IPB

Chào mừng khách quý đã tới thăm ! ( Đăng nhập | Đăng ký )

15 Pages: V  1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> ChuyệnVuiBuổiSáng, HuỳnhChiếuĐẳng/MorningTeaClub/GópNhặt
HuynhChieuDang
post Jul 10 2006, 09:48 PM
Gửi vào: #1


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



QUOTE

 
www.bentrehome.net xin thông báo:


  Vì storage của www.bentrehome.net có giới hạn, nên chúng tôi sẽ xóa các hình ảnh đi kèm trong Chuyện Vui Mỗi Sáng (từ khởi đầu đến hết Jan 15, 2007) của Gs Huỳnh Chiếu Đẳng nhưng vẫn giữ lại Nội Dung chuyện vui.
  Quý vị muốn sưu tập các ảnh nầy, xin dowload về album của mình từ nay đến March 15, 2007.
  Chúng tôi chân thành cáo lỗi đã gây bất tiện cho Quý Vị

      NhàQuê






QUOTE


www.bentrehome.net hân hạnh chào mừng:

Thầy HUỲNH CHIẾU ĐẲNG

Cựu giáo sư Trung Học Kiến Hòa và Trung Học Nguyễn Đình Chiểu Mỹ Tho

Đến với BếnTreHome và đưa nhiều bài giá trị. Từ nay mỗi sáng giờ PT, xin mời khách viếng vào thăm "Chuyện Vui Mỗi Sáng" do Thầy gởi lên.

Cám ơn Thầy!


NhàQuê




Tin Mới:

Quan Ven Duong

http://huynhchieudang.googlepages.com/home

Co nhieu bai vo moi kinh moi qui ban ghe uong tach tra. HCD










Sáng 10 July 2006

Kế hay

Trong buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:

- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội lấy xẻng để đào công sự.

Một người lính nói:

- Thưa trung uý, sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ?



Tại Cô Y Tá

Chỉ huy trưởng đơn vị nói với chỉ huy phó:

- Tôi cho rằng nên chuyển cô y tá Hoa ra khỏi trạm xá quân y.

- Tại sao vậy?

- Vì số người ốm ở đơn vị ta tăng lên nhanh quá...






Chuyên Ngành

Đại đội trưởng hỏi các lính mới:

- Trong số các anh, ai biết đun nấu?

Một lính mới đáp

- Tôi.

- Vậy anh sẽ làm anh nuôi!

Hai ngày sau, đại đội trưởng hỏi anh lính hôm trước:

- Này, thế đã bao giờ anh đun nấu trong những chiếc nồi hay chảo rất to chưa?

- Rồi ạ.

- Thế anh đun nấu những thứ gì vậy?

- Tôi đun nhựa đường.




Nghiệp

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xãy ra trên Thiên Đàng:

- Tôi được về vì tôi chịu trả ngay tiền, còn anh người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.




Không Dại Nửa

Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.




Làm Cho Êm Xuôi

Tại một phiên toà, bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

- Thưa ông chánh án, trong vụ này, tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện êm xuôi thôi.

Ông chánh án nói đầy mỉa mai:

- Thật ư? Thế anh giải thích xem tại sao lại đánh bên nguyên đến tả tơi rơi rụng, đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ?

- Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được sự ồn ào, ầm ĩ như vậy cơ chứ.





Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực tình mà nói, tôi còn phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!




Bác Sĩ Bảo

Bác sĩ bảo bệnh nhân:

- Ông phải lập tức tuân thủ một chế độ kiêng khem nghiêm ngặt: chỉ được ăn thịt nạc, tuyệt đối không được ăn ngọt, không được ăn bất kỳ một thứ bánh ngọt nào, không được hút thuốc lá, không được uống một giọt cà phê, hạn chế tới mức tối thiểu quan hệ tình dục... Đúng vậy ông hãy cố mà hưởng mọi thú vui ở đời, càng nhanh càng nhiều càng tốt.





Chính vì vậy

Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:

- Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đã thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!

- Chính anh ấy đã bảo tôi như vậy...




