta có dịp

ăn đùi trừu nấu đậu



Chó nhà ai
Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị cán chết liền.
Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy. Liệu $100 có dàn xếp xong vụ nầy không ?
Ông cụ trả lời :
- ..à được...
Bà ta móc bóp đưa cho ông cụ $100, cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi và nhìn xuống con vật đã chết.
Ông cụ phân vân:
- Không biết chó của ai đây nhỉ ?.


Họa Sĩ Và Người Đánh Cá
Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ nói :
- Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !
Ông lão đánh cá nói
- ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?


Tài Nổ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Ðôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của mình.
Một người nói
- Anh có biết không đã có hôm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói :
- Thế đã là cái gì so với tôi. Tôi đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.


user posted image

Vắng khách
- Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không ?
- Không biết.
- Chỉ vì họ đã ghi dòng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".


Biết viết
Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :
- Mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?
- Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !


Ngày Đàn Ông
- Có khi nào chị nhận thấy chồng mình thật sự là một người đàn ông ?
- Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.
- Vào ngày nào ?
- Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tôi.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 8 2006, 09:57 PM
Gửi vào: #22


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 08, 2006


Bạn Ðồng Nghiệp

ở một nhà ga, anh sinh viên vừa bị kẻ gian móc trộm hết tiền. Ðang lo lắng kiếm đâu ra tiền để mua vé về quê, chợt có người hành khất đến van nài :

- Anh rộng lòng làm phúc cho kẻ khốn khó vài đồng ?

Anh sinh viên nhìn người đó một lát, rồi nói :

- Ông đợi tôi vài phút !

Người hành khất ngoan ngoãn đứng chờ. Còn anh sinh viên thu xếp hành lý của mình, đưa vào bị cói. Xong, anh ta nắm tay người hành khất kia, thân mật :

- Nào, ta cùng đi! Bây giờ chúng ta sẽ là... bạn đồng nghiệp! Mong anh ?giúp đỡ? nhiều...!



Khả Năng Kỳ Lạ Của Người Miền Núi!

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây. . . ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Ðúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa? Người thổ dân trả lời: "à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"


user posted image

Con Chuột Ba Chân

Chàng trai đến nhà người yêu, cởi giày để ngoài cửa. Lát saucó một con chuột chui tọt vào giày. Chủ, khách chưa kịp xử lý đã thấy chú chuột vọt phốc ra. Chàn trai reo lên :

- Ô... con chuột có ba chân !

- Không đâu!- Cô gái bật cười - Em thấy một chân kia của nó.. co lên bịt mũi .



Chung Thuỷ

Chuyện có thật ở quê tôi:

Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác. "

Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: "Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".


Luật

Một thí sinh thi vào trường đại học luật, bị phạm quy nặng. Giám thị lắc đầu :

- Thi vào trường luật mà còn phạm luật thi! Làm sao mà chấp nhạn được ?

Thí sinh đứng dậy lễ phép :

- Em chưa hiểu luật, nên mới thi vào trường luật, thưa thầy..!

Ðiều sẽ xảy ra

Một sinh viên bảo vệ đồ án giao thông đường phố được hỏi :

- Ðiều gì sẽ sảy ra, nếu tổ chức luồng giao thông không hợp lý ?

- Thưa Ban giám khảo - Anh sinh viên trả lời - Ðó là sự... ?tăng thu nhập? cho cảnh sát giao thông ạ !


Chơi Và đánh

- Ðó cậu biết tại sao cùng lúc có thể nói: Chơi bài, đánh bài; Chơi bạc, đánh bạc; Chơi đề, đánh đề v.v...

- ?!

- Này nhé: Bởi vì những trò đó thường bắt đầu lúc chơi với nhau. Và kết thúc khi ... Ðánh nhau !



Ma

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

Ðúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!



Bí Mật Nghề Nghiệp

Anh chồng nom như điên rồ nhảy bổ vào phòng khám của bác sĩ và cảnh bày ra trước mắt đã chứng minh sự hoài nghi của anh ta. Anh vớ ngay lấy con dao dọc giấy và giơ ra đe doạ vị thầy thuốc :

- Trả lời ngay-Tại sao vợ tôi lại ngồi lên đùi ông ?

- Tôi đang khám cho bà nhà .

- Vậy tại sao cô ấy lại cởi hết quần áo ?

- Chuyện ấy thì tôi không thể nói được. Ðó là bí mật nghề nghiệp thưa ông ..!


user posted image

Dân Tộc Tính

Sau một chuyến đắm tàu, có một người Nga, một người Pháp và một người Mỹ giạt được vào một hòn đảo hoang. Ngay từ ngày đầu tiên, anh người Nga đã ngồi viết báo cáo về mọi mặt ở đảo để gửi gấp về Matxcơva. Anh người Mỹ thì lao ngay đi thăm dò tài nguyên vỏ ốc biển và dừa để lập xĩ nghiệp kinh doanh.

...Còn anh người Pháp chạy như thằng điên khắp đảo, miệng kêu gào ;

- Phụ nữ đâu? Sao lại toàn đàn ông thế này ?


Chung Thuỷ 2

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời. Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin. Ðúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây. 7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Ðằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo:

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "


Tốt Quá!

Ông bố ở quê ra chơi, chồng nói với vợ :

- Chiều nay, em đưa bố tới cơ quan xem video ngoài giờ nhé !

- Nhưng ...bây giờ họ hay chiếu phim con heo, tươi mát lắm !

Ông bố nghe thấy, mừng rỡ :

- Tốt quá, bố đang cần kinh nghiệm nuôi heo !


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Aug 8 2006, 10:03 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 10 2006, 10:04 PM
Gửi vào: #23


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 10, 2006

Tin giờ chót sáng nay (báo chưa kịp đăng, chỉ có trêm TV):

- Báo DẠng ÐỏCác phi trường Hoa Kỳ báo động đỏ, lý do là tình báo Anh vừa khám phá ra âm mưu cho nổ máy bay từ Anh sang Mỹ, quí bạn xem truyền hình sẽ thấy các phi trường Mỹ chật cứng. Các hãng bay đang lo lắng và xét hành lý rất kỹ. Chưa chắc tin tức đã đúng, tuy nhiên Ông Bộ Trưởng Nội An Hoa Kỳ vẫn ra lịnh đề phòng. Hàng khác không được dem nước uống, kem đáng răng, ?nói chung là các chất lỏng, sửa cho em bé cũng bị kiễm soát. Lý do là có âm mưu sử dụng hóa chất lỏng hòa vào nhau sẽ thành chất nổ.

Tin có ích

- Nếu một người một ngày uống 1 lon nước ngọt, thì trong 1 năm sẽ tăng trọng lượng cơ thể đến 15 pounds.



-----------------

Không Ðồng Ý

Hai giờ đêm. Ông bố bồn chồn đi đi lại lại. Cô con gái lớn của ông vẫn chưa về nhà. Cuối cùng, có tiếng giày và cô ta đi vào.

- Mày đi đâu đến tận bây giờ hả? - ông bố quát hỏi.

- Con đi nhảy ạ.

- Nhảy thì chỉ nhảy hai tiếng đồng hồ chứ mấy.

- Nhưng rồi con đi xem phim.

- Một tiếng rưỡi nữa. Sau đó?

- Sau đó anh bạn cùng đi lôi con vào bụi cây...

- Nếu mày đồng ý, có phải mày về nhà từ lâu rồi không...


user posted image

Ứơc Ao

Hai cô bạn tâm sự với nhau:

- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.

- Còn mình thì muốn cưới một mục sư, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.



Chính Vì Thế

Bà mẹ dặn dò cô con gái lớn khi cô xin phép đi chơi tối:

- Mẹ yêu cầu con phải về nhà trước 10 giờ.

Cô gái kêu lên

- Nhưng mẹ ơi, con đâu còn là một đứa trẻ! - .

- Chính vì thế mẹ mới yêu cầu con như vậy.



An ủi?

- Bệnh nhân: Tôi sợ quá cô ơi! Vừa rồi tôi đọc trên báo thấy có người đàn ông nhập viện vì bệnh tim như tôi đấy! Thế rồi ông ta đã bị chết vì bệnh sốt đấy!

- Y tá: Thôi, thư giãn đi nào! Không sao đâu thưa ông. Bệnh viện của chúng tôi là bệnh viện hạng nhất mà, khi nhập viện vì bệnh tim thì chỉ có thể chết do bệnh tim thôi, không bao giờ chết vì bệnh khác đâu!



Muốn Tâm Sự

Một phụ nữ đứng tuổi xưng tội ở nhà thờ:

- Thưa cha, con đã phạm tội lừa dối chồng con...

- Thế à? Bao giờ vậy?

- Thưa cha, cách đây ba mươi năm.

- Nhưng sau đó bà đã xưng tội rồi chứ?

- Thưa cha, tất nhiên ạ.

- Thế thì chắc Chúa trời đã tha thứ cho bà từ lâu rồi. Chuyện cũ ấy mà.

- Con biết. Nhưng thỉnh thoảng con vẫn muốn nhắc lại chuyện ấy với ai đó...



Rành Tâm Lý

- Anh có biết hình phạt khủng khiếp nhất đối với phụ nữ là gì không?

- Không.

- Đó làm mua cho cô ta một chục cái mũ hợp mốt nhất rồi nhốt cô ta trong một gian phòng không có gương.



Dẫu cho...

Anh hỏi em gái:

- Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?

- Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo: ?Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!?


user posted image

Mang không xuể

Hai cô gái tâm sự với nhau:

- Sinh nhật bạn trai tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà nên anh ấy không thể mang cùng một lúc được.

- Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?

- Hai chiếc cà vạt!



Tâm Sự

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Mình cũng chưa hình dung được người yêu mình sẽ như thế nào... Chắc chắn anh ấy phải là người đẹp trai, trung thực, thông minh... Này, không biết có tỉ phú nào như thế không nhỉ?



Thiên Đường

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!



Sự Kiện Lớn

Giáo sư hỏi cả lớp:

- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Aug 10 2006, 10:11 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 13 2006, 01:21 AM
Gửi vào: #24


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 12, 2006

Lời nhắn

Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:

- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.


Người ScotLand

Một thanh niên vừa làm quen với một thiếu nữ. Buổi tối, họ cùng đến một khách sạn nhưng chỉ còn một phòng một giường. Họ đồng ý thuê sau một lúc đắn đo. Đèn tắt... im lặng. Mười phút trôi qua, bỗng cô gái lên tiếng

- Em biết anh đang nghĩ gì rồi.

- Em thử nói xem.