Lý Do

Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé:

- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của mẹ cháu chứ!

- Nhưng hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là hàng.

- Thế thì cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?

- Nhưng cháu không với tới được.




Thiếu hụt Y Chang

Một cặp vợ chồng tham quan bức tượng Thần vệ nữ trong bảo tàng Louvre. Anh chồng ngắm kỹ bức tượng rồi nói:

- Này em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.

- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận ra rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có quần áo tử tế để mặc chứ gì!




Tháo vát

Ông bố bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi!

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi lộc gì thì chẳng bao giờ cháu buồn ngó ngàng tới đâu..
.



Huỳnh Chiếu Đẳng


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 12 2006, 04:00 PM
Gửi vào: #2


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Sáng 11 July 2006

Quảng cáo
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói:
-Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm.
Mấy hôm sau, vị khách nọ trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
-Vâng!... Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh.



Nhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng,anh chàng khen:
-Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần!
-Răng của mình đấy...
-Khoác!
-Thì chính mình trồng cho cô ta mà!

user posted image
THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"



Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có gì để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ý kiến gì cần thông báo,có thể thông báo cho văn phòng.Hết thông báo."



Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ý kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ý kiến gì. Khi nào có ý kiến tôi sẽ nêu ý kiến của mình sau.Văn phòng có thông báo gì cần góp ý kiến, có thể có ý kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ý kiến của mình. Hết ý kiến"





Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

-Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?





Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:

-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.

-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"






Khách hàng khiếu nại:
-Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.
-Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm...

user posted image

Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?
- Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.




Va Cuoi cung 2 chuyen vui cua Mr Phang suu tam
Phép mầu
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! ông cầu nguyện Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".
Tuởng là con nguời

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn còn tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần thì anh ta chợt thốt lên ...

_ Ý trời ! Tới gần thì ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con bò.

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

_Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ.


Huỳnh Chiếu Đẳng


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 13 2006, 09:41 PM
Gửi vào: #3


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện vui sáng July 13, 2006


Trị Giá Gấp Nhiều Lần Thẩm Mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!


Biết Ngay Là Hàng Đã Về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.



Đắt Bằng Một Tiếng Thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!



Cũng Như Nhau Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!


Giải Thích Trừu Tượng, Ví Dụ Cụ Thể

Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?


Được Cả Đôi Đường

Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:

- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?

- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta.


user posted image


Có Tàu Thì Bơi Làm Gì?

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?

- Đúng vậy, thưa đô đốc.

- Tốt thôi, anh có biết bơi không?

- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?


Xào Nấu Kịch Bản

Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:

- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó?

- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch.


Vũ Khí Sinh Học!?
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:

- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.


Dấu Hiệu Của Bệnh Điếc

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.


Không Cần Phải Nói Dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...


Lúc Cần Thì Lại Xóa Mất

Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:

- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?

- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.

- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng...


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 18 2006, 09:01 PM
Gửi vào: #4


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



QUOTE
Mượn Ðất

Kính thưa chư bằng hữu,

Từ hôm đầu tháng đến nay, tôi có nhiều dịp phải đi chơi xa nhà với bạn bè phương xa đến chơi do vậy nên chuyện vui buổi sáng vắng mặt nhiều ngày làm cho một số quí bạn lo lắng cho sức khỏe của tôi. Xin cám ơn tất cả quí bạn. Email quí bạn gởi đến tôi cũng vắng trả lời xin đừng lấy làm lạ. Mấy cái hotel ngày nay "củi quế gạo cgâu" không còn cho access internet free như thời nẫm, nó tính khoảng $15 đến $25 cho 1 giờ. Ðồng đô la xuống giá quá chừng.