- Mỗi người trong chúng ta chỉ phải trả một nửa tiền phòng

- Em đoán đúng


user posted image


Giản Dị Hơn

Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau tại sở cảnh sát.

Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:

- Homes này, tôi cá 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.

Homes giật thót mình:

- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?

- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.




Thiệt Là Lạ

Bà mẹ hiện đại tâm sự với bạn gái:

- Chị biết không, tôi rất lo lắng thấy đứa con gái lớn của tôi luôn về nhà đúng giờ...


Biết Quá

Ông bố tức giận mắng cô con gái lớn về quá khuya:

- Mày vừa ở đâu, có một mình thôi chứ hả?

- Vâng ạ.

- Thế một mình với thằng nào?




Tốt Quá

Bác sĩ hỏi:

- Tai bà giờ sao rồi ạ? Máy trợ thính làm việc tốt không?

Bà lão nói:

- Tuyệt vời, với cái máy của ông cho tôi nghe rất rõ!

- Thế con cháu bà có nói gì không?

- Chúng nó vẫn chưa biết tôi có cái máy này. Cũng vì vậy mà chỉ trong sáu tháng tôi đã phải thay đổi di chúc đến ba lần.



Rất Bình Tỉnh

Khách sạn nọ bị hoả hoạn. Tất cả các khách trọ hốt hoảng chạy ra ngoài sân. Một lát sau, chủ khách sạn tới nói:

- Mỗi khi xảy ra hoả hoạn tôi rất bình tĩnh. Tôi từ từ châm một điếu thuốc, chải đầu cẩn thận, thắt cà vạt rồi mới bước ra ngoài như quý vị thấy đấy!

Một vị khách thốt lên:

- Đúng thế! ..... Ủa chết sao ông không mặc quần ?


Sợ Quá

- Thế nào, nghỉ hè ở Alpe ra sao?

- Chỗ nghỉ tuyệt vời! Phong cảnh hết ý! Tôi đã trượt tuyết được ra phết.

- Nghĩa là mọi sự đều tốt?

- Không, chuyện ăn thì phiền lắm. Tôi sống trên núi, ở nhà một nông dân. Ngày đầu, ở đó có ba con gà cù rù, chủ nhà giết ngay và hai ngày liên tục chúng tôi ăn toàn gà rán. Sau đó, một con bê bị bệnh, ông ta giết luôn, thế là cả tuần chúng tôi chỉ có mỗi món thịt bê. Tiếp theo, bà của ông chủ ngã bệnh, tôi lập tức phải chuồn ngay.


user posted image

Vì Mất Ðiện

Hai nhân viên nói với nhau:

- Này cậu, tại sao cô thư ký mới của giám đốc mấy ngày đầu còn mặc áo dài mà bây giờ quần áo cứ mỗi ngày một ngắn dần đi thế?

- Thế mà anh cũng hỏi! Chắc là dạo này phòng giám đốc mất điện!


Vậy Mà Cũng Hỏi

Sau đây là đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!

Đáp: Ngày 30 tháng 12

Hỏi: Năm nào?

Đáp: Năm nào cũng vậy.





Chuyện sáng Aug 13, 2006



Kính gởi quí bạn hảo móm shusi cua Nhật,

Sáng hôm nay, tờ báo Orange County có đăng tin là có hai người vì ăn cua chưa nấu chín, phải vào bịnh viện nằm phòng "hồi sinh" vì một chứng bịnh rất lạ. Ðó là ký sinh trùng tử thịt cua sống "bò" vào tá túc trong phổi của họ. Theo chuyên viên, ăn nhầm thịt cua sống có nhiễm ký sinh trùng, chừng sáu tới 10 tuần sau mới bị bịnh. Ngày nay ở Việt Nam người ta cũng ăn cá sống khá nhiều, và theo tin tức từ trong nước lẫn của cơ quan WHO cho biết, thì số người bị ký sinh trùng làm ổ ở gan vì ăn cá sống càng ngày càng tăng.

user posted image

Theo chỗ tôi được biết thì trong thịt tôm cua, cá sống có nhiều con "sán lải" hay trứng của "sán lải", khi vào cơ thể có thể nó "trôi" vào máu rồi chạy tới gan người tạo lập xã hội ở đó. Ðây là lần đầu tiên các bác sĩ tại Orange County nầy phát giác ra được là chúng còn tạo làng xóm ký sinh trùng ngay trong phổi người. Trước đây cũng có nghe một loài kúy sinh trùng tạo lập chỗ cư ngụ trong óc người. Thôi để quí vị chuyên môn trả lời mới chính xác. (tôi gọi sán lải thôi chớ chúng nó là ký sinh trùng biết ngoa nghoe nhỏ xíu mà thôi.

Cũng theo tôi biết thì người đầu bếp làm món shusi chánh hiệu con nai vàng ở Nhật phải đi học rất khó mới có được cái bằng và eó quyền đứng sắt xắc tôm cá mực nghêu sò cho quí bạn ăn sống. Mấy quán ăn tại Orange County nầy tôi tin là chưa đủ sức mướn những vị đầu bếp như vậy. Còn ỡ Việt Nam thì có lẽ thấy người ta làm sao cứ bắt chước là vậy, sai thì ai chết chớ mình đâu chết mà lo. Ngay cả thịt cá nốc sống còn dám ăn nói chi các loài khác. Ăn shusi cá nốc là đùa với tử thần, năm nào ở Nhật cũng có người chết vì cái món nầy. Tôi không tin Viet Nam đủ sức cho nhiều người qua Nhật học món "cá sống" nầy. Còn trong nước thì chắc không có trường dạy bộ môn sống sít nầy rồi.

Tôi đùa cho vui, quí bạn chớ có giận nghe. Lâu quá tôi quên viết mấy bài về ăn uống. Chắc hôm nào tái bản. Theo thống kê, một ngày uống 1 lon nước ngọt, một năm tăng trọng lượng là 15 pound. Xin mời coi tin sau đây sẽ rỏ. HCÐ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 15 2006, 12:12 AM
Gửi vào: #25


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 14, 2006

Chó Khôn
Cậu nọ nói chuyện với bạn:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!
- Khôn như thế nào?
- Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố vợ tôi mấy lần rồi.


Lịch sự

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt

chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây

không nên làm như vậy.

Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:

- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?


user posted image

Còn tệ hơn

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.



Tốn pin

Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút

ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi:

- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?


Vẫn còn Đau
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Đến nhà chửa hết đau răng ở ông bác sĩ Nha khoa xong, khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tôi laị bị đau tim....


Bí Quyết
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:
- Này, anh làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm?
Anh kia đáp.
- À, tôi không cản cô ấy mua số đề.


Con Bạc Tính Toán

Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:

- Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán được với giá 600.000 đấy!


Phòng Xa

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:

- Sao anh lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!


user posted image

Tai Quái

- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.

- Sao vậy, anh ta đánh em à?

- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm..


Có Chớ

Giờ Giáo Lý Thầy giảng:

-. . Không biết lúc nào ta chết, vậy ta phải sẵn sàng tỉnh thức vì không biết lúc nào giờ nào Con Người sẽ đến.

Chợt thấy trò Tuấn đang ngủ gục, Thầy gọi Tuấn dậy và hỏi:

-Trên đời này có ai biết trước mình sẽ chết lúc nào không?

Tuấn hai tay dụi mắt ú ớ:

-Dạ . . có.

Thầy bực bội gắt lớn:

-Là ai?

-Dạ . . thưa Thầy là mấy người tự tử.


Vậy Mà Cũng Hỏi
Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đã cùn để làm gì không ?
- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đã cùn để làm gì nhỉ ?
- Họ dùng để cạo râu.


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Aug 15 2006, 12:18 AM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
hoaha
post Aug 15 2006, 07:36 AM
Gửi vào: #26


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 2,561
Tham gia: 23-April 05
Thành viên thứ: 35



Kính gởi quí bạn hảo móm shusi cua Nhật,

Sáng hôm nay, tờ báo Orange County có đăng tin là có hai người vì ăn cua chưa nấu chín, phải vào bịnh viện nằm phòng "hồi sinh" vì một chứng bịnh rất lạ. Ðó là ký sinh trùng tử thịt cua sống "bò" vào tá túc trong phổi của họ. Theo chuyên viên, ăn nhầm thịt cua sống có nhiễm ký sinh trùng, chừng sáu tới 10 tuần sau mới bị bịnh. Ngày nay ở Việt Nam người ta cũng ăn cá sống khá nhiều, và theo tin tức từ trong nước lẫn của cơ quan WHO cho biết, thì số người bị ký sinh trùng làm ổ ở gan vì ăn cá sống càng ngày càng tăng.



Theo chỗ tôi được biết thì trong thịt tôm cua, cá sống có nhiều con "sán lải" hay trứng của "sán lải", khi vào cơ thể có thể nó "trôi" vào máu rồi chạy tới gan ngườitạo lập xã hội ở đó. Ðây là lần đầu tiên các bác sĩ tại Orange County nầy phát giác ra được là chúng còn tạo làng xóm ký sinh trùng ngay trong phổi người. Trước đây cũng có nghe một loài kúy sinh trùng tạo lập chỗ cư ngụ trong óc người. Thôi để quí vị chuyên môn trả lời mới chính xác. (tôi gọi sán lải thôi chớ chúng nó là ký sinh trùng biết ngoa nghoe nhỏ xíu mà thôi.

Cũng theo tôi biết thì người đầu bếp làm món shusi chánh hiệu con nai vàng ở Nhật phải đi học rất khó mới có được cái bằng và eó quyền đứng sắt xắc tôm cá mực nghêu sò cho quí bạn ăn sống. Mấy quán ăn tại Orange County nầy tôi tin là chưa đủ sức mướn những vị đầu bếp như vậy. Còn ỡ Việt Nam thì có lẽ thấy người ta làm sao cứ bắt chước là vậy, sai thì ai chết chớ mình đâu chết mà lo. Ngay cả thịt cá nốc sống còn dám ăn nói chi các loài khác. Ăn shusi cá nốc là đùa với tử thần, năm nào ở Nhật cũng có người chết vì cái món nầy. Tôi không tin Viet Nam đủ sức cho nhiều người qua Nhật học món "cá sống" nầy. Còn trong nước thì chắc không có trường dạy bộ môn sống sít nầy rồi.

Tôi đùa cho vui, quí bạn chớ có giận nghe. Lâu quá tôi quên viết mấy bài về ăn uống. Chắc hôm nào tái bản. Theo thống kê, một ngày uống 1 lon nước ngọt, một năm tăng trọng lượng là 15 pound.