Tôi còn phải đi xa hai chuyến nữa. Ở tuổi nầy quả thật đi vacation phải xách theo một bịt thuốc và thường ngồi một chỗ chờ mọi người trong nhóm du lịch chung leo trèo nhìn cảnh nầy ngắm vật nọ? Trong lúc ngồi ngẫm nghĩ, tôi có ý địmh viết một bài nói ba điều bốn chuyện về du lịch. Quí bạn chờ cho tôi thở một chút cho đở mệt mới viết nổi

HCD



----------------------------

Chuyện vui buổi sáng 18-7-2006

** Một đôi trai gái mới quen nhau ngồi trên ghế vườn hoa. Anh chàng bắt đầu quàng tay đòi hôn cô gái.

Cô nàng giữ tay anh chàng lại và hỏi:

- Ai bảo với anh rằng em là người con gái dễ dãi.

- Tất cả các cầu thủ trong đội tuyển đều kháo với anh như thế.



** Một cầu thủ giận dữ nói với vợ:

- Cô đã phản bội tôi.

- Không có chuyện đó đâu.

- Có đấy, với tay HLV của đội tuyển quốc gia.

- May quá, nếu thế thì không đúng chút nào.




Cô gái gọi tới đài truyền hình than vãn: "Xin các ngài ngừng ngay việc truyền hình trực tiếp các trận đấu phát vào ban đêm". Vợ chồng tôi mới cưới được có hai ngày thôi.


** Thày hỏi trò:

- Em có thể cho tôi biết thế nào là kẻ đạo đức giả không?

Trò nghĩ một chút rồi đáp:

- Được ạ, đó là một học sinh buổi sáng đến trường đi học mà vẻ mặt lại tươi cười.



user posted image


** Trong một cuộc diễn thuyết về các vấn đề hôn nhân - gia đình, diễn giả ví von:

- Lập gia đình giống như mua một tờ vé số, khi không trúng bạn phải tiếp tục dò những giải thưởng khác.



** Cả nhà ra bến tàu. Bỗng bố có vẻ băn khoăn không biết có nhớ mang theo hộ chiếu đi không. Bố bảo con trai:

- Con "phi nước đại" về nhà xem mấy cuốn hộ chiếu có nằm trên bàn không?

Một lúc sau, đứa bé quay lại, thở hổn hển và nói với bố:

- Bố ơi, đúng là bố nói không sai, con thấy mấy cuốn hộ chiếu đó ở trên bàn.



** Ông nội đến chơi. Ông hỏi cháu:

- Cháu dạo này thế nào?

- Nói chung tốt cả, chỉ thỉnh thoảng cháu gặp chuyện lôi thôi với con trai ông thôi




** Ma cướp xe

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếu nhau.

Hai con ma bàn với nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra, hai con ma cũng chẳng phải tốn công lăm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:

- Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.

- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.

- Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à.



** Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao. Khi còn đi học, tôi không thích môn này và đã bị thi lại.

- Thưa ông, lịch sử đang lặp lại.



** - Alô, hội bảo vệ động vật đấy phải không ạ?

- Vâng, bà cần báo chuyện gì chăng?

- Đúng thế, ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục.



user posted image


** Hai bà hàng xóm đứng nói chuyện với nhau. Một bà cất tiếng hỏi:

- Tối qua bên bác có chuyện gì mà ầm ỹ thế, hay là hai bác lại cãi nhau.

- Không, không có chuyện đó. Chồng tôi chỉ cãi nhau với tay trọng tài điều khiển trận Nhật - Australia được tường thuật trên tivi.



** - Cậu có biết trận bóng đá hôm qua kết thúc thế nào không?

- Cậu cũng ra ngoài sân cơ mà.

- Đúng là có. Nhưng hiệp một mình đứng xếp hàng mua bia, hiệp hai xếp hàng mua đồ nhắm.



** Chồng vừa đứng lên khỏi ghế để bật tivi vừa hỏi vợ:

- Em còn gì để nói nữa không, em yêu.

- Sao anh lại hỏi thế?