Thưa Thầy,

Đọc bài của Thầy viết về ăn cua nấu chưa được chín bị nhiễm vi khuẩn phải vào nhà thương , đúng là ngon một chút mà chịu bệnh tật nguy hiễm cho mạng sống, chưa kễ là có những tai hại sau khi chửa trị xong . Tại sao chúng ta không cẩn thận trong vấn đề ăn uống . Mạng sống vốn rất quý, chúng ta cần phải giữ gìn vệ sinh cho thân thể, hầu được sống an lành khỏe mạnh .

Tôi ước mong Thầy viết thêm về ăn uống và cách dinh dưỡng, để cho mọi người thấy được sự quan trọng trong vấn đề ẫm thực nó quan trọng như thế nào đối với đời sống và mạng sống chúng ta .

Người xưa dạy :ăn để sống chứ không phải sống để ăn . miếng ngon chỉ ở đầu lưỡi một chút thôi, nhưng không khéo thì có thể làm mất mạng như chơi ! .Món ăn ngon đầy dinh dưỡng và bổ ích là món ăn thanh đạm nhất .
Tôi kính chúc Thầy và bữu quyến sức khẻo và an lành
Hoa Hạ .

Được chỉnh sửa bởi hoaha on Aug 15 2006, 09:12 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 15 2006, 07:40 PM
Gửi vào: #27


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 15, 2006

Ðầy Sáng kiến

Một vị giám đốc hỏi đồng nghiệp:

- Cô thư ký mới thế nào?

- Thật là một người đầy sáng kiến. Cô ta bấm ba máy điện thoại một lúc và bắt đầu kể lại buổi đi chơi tối qua cho ba cô bạn cùng một lúc!



Vẫn Vậy

Chồng bảo vợ:

- Hồi quyết định lấy em, anh thật ngốc nghếch quá đi mất.

Vợ an ủi:

- Yên tâm đi, anh yêu. Suốt thời gian 5 năm chúng ta chung sống với nhau, anh không hề thay đổi chút nào đâu!


user posted image

Tôi Không Ðùa đâu

Cảnh sát điều tra vụ hỏa hoạn trong rạp hát. Nhân chứng duy nhất là người bán tạp phẩm gần đó. Nhân viên điều tra hỏi:

- Ông hăy kể lại cho chúng tôi nghe những gì đã nhìn thấy.

- Tối đó, sau khi đóng cửa tiệm, tôi lên lầu, thay đồ rồi kéo váy vợ tôi....

- Xin ông đừng kể vòng vo, chỉ những chi tiết liên quan đến vụ hỏa hoạn thôi.

- Thì tôi đang kể đúng như vậy mà. Sau khi lên lầu, tôi thay đồ rồi kéo váy vợ tôi......

- Tôi bắt buộc phải lưu ý ông nên đúng đắn hơn.

- Thì tôi đang cố như thế mà. Tối đó, sau khi đóng cửa tiệm, tôi lên lầu, thay đồ rồi kéo váy vợ tôi đang phơi ở cửa sổ để đem vào nhà thì thấy lửa cháy ở nhà hát!





SV1: Chiến dịch này mình thắng là cái chắc mày ạ. Linh tính báo cho tao biết điều đó. Hôm qua tao mơ thấy mình đang hôn nàng thắm thiết!

SV2: Rồi vì sướng quá nên mày cắn vào môi nàng phải không?

SV1: (Bất ngờ) Có phải mày mơ đâu mà biết rõ vậy?

SV2: Không phải tao mơ, nhưng cho mày xem dấu răng mày cắn tao tối qua còn nguyên trên chân tao đây nè!



Cha Nào Con Nấy

Con trai sung sướng khoe với mẹ: Mẹ ơi cuối cùng thì cô ấy cũng phải xiêu lòng trước lời cầu hôn của con. Cô ấy nói với con là người yêu đầu tiên của cô ấy mẹ ạ.

- Trời đất ơi, sao mà con ngốc thế. Đúng là cha nào con nấy.



Nghĩ Đến Chuyện Khác

Bà có thấy dạo này con gái bà ngồi may quần áo trẻ sơ sinh suốt ngày không?

- Có chứ, rốt cuộc thì nó cũng nghĩ đến cái gì đó khác hơn là lũ đàn ông!


Năn Nỉ

Mẹ và bé đến phòng răng hàm mặt. Lúc nha sĩ đang chữa răng cho bé, mẹ bảo bé:

- Con trai yêu quý của mẹ, con hãy há cái miệng xinh xắn của con ra và nói "a-a-a" đi, để ông bác sĩ độc ác và đáng ghét này có thể rút cái ngón tay xấu xí của ông ta ra khỏi những chiếc răng xinh xinh của con.


user posted image

Ðừng Cho Cắn Ai

Nha sĩ vừa băng bó ngón tay vừa bước ra khỏi phòng chữa răng, nói với bà mẹ một bệnh nhân nhỏ tuổi:

- Tôi vừa hàn răng cho cháu rồi, thưa bà. Bà hãy cố gắng giữ không để cháu cắn thêm bất kỳ ai trong vòng một tiếng rưỡi đồng hồ nữa!



Hèn Gì

Hai vợ chồng đi sở thú chơi. Đứng gần một chuồng cọp, bà vợ nói với chồng:

- Con cọp trông dữ tợn... nhưng sư tử mới là chúa sơn lâm.

- Hèn gì, con cọp cứ gầm gừ mỗi khi bà đến gần nó.



Cứ Tưởng

Chồng: ?Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!?

Vợ: ?Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao??

Chồng: ?Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!
?

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 17 2006, 12:12 AM
Gửi vào: #28


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 16, 2006


Lý Do

Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: ?Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à??

?Không có, nhưng vì người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy.? Anh bạn giải thích.



Phụ nữ lái xe

Một bà đang lái xe chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe vội dừng lại, xuống xem thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm bà mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:

- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

Chồng vội mỡ cửa xe xem:

- Trời, đây là cái nắp cống ngầm mà.


user posted image

Nhìn Mặt Biết Liền

Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một anh vồn vã:

- Này, bộ anh lấy vợ rồi hả.

- Mới cưới vợ ba tháng trứơc, bộ tôi trông thãm hại lắm sao.


Hôn Nhân và Chuyện Săn Bắn

Trên tường nhà một thợ săn dưới biển treo đầy những bức ảnh chú thích đại khái như:

Cá kình, Công Thành bắt ở Mũi Né.ngày...

Cá mập, Công Thành giết ở Hòn Re. ngày...

Bạch tuộc, Công Thành săn ở Ðà Nẳng ngày..

...

Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích:

Công Thành, cưới ở Phan Thiết ngày...



Người Ðẹp Lý Luận

Thấy cô gái đứng ngẩn ngơ bên chiếc xe nằm rìa đường, khoang hành lý sau xe mở toang, một thanh niên dừng xe hỏi:

- Tôi có thể giúp gì cho cô không?

- Ồ, xe của tôi bị mất động cơ!

- Thế làm sao mà nó chạy đến đây được?

- À, lúc đến đây thì máy vẫn nổ. Khi không thấy nó hoạt động nữa, tôi mở cốp ra thì chẳng thấy đâu cả.

- Thế cô cho rằng máy xe nằm ở trong cái cốp này ư?

- Hẳn rồi, khi nó chạy khói phun ra bên dưới đây mà!



Quan Sát Kỷ

Một người thông báo bằng cell phone cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 237 km/giờ.

Cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:

- Xe chạy nhanh như vậy làm sao ông đọc được bản số và vận tốc chính xác đến vậy?

- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!


Hôn Nhân Và Chuyện Đi Câu

Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu hỏi:

- Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu?

- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?


Tội Tự Đắc

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.

Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:

- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.



Chữ Ký Của Thầy

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con lừa!

Nhận lại sổ từ tay thày, Jonhny phụng phịu:

- Thưa, thày mới ký tên mà chưa phê bình!



Con Gà Băng Qua Đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại? băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì nh­ư vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, như­ng nó còn chư­a băng qua quốc lộ.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Cảm ơn!


user posted image

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 18 2006, 09:52 PM
Gửi vào: #29


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 18-8-06

Bà Năm có đứa cháu ngoại mắc bệnh ăn cắp vặt, bà nghe nói có ông thầy cúng ở thôn Phước Đa rất hay, nên bà mang đứa cháu đến gặp thầy để nhờ thầy cúng, bà mong cho đưa cháu ngoại bỏ đi thói hư tật xấu đó. Cúng kiến xong ba ngày sau, ông thầy ghé ngang nhà bà Năm. Bà hỏi:

- Thầy đến có việc gì không thưa Thầy?

Ông Thầy trả lời với giọng nói e dè:

- Bà nói giùm thằng cháu ngoại của bà có lấy cái quẹt Zippo của tui, cho tui xin lại.

Bà Năm: !!!!!!!!


user posted image


Theo khoa học xô viết.

Sau một thời gian nghiên cứu và tranh luận các nhà khoa học Liên Xô chứng minh đuợc rằng Adam và Êva thời cổ đại đúng là công dân của Liên bang Xô viết. Căn cứ: 2 người đều sống ở thiên đường và đều không có gì để che thân cả!



May Quá

Người chủ một siêu thị lớn tình cờ thấy trong đám nhơn viên đang cặm cụi làm việcmột cậu trai còn khá trẻ đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ.

Ông ta hỏi:

- Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần? -

- 200 đôla một tuần, thưa ông.

- Ông móc túi lấy ra 200 đô. Đây là một tuần lương của mày. Cút luôn đi!

Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn:

- Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy?

- Chúng ta có thuê anh ta bao giờ đâu, nó vừa mang tới giao một kiện hàng từ một công ty khác.


Đâu Có Khác

Trong giờ học môn tâm lý giáo sư hỏi một nữ sinh viên tóc vàng về sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.

Cô gái ấp úng:

- Vâng! Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!



Cai Thuốc Lá

Một bệnh nhân nghiện thuốc lá bị chứng đau tim. Bác sĩ khuyên anh ta nên cai thuốc lá. Còn nếu không thể cai ngay lập tức, thì nên bắt đầu bằng việc chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn.

Một tháng sau, anh ta đến tái khám. Bác sĩ sau khi khám xong, phát hiện anh ta không bớt bệnh tim mà còn bị thêm bệnh đau dạ dày, liền kinh ngạc hỏi: "Thế này là thế nào?".

Bệnh nhân đáp: "Thưa bác sĩ, tôi đã nghe theo lời khuyên của bác sĩ là chỉ hút một điếu thuốc sau mỗi bữa ăn, thành ra tôi đã phải... ăn nhiều bữa hơn bình thường".


Không Dám

Một người đứng cạnh anh cảnh sát lưu thông đang ngồi rình trên môtô ở một góc đường hỏi:

- Chị kia vừa vượt đèn đỏ sao anh không bắt?

- Tôi không muốn phải nhịn đói hôm nay !

- Sao có chuyện no đói ở đây ?

- Cô ta là vợ tôi, đang vội về nhà nấu cơm đó!


Chứng Minh

- Anh phải chứng minh cho vợ anh hiểu ai là chủ nhà chứ?

- Nhưng càng chứng minh thì tôi lại càng hiểu ai làm chủ gia đình.


Tò Mò

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:

- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.

Bà khách phản đối:

- Ồ không. Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc


Mười Năm

Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:

- Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?

Nhân viên bảo hiểm:

- Tôi đoán không dưới 10 năm.


user posted image


Thầy: George, lên bản đồ chỉ châu Mỹ.

George: Thưa thầy đây!

Thầy: Ðúng. Nào bây giờ cả lớp. Ai đã tìm ra châu Mỹ?

Cả lớp: Thưa thầy, bạn George!



Thầy: Có phải là trò đã hứa sẽ ngoan ngoãn không?

Trò: Thưa thầy đúng như thế.

Thầy: Có phải là thầy đã hứa sẽ phạt trò nếu trò không ngoan ngoãn?

Trò: Thưa thầy đúng, Nhưng khi con đã không giữ lời hứa của con thì thây cũng không cần phải giữ lờøi hứa của thầy.




Mẹ: Tại sao bài thi kỳ này con được điểm kém thế?

Junior: Tại vì sự vắng mặt.

Mẹ: Con nói là con vắng mặt hôm có bài thi?

Junior: Không, nhưng thằng bạn ngồi kế bên con vắng mặt



Thầy: Nếu thầy có 7 trái cam trong tay này và 8 trái cam trong tay kia thì thầy sẽ có cái gì?

Trò: Thầy có hai bàn tay thiệt bự!


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Aug 18 2006, 09:59 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 20 2006, 06:55 AM
Gửi vào: #30


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Ngày Aug 19 và 20, 2006


Kính thưa chư bằng hữu,

Thay vì gởi chuyện vui sáng hôm nay, tôi xin gởi đến chư vị vài tin có khi cũng cần thiết.



1. Ðầu tiên là tin vui cho những bạn có da có thịt hơn trung bình. Lâu nay chúng ta và mọi người kể cả các vị chuyên môn đều có ý cho rằng người mập dễ bị bịnh về tim mạch hơn người ốm hay người có trọng lượng cơ thể lý tưởng..

Các nhà nghiên cứu của nhà thương Mayo Clinic, nổi tiếng trong giới y khoa, vừa cho hay là sau khi xem xét hồ sơ 250 ngàn người bị bịnh tim mạch, là người béo phì ít mắc bịnh về tim mạch hơn là người có trọng lượng lý tưởng. Bài nầy đăng trong trang đầu báo Orange County Register sáng hôm nay (xin đọc tiếp ở hình scan bên dưới).

Nhận xét của HCÐ: Với nghành y khoa tây phương, người ta chỉ kết luận sau khi nghiên cứu, hay thử một món thuốc mới phát minh nào đó trên một con số rất lớn trường hợp. Thí dụ bên trên là trên 250000 người. Còn người mình thì chỉ bày nhau món thuốc kia, ông thầy thuốc gia truyền nọ đã trị hết bịnh cho nhiều người. Nhiều người ở đây có khi chưa tới 100 người.

user posted image

2. Hôm trước tôi có gởi quí bạnh tin là báo OCR có loan tin hai người bị vào phòng hồi sinh vì ăn cua sống. Nay loan thêm tin là Cơ quan lo về sức khỏe của California chánh thức báo động cho các restaurant về chuyện nầy. Tóm sơ là loại cua nầy được nhập cảng từ Nhật. Ðã có một người thứ ba mang bịnh cũng vì ăn cua nấu chưa chín trong cùng cái restaurant với hai người trước (tôi nghĩ là ăn sushi, hôm trước viết sai chữ nầy, viết lại mấy hồi) Tôi chỉ scan phần đầu thôi, chắc quí bạn cũng không quan tâm tới nhiều.

user posted image

3. Cái mẹo vặt thứ ba nầy đáng giá 1 ly cà phê StarBuck (không biết viết trúng không). Ðây là mẹo vặt để chữa tủ lạnh đang xài bị hư.

Quí bạn đừng lo, ai cũng chữa được hết, mấy bà nội trợ chỉ đủ khả năng xài được cái nút on/off của các loại máy móc ngày nay cũng làm được. Số là như vầy, thông thường tủ lạnh không hư, quí bạn xài chừng 10 tới 15 năm thấy lổi thời hay quá cũ thì bỏ đi thôi. Nhưng đôi khi tủ lạnh mua về hơn một năm thì hư. Triệu chứng là máy móc vẫn chạy đều, duy có ngăn rau cải không chịu lạnh, có khi ngăn đông lạnh cũng bất thường, nóng lạnh vô chừng. Lý do là vì có lần nào đó quí bạn bỏ quá nhiều thực phẩm trong ngăn đá (ngăn đông lạnh dành cho cá thịt). Thực phẩm chất quá nhiều làm cho không khí không lưu thông dễ dàng, hơi nước từ thực phẩm đóng băng càng ngày càng nhiều vào cái vĩ làm lạnh (che kín quí bạn không thấy đâu) có khi làm cho cái quạt gió (nằm trên hay dưới cái vĩ nầy) bị nước đá đóng vào cánh quạt hết quay được. Ngoài ra các lổ thông hơi giữa hai ngăn đá và rau bị nước đá làm bít luôn (ngăn rau hết lạnh). Quí bạn tưởng rằng tủ lạnh hư, thật sự tủ lạnh ngày nay rất khó hư, có nhiều bà nội trợ trông cho nó hư để mua cái khác cho đở tiếc mà nó có chịu hư đâu.

Cách chữa các trường hợp rất thường gặp như trên rất dễ. Quí bạn lất hết thực phẩn ra. Rút điện mở tủ lạnh ra chờ chừng 24 giờ, có khi lâu hơn, cho tới khi thấy nước hết chảy từ tủ lạnh ra động vủng trên gạch là được. Bây giờ quí bạn gắn điện lại tủ lạnh chạy như mới mua. Mở tủ và gỡ điện để nước đá đông ở những chỗ không nên tan ra hết, chỉ có vậy thôi.

Nhưng nếu tủ lạnh của quí bạn hư và không nghe động chạy (rất hiếm) thì chắc là nó bị bịnh nặng hơn rồi (mua cái mới rẻ hơn). Nhớ là tủ lạnh không chạy liên tục đâu. Khi đủ lạnh thì nó ngừng, chờ khi nhiệt độ tăng lên một chút mới chạy lại. Trên đây chỉ là mẹo chữa trường hợp động cơ chạy, nhưng nóng lạnh bất thường thôi.



Ngày Aug 20, 2006

Thưa quí bạn,

Ban sáng đọc cái mẹo vặt, chắc quí bạn tưởng là tôi nói cho vui. Vậy thì mời quí bằng hữu đọc cái email của anh Thành bên dưới nầy sẽ rõ. Khi quí bạn gặp chuyện thì chắc chắn sẽ vui lòng đải tôi một ly cà phê StarBuck.

HCÐ
----------------

From: <mdthanh1@yahoo.com>

On Sat, 19 Aug 2006 12:49:28 -0700 (PDT) mdth <mdthanh1@yahoo.com> writes:



Haha, thưa anh,

tôi rất tương đắc với cái mẹo vặt "chữa" tủ lạnh của anh vì chính tôi cũng đã từng suy luận và giúp "chữa" tốt cho tủ lạnh ở nhà và cho người bạn khi thấy máy vẫn chạy mà sao không thấy sản xuất đá.

Rất cám ơn những nỗ lực của anh giúp cho nhiều người nhiều điều bổ ích lại vui nữa( tôi có chọn lựa được một số chuyện vui của anh để tự trở thành người "có duyên" trong các buổi họp mặt bạn bè)

mdthành


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 21 2006, 10:26 PM
Gửi vào: #31


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 21, 2006

Tha thứ

Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.

Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.

- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à?

- Tôi không có kẻ thù nào.

- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?

- 86.

- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.

Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:

- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.


user posted image

Cứ Tự Nhiên

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi anh ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không?

Người thợ đáp:

- Không sao đâu! - - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi.


Đãng Trí
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :
- Thằng Jack đãng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.
- Nó tưởng đó là vợ nó à ?
- Không, đó chính là vợ nó.


Bóng đá

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.



- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với má.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với má con vậy.

- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị."



Trong giờ thao giảng, thầy giáo hỏi một nữ sinh:

- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì ?

- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !


Ngoạn mục

Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.

Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.



- Ê! sao mặt mày bí xị vậy hả Tí?

- Tao mới bị thầy cho zê rô điểm toán làm sao vui được?

- Ổng hỏi cái gì mà ghê vậy?

- Ổng hỏi tao "3 cộng với 4 là mấy?"

- Trời ơi! thì là 7 chứ mấy, dễ ẹc vậy mà mày không biết sao Tí?

- Ở đó mà 7 với 8! tao đã nói đến 9 mà ổng còn chưa chịu nữa kìa!



Tóc ngắn : Nè ! Một bữa bà ăn mấy chén vậy ?

Tóc dài : Tui không có ăn chén nào hết à !

Tóc ngắn : Bộ bà nhịn hả !

Tóc dài : Đâu có, tui ăn tô không à !

Tóc ngắn : Trời ! Hèn chi !


user posted image

Cô giáo hỏi học trò:

- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?

- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!

Cô: !?!?



Giải Thích

Cô con gái nhỏ hỏi bố:

- Bố ơi! Chuyển đổi giới tính là gì hả bố ?

- À...à, là chuyển đổi công việc rửa bát đĩa, giặt giũ, sang ngồi xem... tivi đó con!




Chắc Chắn

Một bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, nếu tôi từ bỏ rượu, thuốc lá và phụ nữ, có phải tôi sẽ sống lâu hơn không?

- Đúng vậy. Ông cảm thấy cuộc sống dài hơn.



Không đáng

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.



Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

- Ông Tư ở đây phải không ?

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai ?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...



Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:

- Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.

- Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia - người chồng từ tốn trả lời.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 24 2006, 06:56 PM
Gửi vào: #32


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuyện Vui Sáng Aug 24, 2006


Help Desk (Phòng trả lời phone cầu cứu cho khách hàng)

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng software WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.



user posted image


Người Có Văn Hóa

- Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố?

- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói: ?Mày là đồ con heo?, còn người có văn hoá sẽ nói: ?Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm?.




Bị Di Truyền

Bé nghe tiếng cãi nhau ầm ĩ trong phòng ba mẹ. Bé vội cầm điện thoại gọi báo cho ngoại:

- Ngoại đó hả. Ba mẹ con lại cãi nhau to lắm.

Ông ngoại ở đầu dây bên kia khuyên nhủ:

- Ấy, đừng có như thế. Chuyện vợ chồng cãi nhau là chuyện thường cháu ạ.

Bé giải thích:

- Nhưng chuyện ba mẹ con cãi nhau khác người ta lắm ngoại ạ.

Ông ngoại thắc mắc:

- Khác là sao hả con?

Bé nói tiếp:

- Khác ở chỗ là khi cãi nhau con chỉ nghe tiếng mẹ la thôi, còn ba con thì không dám nói tiếng gì ngoại ạ.

Ông ngoại an ủi cháu:

- Cháu ơi, đúng là họ bên ngoại bị di truyền rổi.

Bé: ???!!!....



Viết software

Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành software này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.



Help Desk (2)

Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị một công ty sản xuất software tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi.

Phía đầu dây bên kia hỏi:

- Thế ông làm công việc gì ở đấy?

- Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị.

Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói:

- Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người thông thạo software do hãng ông sản xuất cơ!



Phải Về Bây Giờ

Hai người quen nhau qua chat. Họ hẹn gặp nhau. Trước buổi hẹn:

Bạn của chàng tư vấn :

- Nếu thấy nàng đẹp hay dễ thương thì nói chuyện. Còn không thì nói là :"Mình có việc , phải về bây giờ"

Khi chàng vừa mới gặp nàng, nàng đã nói :

-Mình có việc , phải về bây giờ



Xưng Tội

Một người vào tòa xưng tội:

- Thưa cha, đã 30 năm qua con chưa đi xưng tội...

Nghe thấy vậy, cha xứ giật mình cắt ngang:

- Trời ơi, sao lười thế hả?

Người kia:

- Thưa cha con bây giờ mới xưng tội lần đầu?

Cha lại giật mình hơn:

- Lần đầu hả? Chúa ơi, 30 năm qua không chịu học kinh sách gì hết để được xưng tội.

Người kia:

- Thưa cha con là người tân tòng.

Cha xứ: ???!!!...


user posted image


Vợ và Sách

Tại hành lang thư viện, hai người đàn ông vừa hút thuốc, giải lao, một người bắt quen:

- Anh có vẻ yêu sách đấy!

- Anh cũng vậy.

- Và cũng yêu vợ nữa.

- Sao anh biết.

- Chiều nào cũng vậy. Đúng 5h là anh đi đón chị. Đã có lần tôi thấy anh chở chị mà.

- Anh cũng vậy. Sáng nào anh cũng chở chị. Đã có lần tôi thấy.

- Anh và tôi đều yêu sách, yêu vợ. - Nói rồi người đàn ông thứ nhất cười lên khùng khục.

- Nhưng mà này - người đàn ông thứ hai hỏi - giữa sách và vợ liệu có gì giống nhau, có gì khác nhau?

- Sách có thể tái bản. Vợ có thể... tái giá.

- Đúng, đúng.

- Mình có thể có một, hai hoặc nhiều, rất nhiều cuốn sách nhưng chỉ có thể có một vợ!

Người đàn ông kia cay đắng thừa nhận:

- Đúng.

- Mua một cuốn sách, mang về đến nhà rồi, thấy không ưng có thể mang đổi. Nhưng, cưới vợ xong mang về đến nhà là không có cách gì đổi được nữa.

- Hoàn toàn đúng!

- Sách và vợ đều là thứ ta phải "đọc". Với sách, ta có thể đọc thầm, đọc to tuỳ ý. Với vợ, "đọc" to là gay ngay, "chiến tranh" ngay, ăn quát ăn hờn ngay!

- Chỉ được cái đúng.

- Mua sách, mình ta quyết định. Cưới vợ ta chỉ có quyền 50%.

- Cái này thì anh sai. Cưới vợ, ta chỉ có quyền từ 0 (không) đến 25% là cao nhất.

- Thật thế ư?

- Chứ sao. Nghĩ kỹ đi.

- Sách để càng lâu càng quý. Vợ ở càng lâu càng...

- Lại đúng rồi...




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 25 2006, 11:31 PM
Gửi vào: #33


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 25, 2006


Nó Vô Tội

Nhân dịp kỷ niệm 20 năm ngày cưới chị vợ chuẩn bị làm tiệc đãi chồng và các con.

Chị nói với chồng

-Mình nè, mình muốn em làm thịt con thỏ hay con gà tây?

Anh chồng ngần ngừ một chút rồi lắc đầu:

- Không! Trong chuyện mình cưới nhau chúng nó có lỗi gì đâu?



Vì Ngu

Thầy đang say xưa giảng giải:

- Đừng đam mê rượu chè, rất là tai hại cho sức khỏe của ta, đến con bò cũng biết điều ấy, này nhé thử để một chậu nước và một chậu rượu xem nó chọn chậu nào? Chắc chắn là nó sẽ chọn chậu nước . . .

Chợt thấy trò Tuấn đang lim dim ngủ gật, Thầy gọi:

-Tuấn em cho Thầy biết tại sao con bò không chọn rượu mà lại chọn chậu nước?

Tuấn ú ớ trả lời:

-Thưa Thầy bởi vì bò nó ngu . . . người ta thường bảo ngu như bò là vậy.




Lẩm Cẩm

Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau, một người khoe:

- Anh có biết không, Chủ Nhật vừa qua đi cầu nguyện nhóm, cha Tường cứ luôn miệng khen tôi đạo đức tốt lành... làm tôi mắc cở muốn chết đi được.

Anh kia ngạc nhiên:

- Thật sao? Tội nghiệp ông ấy nhỉ!

- Tội nghiệp ai?

- Cha Tường.

- Tại sao lại tội nghiệp cha Tường?

- Không lẽ ông cha Tường kỳ này ông ấy lẫm cẫm như vậy sao?...



Mùa Vọng ... Tai Hại

Nhìn bà xã trước gương cứ xoay đi rồi xoay lại, anh chồng ngước mắt lên tiếng:

- Em đã lùn rồi, bận cái đầm này nhìn em lại lùn thêm.

Bà vợ ngạc nhiên thắc mắc:

- Ủa, sao hồi mới mua về, anh khen nức khen nở là nó đẹp, màu sắc tươi hợp với vóc dáng của em... Sao bây giờ anh lại...

- ... Thì tại bây giờ là Mùa Vọng.

- Mùa Vọng thì sao?

- Vì anh mới đi tĩnh tâm Linh Thao về.

- Thì đâu có nhằm nhò gì đến cái đầm này của em đâu?

- Anh đã xưng tội và hứa với Chúa là từ nay cho tới Giáng Sinh anh sẽ không bao giờ nói dối nữa.



Sao Kỳ Quá

Nhóm MTC tổ chức tranh tài coi ai là vô địch ăn nhiều. Mr Phang là người nổi tiếng ăn nhiều xưa nay. Ai cũng đinh ninh là Mr Phang sẽ thắng. Cuộc tranh tài bắt đầu. Mười phút sau cuộc thi vẫn đang tiếp diễn hào hứng, Mr Phang chợt trợn mắt ngất ngư lắc đầu ra cái điều không thể ăn nổi nữa, mọi người ngạc nhiên:

- Ủa, mọi khi anh ăn được 30 pounds thực phẫm mà sao hôm nay anh...

- Ừ, ai mà biết, trước khi tới đây tranh tài, tôi đã ăn thử 30 pounds... được mà, đâu có sao. Sao bây giờ ăn hết vô rồi.



Con Ngoan

Trên xe buýt, người nọ hỏi một phụ nữ ngồi cạnh:

? Chị có con chưa?

? Tôi có rồi, một con trai

? Thế cậu ấy có hút thuốc không?

? Ồ không, nó không hút thuốc.

? Tốt đấy. Thế cậu ấy có về nhà muộn hay không?

? Không

? Ôi, con trai của chị thật là ngoan. Thế cậu ấy được bao nhiêu tuổi?

? Được bốn tháng...



Không Mất Đức Tin

Chàng thanh niên nọ vào xưng tội với cha sở, anh xúc động mạnh và hối hận

Cha sở:

- Anh nên bình tĩnh và xưng tội với Chúa và xin ơn tha thứ, lòng Chúa nhân từ sẵn sàng tha tội cho anh.

Thanh niên:

- Thưa cha tội lỗi con qúa nhiều. Tứ Đổ Tường là con, chưa một tội gì mà con chưa phạm qua...

Cha sở:

- Thế thì anh đã mất đức tin rồi sao?

Thanh niên:

- Thưa cha vì nghề nghiệp không bao giờ con để mất đức tin mà trái lại đức tin con còn mạnh hơn bao giờ hết, vì biết rằng Chúa luôn tha thứ cho con và cả cha nữa. Nên đức tin đã thúc đẩy con vào nhà thờ sáng nay và "chôm" đi hòm tiền xin khấn.

Cha sở :

- Lạy Chúa tôi!!!



Đồng Vợ Đồng Chồng

Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn" giữa Chàng và Nàng. Vị chánh án hỏi:

-- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?

Chàng thưa với quan toà:

-- Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng "Chết rồi, chồng em về" ạ!

Nàng nói luôn:

-- Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!


Đồ Dư Không Xài Tới (cổ điển)

Sau khi người lạ trong giường của vợ đã chạy ra trốn theo lối cửa sổ, chồng giận dữ đóng gói đồ đạc để bỏ đi.

Bà vợ phân tràn : Anh yêu, đừng cáu. Anh xem , hắn đến nhà mình hỏi xin khoanh bánh. Trong lúc hắn ăn em thấy giầy hắn rách quá bèn cho hắn đôi giầy đã bao năm nay anh không dùng. Sau đấy em thấy quần áo hắn mặc bẩn và rách, em bèn lấy cho hắn bộ quàn áo anh đã không mặc 5 năm rồi. Hắn lẽ phép cám ơn rồi ra đi. Nhưng đúng lúc hắn bước ra ngoài, hắn ngoái đầu lại và hỏi : Còn thứ gì ở đây mà chồng bà bỏ không dùng đến không?