- Vì anh muốn được yên tĩnh xem các cuộc thi đấu World Cup trên truyền hình bây giờ


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Jul 18 2006, 09:12 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 20 2006, 01:04 AM
Gửi vào: #5


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



19-7-2006


Chuyến Du Lịch Tình Cờ

Có nhiều bằng hữu đề nghị tôi xin kể lại chuyến du lịch tình cờ của tôi vừa qua vì đã có dự định làm một chuyến đi chơi tương tợ. Tôi xin viết lại đôi điều về chuyến đi chơi rất rẻ tiền của tôi cho quí bạn nghe chơi. Xin quí vị đọc thêm đôi hàng rồi hãy delete.

Hơn một tháng trước có người bạn gọi tôi hỏi: ?Có cái khách sạn hạng sang bao cho ăn ở gần như free, cho đi cruise trên biển Long Beach có ăn buổi tối trên tàu, cũng free luôn, ưng đi chơi không?? Nếu là quí bạn thì quí bạn sẽ trả lời làm sao? Số là như vầy, thành phố cờ bạc Laughlin, nằm ở ngả ba biên giới California, Neveda và Arizona có cái promotion đi chơi 4 ngày 3 đêm tại đó, với giá vé $60 ($60 cho 2 người), bao gồm khách sạn (ở 2 người một phòng, chỉ trả thuế, khỏi trả tiền phòng), bao ăn hai buổi buffet (tên gọi các quán ăn mệt nghỉ, quán all-you-can-eat), bao uống bia hay ruợu 2 buổi, bao đi cruise trên tàu có ăn buổi tối tại Long Beach (California, gần Little Saigon), ngoài ra còn một số coupon lặt vặt khác khá nhiều. Quí bạn thấy rẻ chưa, nhưng chưa hết đâu, mua 2 vé (cho 4 người) được free một vé (cho 2 người). Vị chi là đi 6 người trả $120 thôi. Xin nói thêm cho quí bạn ở xa là tiền phòng ở các Casino/Hotel như Hilton, Flamingo, Edgewater? trung bình từ $80 đến $300 một đêm. Ðó là phòng loại thường, phòng VIP thì giá nào cũng có, nghĩa là muốn trả mấy ngàn đô một đêm cũng có luôn tại đây. Vé có giá trị nguyên 1 năm, mua để đó đi lúc nào cũng được. Promotion nầy chỉ có mấy ngày thôi, nay hết bán vé rồi, nhưng đừng lo?xin đọc bên dưới.