Hạnh Phúc

Nathan đi dự đám cưới của mẹ mình, hỏi bà ngoại:

- Bà ơi, tại sao mẹ con mặc áo trắng?

- Vì màu trắng là màu hạnh phúc! Hôm nay là ngày đẹp nhất của mẹ con đó!

- À, vậy còn dượng con lại mặc đồ đen?




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 26 2006, 06:43 PM
Gửi vào: #34


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 26, 2006


Gãy chân

Một anh chàng thợ mộc bị gãy chân, được đưa đến bệnh viện. Bác sĩ vừa bó bột vừa hỏi anh ta:

- Tại sao anh bị gãy chân?

- Thưa bác sĩ, tháng trước tôi được thuê suốt tuần để đóng một lan can gỗ kiểu cho một gia đình giàu có. Một buổi đang nghỉ trưa, thì cô con gái rượu của ông ta đến tìm tôi và hỏi: "Anh có cần gì ở tôi không?". Tôi trả lời: "Không". Cô ta hỏi một lần nữa: "Anh thật sự không cần tôi chứ?". Tôi đáp ngay không cần suy nghĩ: "Thật sự là không!". Sau đó cô ta bỏ đi.

- Nhưng chuyện đó thì có liên quan gì đến cái chân gãy của anh?

Bác sĩ hết kiên nhẫn, cắt ngang.

- Ồ, có đấy! - Bệnh nhân mau mắn kể tiếp - Hôm qua, khi tôi đang ở trên nóc nhà để sửa mái nhà thì tôi mới hiểu ý cô ta! Vì thế nên cái chân mới gãy!


user posted image

Hoang tưởng

Vợ hỏi chồng:

- Bệnh hoang tưởng là gì hả anh yêu?

- Nói cho dễ hiểu, là chẳng hạn mỗi lần chúng ta đi siêu thị mua sắm, em cứ tưởng chồng em là giám đốc hay tỷ phú!



Bợm Nhậu Làm Toán

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Mỗi ngày ông uống bao nhiêu bia?

- Thưa bác sĩ, mười chai.

- Nhưng tôi cho phép ông uống có hai chai thôi mà!

- Vâng, thưa bác sĩ, nhưng bốn ông bác sĩ khác khám bệnh cho tôi, mỗi ông cũng đều cho phép tôi uống hai chai như thế.



Khó Tính

Thực khách gọi điện thoại vào nhà hàng:

- Hãy dọn cho tôi một con lợn sữa, phải hơi nạc, nhưng có một chút mỡ cũng được. Nó không được mặn, nhưng cũng không nhạt quá. Hãy rắc một chút hạt tiêu, nhưng sao cho hầu như không cảm thấy cay. Nên quay vàng, nhưng sao cho trông thịt vẫn tươi...

Nhà hàng hỏi rõ thêm

- Xin lỗi, thế máu của con lợn sữa ấy phải thuộc nhóm máu nào ạ?



Sỉn

Buổi sáng, vợ mở cửa nhà thì thấy chồng ngủ gục ngay ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy và bảo:

- Tối qua, nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.

- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ!




Dễ Nhất Là...

Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:

- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?

- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay.



Cước phí Internet

Chuyện trong nước.

Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:

- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?

- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet
.

user posted image

Bói

Thày bói xem chỉ tay một người đàn ông.

- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

- Không, vì ông sẽ quen đi.



Nói Là Làm

Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói:

- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.

- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?

- Đúng thế!

- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?

- Vâng.

- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa?

- Cả chuyện sinh tử cũng vậy.

- Không thể nào tin được!

- Đúng, không thể tin được.




(Người chọn: Nếu chưa cười xin đọc lại, đọc hoài mà vẫn chưa cười thì quả là chuyện vô duyên. Tôi đồng ý với qúi bạn hoàn toàn)

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 29 2006, 10:05 PM
Gửi vào: #35


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 29, 2006


Thế Mới Tài
Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc măc về bài giảng hôm nay thì hỏi.
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ.
Thầy ngẫm nghỉ mãi, vì trong giáo án không có ghi gì điều này. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời.
- Ư ! ... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài.



Sợ Không Tin
Nhà tiên tri A rập danh tiếng thuyết giáo trước đám đông tín đồ:
- Các con phải ca ngợi công đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, người đã sáng tạo ra trời và đất.
Một người mộ đạo xin được có ý kiến:
- Thưa đức cha, chỉ trong vòng có sáu ngày thôi ạ !
- Ta cũng biết như thế, nhưng ta sợ nói đúng sự thật các con lại không tin.



Ðồng Hồ Ðo Tửu Lượng

Một doanh nhân bước vào trong một quán rượu, đến ngồi tại quầy và kêu một ly đúp Martini. Sau khi làm một hơi hết ly rượu, anh ta mở nút áo vét, liếc nhìn vào túi áo bên trong và kêu thêm một ly đúp martini khác. Uống xong, anh ta lại kín đáo nhìn vào túi áo một lần nữa, và kêu bartender rót một ly khác cho anh ta.

Ngạc nhiên, bartender hỏi anh ta:

- Này ông bạn, tôi có thể cho ông uống thả giàn martini suốt đêm nay, nhưng ông bạn có thể giải thích tại sao lại phải nhìn vào túi áo trước khi kêu tôi rót rượu không ?

- Ồ, tôi chỉ nhìn ảnh của vợ tôi đó mà. Đến khi nào tôi thấy mặt cô ta bắt đầu thấy dễ thương hơn, ấy là lúc tôi biết đến giờ phải về nhà.


user posted image

Ðể Tôi Lo, Ðừng Xiá Vô (xin đọc chầm chậm)

Biển động dữ dội. Một thuỷ thủ đến gần người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu và nói:

- Thưa bà, bà không nên đứng đây. Chỉ vài ba con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn xuống dưới biển mất thôi.

Người chồng đứng bên cạnh bực tức bảo anh thuỷ thủ:

- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi chứ đâu phải vợ anh.



Làm Sang (chuyện vui cổ điển)

Một anh kia nghèo nhưng lại muốn làm sang. Một hôm, có khách đến chơi. Anh ta lẻn sang hàng xóm nhờ một chú bé đến bưng cơm nước hộ. Anh ta dặn dò cách thức xong rồi về nhà trước ngồi đợi. Đợi cả buổi, vẩn chưa thấy chú bé sang. Mãi mới thấy chú ta thập thò ngoài cửa. Anh ta ra oai, gọi to:

- Sao không vào bưng cơm nước ra, kẻo khách đã đói bụng, còn chờ đến bao giờ nữa?

Lúc bấy giờ chú bé mới lễ phép thưa:

- Xin ông miễn cho, tôi sợ con chó nhà ông dũ quá, nên từ nãy đến giờ, tôi đứng đây chưa dám vào.




Cho An Toàn

CS: "Tại sao anh chạy quá tốc độ?"

Lái xe: "Nữa đường thì thắng xe tôi bị hỏng, vì thế tôi phải chạy cho nhanh về trước khi tai nạn có thể xảy ra!"



Chưa Ðủ Bảy

Chị Tư hỏi nhân viên thu tiền trên xe buýt:

- Có tính tiền trẻ em không ạ?

- Dưới bảy thì không.

- Ồ may quá! Tôi chỉ có năm đứa!!!



Không Chết Vì Tiền

Một đôi trai gái đứng trên cầu tâm sự. Chợt cô gái làm rơi túi xách cầm trên tay xuống sông. Cô liền bảo:

- Thế mà anh bảo là anh yêu em. Sẵn sàng chết vì em. Sao anh không nhảy xuống lấy cái túi lại cho em!

- Anh không muốn mang tiếng chết vì tiền!



Nếu là Anh...Tiêu Rồi

Người vợ đang đọc báo bỗng quay sang bảo với chồng :

- Anh nghe em đọc này: "Một tên cướp tấn công người qua đường, y rút súng lục ra bắn. Viên đạn trúng cúc áo sơ mi, nhờ thế ông ta thoát chết".

Người chồng thở dài

- Phải, ông ta gặp may đấy. Nếu em là vợ ông ấy chắc ông ta chết mất tiêu rồi!



Lý Luận ?Bợm Nhậu?

Hai người đàn ông trên đường về sau một cuộc vui say bí tỉ. Đang đi, bỗng một người thốt lên:

- Chết rồi, trước mặt có tới hai cái cầu, biết qua cái nào bây giờ?!

Sau một hồi suy nghĩ, người kia nói:

- Có lẽ vì hồi nãy mình làm mới có một chai nên một cầu mới thành hai. Hay là mình ghé quán làm thêm một chia nữa, bảo đảm lúc này một cái sẽ thành ba, thế là mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

Người bạn đắc ý:

- À, chí phải... chí phải!

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 31 2006, 10:49 PM
Gửi vào: #36


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui Sáng Aug 31, 2006

-----------------------Muon Dat----------------

Thua qui ban,
Bai viet ve Cach DL nhac trong Internet cua toi vua co mot than huu thuc hanh duoc da goi toi cai email nay,
Xin goi den qui ban doc choi.
HCD

On Wed, 30 Aug 2006 17:55:21 -0700 (PDT) Minh Pham xyz@yahoo.com writes:
Kinh gui anh HC Dang,
Het long cam on anh, toi da doc het e mail cua anh chi dan cach download audio file trong internet, va da thu dung www. nhacvangonline.info.music/index.php thu duoc nhac roi, ket qua rat tot, vua nghe xong la thu thang vao CD.
Cam on anh lan nua, cac website khac toi se thu va chac la co ket qua, neu co kho khan gi xin bao de anh chi dan them.
Kinh
Minh Pham





-----------------------





Tưởng Lầm

Sếp đọc thư cho cô thư ký xinh đẹp đánh bức thư này để gửi cho vợ .

Vài phút s au , cô thư ký đưa bức thư cho sếp ký.

Sếp đọc lại:

- Tốt lắm. Cô quên đánh ba từ kết thúc bức thư: "Anh yêu em".

- Thế ạ, em tưởng câu ấy không phải là anh nói với vợ anh...




Nói Quanh

Bác sĩ trực ở bệnh viện hỏi một người đàn ông đầu bị quấn băng gần kín.

- Kìa, sao anh đầu anh bị đây thế?

- à, tại vì đầu gối tôi.

- Anh nói tôi không hiểu. Tại vì đầu gối?

- ừ. Vợ tôi bắt gặp cô thư ký của tôi ngồi trên đầu gối. Thế là vợ tôi cầm ngay lấy cán chổi vụt vào đầu tôi.