Thế là tất cả 6 người mướn xe lên đường đi đến đó vào hôm thứ sáu 13 tháng giêng dương lịch, (nhằm ngày 14 âm lịch), ghê chưa chọn chi ngày ác ôn thế. Xưa nay tôi đâu tin vào ngày xui hay hên, thế mà xui thiệt quí vị ơi. Tôi lái xe từ nhà lên Tehachapi (cách nhà 150 miles= 240 Km) để đi chung với các bạn trên đó. Năm giờ sáng lên xe chạy một hơi, tới sa mạc Mojave, nơi đây là vùng thử máy bay mới sản xuất và các ?dồ chơi? không gian của Mỹ, tôi ở đó 7 năm mới biết chuyện nầy đó quí vị. Tôi dừng xe ghé vào thăm McDonald tí xíu, ra ?đề? xe, thấy ?kịch kịch? mà êm ru máy xe chẳng chạy. Nghe sao giống xe hết bình quá, mà hết bình sao được, hồi chạy lên đây nó còn charge mà, đậu xe mới chừng 5 phút làm sao hết điện được. Nơi đây cách Tehachapi chừng 40 miles, không lẽ đậu xe tại sân McDonald rối gọi các bạn xuống chở đi chơi bốn ngày sau về lấy xe. Nhưng không sao, tôi là con nhà thợ máy mà, không vậy sao dám ban đêm lặn lội nơi đèo cao núi thẳm xa bóng người với chiếc xe đã chạy 200.000 miles, trong thời gian 10 năm qua. Tôi bước xuống xe, trời ở đây khá lạnh, không áo ấm là lạnh run, mở ?cóp? máy ra coi, hên quá, giây bình lỏng, ten ăn quá cở, kiếm sợi giây điện nhỏ nằm đâu đó trong thùng xe để chêm vào có lẽ sẽ xong. Ngày hôm nay xui là đúng, bình thường tôi bỏ theo ít giây điện nhỏ phòng hờ mà, sao đến lúc cần chẳng thấy. May quá tìm thấy một cái kẹp giấy (như cây kim tây), thôi cũng được, tháo ốc cọc bình ra bỏ cái kẹp giấy kim loại vô chêm, vặn ốc lại, mai mốt nó có rã ra vì acit rỉ từ bình điện thì tính sau, thế là lên đường đi tiếp. Ngày xui qua mau. Ðó là chuyện xui của thứ sáu 13, lẩn 14 âm lịch luôn. Bạn nào chán xin delete giùm, bạn nào định và sắp làm một chuyến du hành chẳng tốn kém bao nhiêu thì xin đọc tiếp. Riêng quí bạn được tôi rủ mua vé vào tháng trước mà từ chối thì cứ chuẩn bị hành trang đi. Khi quí bạn đổi ý muốn đi thì tôi dám xung phong làm ?tua gai? lắm. Bảo đảm có tôi hướng dẫn quí vị sẽ tốn ít hơn lần đi nầy của tôi nữa. Quên nữa, hết bán vé rồi, nhưng hình như có một thành viên MTC đã tích trử một số vé thì phải, vé promotion chỉ bán trong thời gian ngắn. Mà cũng không cần vé promotion làm chi cho phiền, quí bằng hữu nào muốn đi chơi tôi bày cách cho đi rẻ rề. Nói thêm, đây là lần đầu tiên tôi được du lịch thoải mái, vì có hai người bạn trong đoàn lo hết mọi thứ từ giấy tờ, phòng ngủ tới chuyện dò đường đi, chuyện xe cộ, lẫn lái xe. Xưa nay tôi đều ?bị? làm ?tua gai? dẫn nguyên ?một đoàn du khách ngơ ngác con nai vàng?, mệt đứt hơi đâu còn rảnh rang mà ngắm cảnh.

Tới Tehachapi gần 9:00AM, leo lên chiếc xe van mướn, chạy một hơi tới Tanger Outlet (Barstow) ghé vô tìm bàn ghế bày đồ ăn mang theo ra làm cái picnic chơi. Ði với quí bà thì khỏi lo chuyện ăn uống, ly giấy khăn giấy, muổng nĩa đồ ăn ê hề, tới cây tăm cà phê nước ngọt chi cũng có hết. Quí bà tính toán từ hồi nào có ai hay đâu, thế mà nhờ mang cái thùng nhỏ bỏ lên xe quí ông cũng càu nhàu, nghĩ ra mới thấy quí bà cực quá, ngay cả khi đi chơi. Hôm nay ở đây gió mạnh lạnh như cắt, giữa trưa, đứng ngoài nắng với áo ấm dầy mà không chịu nổi. Lại lên đường đi tiếp. Giờ nẩy mà tới Laughlin thì còn sớm quá, mới 2:00 PM, cả nhóm bàn nên chạy luôn đến ngắm cây cầu London Bridge ở Lake Havasu City, tiểu bang Arizona, cách Laughlin chừng 45 miles. Cầu London nầy là cầu thiệt từ Anh quốc, người Mỹ mua nó, tháo ra từng viên đá, đem về ráp lại nơi đây. Cảnh vật ở đây khá êm đềm, là nơi du khách đến chơi nhiều. Trên đây là ảnh cây cầu chụp bên trên và bên dưới lúc 4:00PM.
user posted image user posted image


Năm giờ rưởi rời London Bridge trở về Laughlin. Phòng ngủ (Avi Resort Casino) được book từ 15 ngày trước, vào check-in mất chừng 10 phút, dĩ nhiên là free (chỉ đóng sale tax cho Neveda thôi). Các casino của Laughlin nằm bên bờ sông phía Neveda, Bullhead city nằm bên bờ sông phía California. Lằn ranh biên giới nằm giữa con sông Colorado. Ở đây cell phone của tôi sanh chứng, lúc thì nó bắt tính hiệu từ Cali (giờ khác với giờ Arizona), lúc nó bắt tính hiệu từ Arizona (giờ khác với Cali), cho nên đồng hồ trên cell phone nhảy lung tung, mà tin hiệu lúc digital, lúc analogue, y như khùng. Với người chưa có dịp đến các casino của người Mỹ, tôi không biết nói sao để quí bạn hình dung ra được. Chỉ biết nói nó là cái building khổng lồ có rất nhiều tầng. Trên là phòng ngủ, rạp hát, quán ăn, phòng đánh bạc hạng sang cho các tay triệu phú như các nguyên thủ quốc gia hoặc các quan chức chóp bu khắp thế giới?Tầng trệt có vô số máy đánh bài và sòng bài mọi loại dành cho công chúng. Nó như cái thành phố nằm dưới mái nhà, đi lạc trong đó là chuyện thường tình. Bỏ vali vô phòng xong cả bọn rủ đi ăn ngay, 8:00PM rồi mà. Xuống tìm cái buffet. Thứ sáu 13 hên thiệt. Hôm nay là thứ sáu, người theo đạo Chúa ăn chay, nên ở casino nầy và mọi casino khác, buffet có Seafood, giá khoảng $13 một đầu người. Càng cua snow crab leg tràn đầy. Quí bạn ở ngoài nước Mỹ thấy $13 đô một người ăn tưởng là mắc, thật sự càng cua loại nầy bán trong siêu thị cũng $6 /1 pound rồi, (1 pound = 450 grams). Tôi ăn yếu chắc cũng hết 2 pound, mấy người khác chắc 3 pound trên. Ngoài càng cua và tôm ra còn nhiều món cá thịt bánh và trái cây, nước uống mọi loại, rượu, bia? tính ra khoảng một trăm món. Ăn tha hồ, hết ăn vô thì thôi, nói vậy chớ người ta thường đói con mắt, còn bụng mau no lắm. Lần đầu đi Las Vegas, vô Circus Circus ăn buffet (lúc đó $5 mỗi người) tôi lấy một dĩa đầy, tưởng là sẽ ăn hết, ai dè còn dư nhiều. Ở Việt Nam mới qua, tôi nhìn phần đồ ăn dư mà thấy chua xót trong lòng. Ăn xong về phòng nằm xuống ngủ ngay, tôi dậy từ 4:00AM, đi cả ngày khá mệt. Sáng sớm tôi dậy lúc 5:00AM, bà con còn ngủ, chẳng biết làm gì, mò xuống Casino, thấy mấy ông bà già Mỹ (ở Laughlin, khác vớ Las Vegas là ít Việt Nam đến chơi lắm) vừa ngồi kéo máy vừa ngủ gục. Theo kinh nghiệm tôi đi dài dài theo các máy đánh bạc, nhìn vô cái thao đựng tiền chung, lâu lâu lượm được 25 xu, có lần tôi lượm được tới gần $10, con bạc lừ đừ hốt tiền chung bỏ sót, mà giờ nầy thì ít người đi dọn dẹp. Trong sòng khói thuốc nồng nặc, tôi mở cửa ra bờ sông Colorado, và trên đây là tấm ảnh chụp bờ sông phía sau hotel/casino Avi.