Gợi ý

Sếp bảo nữ thư ký

- Anh định tặng quà cho anh bạn Bruno của anh nhân sinh nhật anh ấy. Nhưng anh ấy đã có đủ mọi thứ: một xe Mercedes, một du thuyền sang trọng, một căn nhà trên đại lộ Foch, một căn nhà ở New York, một biệt thự ở Capri, một lâu đài ở Ecosse, một bộ sưu tập tranh quý giá. Anh nên tặng cái gì anh ấy chưa có và làm cho anh ấy thích nhỉ?

Cô thư ký rụt rè gợi ý:

- Hay anh tặng anh ấy số điện thoại của em?



user posted image


Bác Sĩ Giỏi

Sau khi khám kỹ cho bệnh nhân, bác sĩ nói

- Ông bị ngộ độc vì uống nhiều rượu, - .

- Nhưng tôi có uống rượu bao giờ đâu!

Bác sĩ nổi cáu

- Thứ nhất, tôi không hỏi ông chuyện đó, Thứ hai, lẽ ra ông phải nói cho tôi biết ngay từ đầu, để không gây khó khăn cho tôi khi chẩn đoán bệnh chứ


Càng Chậm Càng Hay

Chồng bảo vợ:

- Em yêu, sắp đến sinh nhật em, em muốn anh tặng quà gì?

- Em cũng không biết nữa, để em suy nghĩ đã!

- ừ, em cứ nghĩ thoải mái nhé, một năm nữa trả lời anh càng tốt...


Vậy Mà Hay

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau .

- Chồng tôi quên mất ngày cưới của chúng tôi chị ạ...

- Thế à, bực quá nhỉ...

- Không bực đâu. Tôi nhắc anh ấy về ngày cưới cả vào mùa Xuân, và mùa Thu.

- Thì đã sao?

- Thế là tôi được tặng quà mỗi năm hai lần!



Ðàn Bà Rắc Rối

Một người đàn ông kể với bạn

Vợ tôi thật kinh khủng anh ạ . Tôi không còn biết làm thế nào bây giờ. Này nhé, nếu đi công tác về mà tôi không có quà, cô ấy khóc lóc bảo rằng tôi không yêu cô ấy nữa. Còn nếu tôi đem về một món quà đẹp, cô ấy cũng khóc lóc bảo rằng đúng là tôi có chuyện léng phéng gì nên mới mang quà ra để lấp liếm...



Lý Do

Chồng mua tặng vợ một bộ bát đĩa sứ rất đẹp. Vợ hỏi:

- Sao anh mua loại đắt tiền thế này?

- à, để em khỏi giao cho anh việc rửa bát đĩa...


user posted image

Can nha cua Tong Thong Nixon, do mot than huu MTC chup hom cuoi tuan roi. HCD

Lần Ðầu

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.



Khả Năng Ngang Nhau

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?

- Chưa bao giờ ạ!

- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau .



Truyền Kinh Nghiệm

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:

- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong phòng tắm lắm. Họ rú lên thì rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hãy lịch sự nói: "Xin lỗi quý ông!". Cô ta sẽ im bặt vì tưởng rằng mình chưa kịp nhìn thấy gì cả

Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa thì thấy một đôi đang nằm với nhau . Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quý ông!". Thế là....


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 3 2006, 07:27 PM
Gửi vào: #37


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Sep 03, 2006


Hơi Kẹt

Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"

"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".

"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.


Khoảng Cách Thời Gian

Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát s au hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nh au , biết tin ai bây giờ?"


user posted image


Oan Uổng Quá

A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"

B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".

A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"

B: "Người nào không biết điều vậy?"

A: "Vợ của Rôbe!"


Không Phải Con Tôi

Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".

Ông bố: "Có trúng không?"

Hàng xóm: "May mà không trúng"

Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".



Tiền Giả

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"



ĐỂ ANH ẤY KHỎI KHỔ

Hai phụ nữ ngồi trò chuyện bên tách cà phê. Tất nhiên họ nói về chồng họ.

Một bà than thở:

- Nếu chồng tôi biết tôi có người tình thì thật khủng khiếp. Anh ấy yêu tôi đến mức sẽ không chịu nổi một cú đòn như thế.

- Vậy chị làm thế nào để anh ấy khỏi buồn?

- Mỗi lần thấy anh ấy hơi nghi nghờ, tôi liền thay đổi người tình, để anh ấy khỏi khổ.



ĐỒ CỔ

Hai người bạn:

- Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.

- Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.


ÁO LÔNG SƯ TỬ

- Anh ơi !!! Ngoài cửa hàng có bán cái áo lông Sư tử đẹp lắm.

- Em không cần mặc cái áo đó vào thì cũng lộ nguyên hình rồi.


MỤC ĐÍCH HỌC TIẾNG VIỆT

Hai vợ chồng người Mỹ xin ghi tên học tiếng Việt tại một trường dạy Việt ngữ. Người thơ ký tò mò hỏi mục đích học tiếng Việt của họ và được nghe trả lời:

- Chúng tôi mới nhận một bé sơ sinh người Việt làm con nuôi, nên cần phải học tiếng Việt từ bây giờ, kẻo s au này nó lớn, nó nói gì chúng tôi không hiểu được!!!



Dạy Khôn

Một bà ngồi may đồ, ông chồng đứng bên nói:

- Coi chừng đứt chỉ ..., đừng đạp nhanh quá..., như thế không ngay hàng...., ngừng lại đi.....

Bà vợ chịu hết nổi, la lên:

- Ông làm ơn im cho tôi không? Tôi chịu hết nổi rồi, tôi biết xử dụng máy may cả năm nay, không cần ông phải dạy tôi.

Ông chồng thong thả nói:

- Đúng vậy, bà biết may cả năm cũng như tôi biết lái xe mấy chục năm rồi, sao bà cứ dạy khôn khi tôi đang lái xe?



Tại Sao

Một đứa bé đến trạm cảnh sát và nhìn thấy những tấm hình các tội phạm bị truy nã dán ngay trước cửa ra vào. Nó liền hỏi người cảnh sát:

- Thưa ông, có thật đây là những kẻ bị truy nã không?

Viên cảnh sát trả lời:

- Thật chứ. Các thám tử đang lùng bắt chúng rất gắt gao. Mà sao em hỏi vậy?

- Tại sao cảnh sát không bắt họ ngay khi họ bị chụp hình.



user posted image


Óc Quan Sát

Một diễn viên trào phúng đến thăm một người bạn là họa sĩ vẽ tranh trường phái ấn tượng.

Thấy ông bạn đứng trầm ngâm trước bức vẽ của mình, họa sĩ hỏi:

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

Anh diễn viên trả lời khẽ như tự nói với mình:

- Một người đàn bà.

- Đúng thế, khả năng và óc quan sát của anh thật là hay. Tôi thật khâm phục anh.

- Có gì đâu! Cứ mỗi lần có điều gì không hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà.





Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Sep 5 2006, 06:11 AM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 5 2006, 06:09 AM
Gửi vào: #38


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui Sáng Sep 04, 2006
Tính Tổn Thất
Giáp: ?Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh
tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không
ít??
Ất: ?Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày
hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi
phần trăm?
Giáp: ? Vì sao??
Ất: ?Vì hôm qua tôi mới hạ giá hang xuống
mười lăm phần trăm?.


Mượn Dao Giết Người

Nhân viên A: ?Sao mắt mũi chủ nhiệm lại

sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc lúng ta

lúng túng?

Nhân viên B: ?Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!?

Nhân viên A: ?Sao cậu biết?

Nhân viên B: ?Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát

nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh

phụ nữ, s au khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà

ấy thay tớ cho ông ấy một trận?


user posted image


Vì Sao?

Một người có tiền, nói với người quen

rong chơi lười làm: ?Sao anh không bán sức lao

động??

?Vì sao phải bán sức lao động??

?Để kiếm tiền?

?Kiếm tiền để làm gì??

?Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể

sống nhàn nhã?.

?Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây

giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao??


Quên Lý Do

?Có việc gì đấy?? Ông chủ hỏi nhân viên

đang đi vào.

?Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ?.

?Có lý do gì vậy??

?Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ

rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi

sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ??



rốt cuộc Chết Không Yên

Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: ?sao

khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng cả nó

quản?.

?Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai,

thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều?.

Ông già khẽ gật gật đầu: ?Được, nhưng bà

phải để chiếc xe cho thằng ba?.

?Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy?.

?Được, thì cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải

để cái biệt thự cho thằng năm?.

?Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét

ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự

ấy?.

?Bà nó ơi?. Ông lão rên rỉ: ?Người sắp chết

c là tôi hay là bà??

Nghe Không Rõ

Trong điện thoại đường dài:

?A lô nghe thấy không? Mình la Tuấn đây?.

?A lô Tuấn đấy hả? Cậu thế nào rồi??

?Ở đây tớ chơi bạc thua, tớ muốn có ngay

năm vạn đồng?.

?Máy của cậu nhất định là có trục trặc, tớ

chẳng nghe thấy gì cả?.

?Tớ nói là cậu cho tớ vay năm vạn đồ__________ng!?

?A lô, cậu nói cái gì, tớ chẳng nge rõ câu nào

cả?.

Nhân viên tổng đài đây. Tôi nghe thấy anh ta

nói rất rõ rang. Anh hãy cho anh ấy vay năm vạn

đồng là xong?.



Có Liên Quan Đến Thể Diện

Một ông đến nói với quan tòa: ?Tôi muốn

ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục

như thế nào??

?Xin ông bình tĩnh lại một chút?. Quan tòa an

ủi: ?Rốt cuộc thì vì sao ông bà phải ly hôn??

?Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc?

?Đấy không phải là lý do để ly hôn?.

?Không, hãy còn?, người đàn ông vội nói:

?Cô ta còn đi xem phim với một thằng trời ơi

đấ hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến

trách: ?Cô làm cái trò gì thế này?? Cô ta trả lời

tôi: ?Anh có mắt mà không biết tôi làm cái trò gì

hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!?


Hy Vọng

Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn

một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta

quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ

bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: ?Ông

có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi

không??

?Có?

?Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là

ông đã bảy mươi tuổi mới phải?.

?Vì sao??

?Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai

không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có?.


Về Nhà Lấy Quần Áo Ngủ

Một hôm, một anh chàng đến nhà người

vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to,

người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, s au đó

chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi

ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả.

Một tiếng đồng hồ s au , thấy anh chồng ướt như

chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc

nhiên hỏi: ?Anh đi đâu vậy??

Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: ?Anh?

anh về nhà lấy quần áo ngủ?.


user posted image


Kẻ Trộm Chính Trực

Giáp: ?Làm người, rốt cuộc chính trực là

tốt nhất?.

Ất: ?Vì sao??

Giáp: ?Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán,

chẳng ai mua. S au đó tớ đưa trả lại cho nguyên

chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng?.


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 5 2006, 08:42 PM
Gửi vào: #39


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Sep 05, 2006


Nguyên Nhân Khác Nhau

Giáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen thân nhau .

Giáp: ?Tớ ấy à, phải đến ăn cơm bụi vì bà xã tớ không chịu xuống bếp làm thức ăn?.

Ất: ?Còn tớ thì bà xã lại nhất định không chịu xuống bếp nấu nướng?.



Tự Phụ

Một cô gái tự cho mình là ghê gớm lại vừa mới đính hôn, đã kể với bạn: ?Ông bạn mình thường nói với bạn của ông ấy là phải lấy một tiểu thư đẹp nhất thế giới, cậu xem ông bạn mình có đắc ý không??

Có một chị đứng tuổi chưa chồng rất có lòng tự trọng ngồi bên cạnh lắng nghe, lập tức đứng dậy nói: ?Ông chồng chưa cưới của cô thật quá đáng chẳng thuỷ chung gì cả, vừa đính hôn đã không cần cô nữa, đã muốn lấy cô khác rồi?.


user posted image


Thù

?Kiểu xe ôtô mới nhất, bán hạ giá năm mươi đồng?.

Người đàn ông thấy tin quảng cáo, cho rằng chẳng thể có cái chuyện quá rẻ như vậy. Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ôtô.

?Có phải ở đây muốn bán xe hơi không ạ?? Người đàn ông hỏi một phụ nữ đứng tuổi ăn mặc sang trọng.

?Phải?.

Bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra xem ôtô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng lộn, người đàn ông nghĩ mãi vẫn không hiểu, nhưng vẫn lấy ra năm mươi đồng đưa cho người đàn bà bán xe: ?Đúng là năm mươi dồng thì bà ban??

?Phải, năm mươi đồng thì bán?.

?Thưa bà?. người đàn ông hạ thấp giọng. ?Vì sao như vậy, có phải xe này có lien quan đến việc phạm tội hay không?.

Không?. Người đàn bà nói quả quyểt: ?Đây là tôi làm theo lời di chúc cua chồng tôi, trước khi qua đời ông ấy có dặn: ?Sau khi ông ấy chết thì bán ngay chiếc xe hơi này, sau đó đưa toàn bộ số tiền cho cô thư ký của ông ấy?.



Khôi Phục Nguyên Trạng

Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một phòng, s au khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên giường.

Một người nói: ?Ồ, trên giường của mình còn có một người?.

Người thứ hai cũng kêu ầm lên: ?Trên giường của tôi cũng thế?.

Hai người cùng nói: ?Đạp hắn xuống?. Hai người bắt đầu đấm đá nhau , không lâu, một người bị ngã xuống sàn.

Người bị ngã nói: ?Cậu làm sao thế??

?Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi!? Người say rượu nằm trên giường đắc ý: ?Còn cậu??

?Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!?

?Cậu thật vô dụng?.

?Vậy cậu lên giường ngủ với tớ?.


Có Ngay

Giám đốc cửa hang nghe thấy kế toán nói với khách: ?Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cung không có? thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: ?Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi?. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: ?Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì??

?Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ?. Cô kế toán đáp.


user posted image


Toàn Nói Tào Lao

Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói mãi không hết cái đề tài buồn tẻ. Sau đó có người lách ra ngoài gặp một người khác:

?Nói xong chưa?

?Nói xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng?



Chẳng Còn Thời Gian Đi Tham Quan

Một ông từ ngoài đến Đài Bắc tham quan, ở trong một khác sạn sang trọng, hỏi một người phục vụ giờ ăn ba bữa. Người phục vụ đáp: ?Bữa sáng từ sáu giờ đến mười một giờ, bữa trưa từ mười một giờ đến ba giờ chiều, bữa tối từ ba giờ đến bảy giờ?.

?Thế thì tôi chẳng còn thời gian nào mà đi tham quan nữa?.



Lời Không Phải Tự Đáy Lòng

Vợ: ?Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá?.

Chồng: ?nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp chút nào?.

Vợ: ?Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá?.

Chồng: ?Đúng, vì thế anh thường khen em đẹp?
.


Nhà Giàu Góp Tiền

Uỷ ban quyên góp mời một lão nhà giàu đến trụ sở nói: ?Bác giàu có nhất vùng, làm một chút việc thiện chắc không khó khăn lắm?.

?Ông không hiểu gia đình tôi, hoàn cảnh lắm, bà mẹ tôi chin mươi mốt tuổi đã nằm trong bệnh viện năm năm nay rồi; con gái tôi sống goá bụa chẳng ai giúp lại còn phải chăm sóc năm đứa con nhỏ; hai anh em lại nợ chính phủ một khoản thuế lớn?.

?Chúng tôi quả không biết ông có nhiều gánh nặng đến như thế?.

?Không?, lão nhà giàu nói: ?Tôi chỉ nói để ông biết như thế, tôi chẳng cho họ một xu nào, làm sao có thể cho họ được??

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 7 2006, 09:45 PM
Gửi vào: #40


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui Sep 07, 2006


Cho Nhiều Tiền Buốc-Boa

Hai tay thanh niên, đến một cửa hàng ăn tối. Ăn xong hai người đi ra, người phục vụ tập sự giúp họ khoác áo khoác, một người trong họ rút ra cho người phục vụ tập sự năm mươi đồng,

người kia không vui nói: ?Sao cậu cho nó nhiều thế? Tiếc quá!?

Nhưng người kia rất vui trả lời: ?Vì nó đã khoác cho tớ chiếc áo khoác có giá trị bằng mười lần chiếc áo khoác của tớ?.


user posted image


Chúa đã tạo ra đàn bà

Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. S au một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của một nhà kiến trúc:
- Không thể coi là hoàn thiện được. Thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nh au ! Chúa đã tạo ra vũ trụ và thấy rằng nó thật đẹp.
Chúa đã tạo ra Trái Đất và thấy rằng nó thật đẹp.
Chúa đã tạo ra thiên nhiên và thấy rằng nó thật đẹp.
Chúa đã tạo ra muông thú và thấy rằng chúng thật đẹp.
Chúa đã tạo ra loài người và thấy rằng họ thật đẹp.
Chúa đã tạo ra đàn bà và tự nhủ: "Thôi họ sẽ tự trang điểm s au vậy!"



Theo Dấu Tội Phạm Chạy Trốn

Phạm nhân chạy trốn, viên cảnh sát đuổi theo báo cáo với đội trưởng: ?Báo cáo, tôi đã đuổi theo dấu vết của hắn hơn ba tiếng đồng hồ, hắn không chạy thoát, cuối cùng hắn chạy vào rạp chiếu bong và biến mất?.

Đội trưởng: ?Vậy sao anh không theo vào rạp??

Viên cảnh sát: ?Vì bộ phim ấy tôi xem rồi!?



Khu Nhà Sống Lâu

Có một anh chàng rao bán ngôi nhà ở một nơi tuyệt đẹp: ?Như một vườn đào nguyên ngoài trái đất, ở đó không khí trong lành, thời tiết tốt, mọi người đều trường sinh bất lão?.

Vừa lúc ấy, có một đám tang từ khu nhà ấy đi ra. Anh chàng nọ tỉnh khô nói vẻ đồng tình thương xót: ?Ông bác sĩ đáng thương! Chỉ vì không có bệnh nhân mà ông ấy phải chết đói!?



Mua Nhện Và Gián

Một thanh niên vào một cửa hàng bán con vật quý, nói với người bán hàng: ?Tôi muốn mua ba trăm con gián, mười con chuột và mười con nhện?.

Người bán hang: ?Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi chỉ có chuột, không có gián và nhện, ông cần những thứ ấy làm gì ạ??

Thanh niên nọ nói: ?Ông chủ bức tôi phải ra đi, đòi tôi phải khôi phục lại tình trạng ban đầu của gian phòng?.



Niềm Vui Ngoài Ý Muốn

Một bà vào một cửa hàng bách hoá, nói với người bán hàng rằng bà ta muốn đan cho con chó yêu của bà ta một chiếc áo len, nhưng không biết phải mua bao nhiêu mới đủ.

?Thưa bà, tốt nhất là bà đem nó đến đây để chúng tôi đo kích thước?. Cô bán hàng nói.

?Ồ, không được, tôi không thể cho nó biết trước, vì tôi muốn cho nó một niềm vui bất ngờ?.


user posted image


Thủ Đoạn Của Đàn Bà

?Ngày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta món quà gì không??

?Có, tôi tặng ông ấy ba trăm sáu mươi lăm điếu xì gà?.

?Bà chi mất bao nhiêu tiền?.

?Chẳng mất đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái, cứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy.

Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng, ông ấy đã vui mừng đến hơn một tháng vì món quà này?.



Cấm Hút Thuốc

Trong rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một lão nhà giàu: ?Thưa ông, ở đây cấm hút thuốc, ông hãy nộp năm mươi đồng tiền phạt?.

Lão nhà giàu: ?Được, đây là tờ giấy bạc một trăm đồng?.

?Tôi không có tiền lẻ trả lại ông?.

Lão nhà giàu quay lại gọi anh thư ký đến rồi đưa anh ta một điếu xì gà, cười bảo: ?Cậu cũng hút một điếu đi, hai người hút cộng lại là một trăm, khỏi phải trả lại tiền phiền phức?.



Thầy bói
Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.
Thầy bói: ?Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.?
Cô gái: ?Đúng ạ!?
Thầy bói: ?Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K.?
Cô gái: ?Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài.?
Thầy bói: ?Bụng cô còn có một vết sẹo.?
Cô gái: ?Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy??
Thầy bói điềm nhiên: ?Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế...!?



Ghen Tỵ

Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: ?Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?? Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, hẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao?.

Ông chồng đáp: ?Những lời ấy tôi đã nghe thấy từ lâu rồi!?

?Ông chỉ hồ đồ, tôi nói với ông lúc nào hở??

Ông chồng đáp: ?Không phải bà, không phải bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!?


user posted image




















User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

15 Pages: V < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Người đang đọc chủ đề này (1 Khách và 0 Người dấu mặt)
0 Thành viên:

 



Phiên bản thu gọn Bây giờ là: 7th June 2020 - 05:54 AM