user posted image


Sáng hôm sau cả nhóm quyết định ở chơi tại Laughlin, Avi nằm riêng nên phải chạy xe tới nhóm casino chánh, cách đó 10 miles. Tôi thấy cảnh vật Laughlin khác với 10 năm trước khá xa, xây cất thêm nhiều, khang trang sạch đẹp. Dọc theo bờ sông có đường cho khách du lịch tới lui ngắm cảnh. Ở đây rất êm đềm không quá ồn ào chen chúc, băng ngồi dọc bờ sông trống trơn, chim chóc bồ câu bay đầy, mổ thức ăn trên tay du khách. Nước sông trong veo, nhìn thấy một đàn cá bơi nhởn nhơ, mỗi con nặng cở một Kg. Một bầy le le (người Hoa gọi là chim uyên ương) từng cập tung tăng lặn hụp bắt mồi. Chim cá nơi đây chẳng hề biết sợ người, ờ mà có lạ chi đâu, nhớ trong các chuyện đời xưa cũng nói như vậy mà.
Ði dài một hồi gặp cái quầy biếu cho coupon ăn buffet, mua 1 tặng một, tính ra vài ba đô một người, cả nhóm vào ăn sáng, lúc đó cũng khoảng 10:40AM. Vô ăn tí xíu chợt nhớ là 11:00AM ăn sáng trở thành ăn trưa, đồ ăn nhiều hơn, mắc tiền hơn. Ngồi nhâm nhi năm bảy chục món ăn cả giờ mới bỏ ra. Mua vé giá breakfast mà được ăn lunch đâu phải lỗi của chúng tôi, không lẽ trong 15 phút mà ăn kịp sao? Người Mỹ ở nơi đây cũng làm như vậy mà, chúng tôi vô tình nên đâu có tội phải không.

Ăn xong ra mua vé lên tàu đi một vòng trên sông Colorado, chạy tới đập thủy điện Davis, trên sông Colorado có tới 5 đập thủy điện, đập Hoover là lớn nhất. Tàu chạy 1 tiếng rưởi, giá $12/mỗi người, theo tôi rất đáng tiền. Nước sông Colorado trong nhìn thấy đá sạn sỏi dưới đáy, xưa nay tôi chưa hề thấy con sông nào như bậy. Tôi ngở chỉ sâu chừng một thước tây là cùng, ai ngờ ông tài công nói trong loa cho biết sông mùa nầy sâu khoảng 10 tới 15 feet (khoảng 5 thước nước). Ðây là hình chụp các casino từ dưới tàu.

user posted image


Sáng hôm sau tôi dậy 5:00AM, chẳng biết làm gì, lò mò xuống casino, thấy có cái quán cà phê đang mở cửa, chợt nhớ hôm qua đọc thấy quảng cáo đâu đó nói tới cái quán bán cà phê breakfast 24/24 vào ăn 99 xu mỗi người. Tôi bước tới hỏi cô thu tiền coi có đúng là đây không, cổ nói phải. Tôi bán tín bán nghi, quán sang như vầy có bồi bàn mang thực đơn đến hầu, đâu phải đồ bỏ. Tôi vào ngồi đại, anh bồi chạy lại, tôi hỏi nửa, ảnh nói phải. Vẫn còn nghi, tôi hỏi còn nước uống thì sao? Có lẽ ảnh thấy tôi ?trùm sò? nên nói nước lã thì free. Tôi gọi món ăn sáng với ly nước lã, nhưng trước anh Mỹ nầy, cái tự ái của tôi to quá nên bèn nói thêm câu gở gạt:?tôi thua hết tiền rồi?, thực ra tôi có đánh cắt nào đâu. Chút sau anh bồi đem ra mấy dĩa gồm bánh mì nướng nóng hổi, một miếng thịt ham to khoảng 200 gram, hột gà chiên, bacon chiên, một ly nước, có nước đá và miếng chanh trong đó, trông sang quá cở. Ngoài ra còn bơ, mức trái cây, mật ong tưng bừng muốn ăn bao nhiêu thì ăn. Tôi nghĩ bụng buôn bán kiểu nầy lỗ chết. Ăn xong gọi tình tiền, nó đưa cho miếng giấy ghi tổng cộng $2,49. Coi kìa, chơi kiểu nầy tôi đâu nhịn, tôi hỏi anh bồi, ảnh chẳng trả lời dưa tay chỉ tôi cô thu tiền ngồi chỗ cửa. Tôi đưa miếng giấy tính tiền cho cổ, hỏi sao lúc nảy cổ nói 99 xu. Cổ cười mà không trả lời, rút cái thẻ trong túi ra, kéo cái rẹt, nó hiện ra cái hóa đơn 99 xu cộng thuế vị chi là $1,07. À ra vậy, ai lanh mắt thấy quảng cáo thì tính 99xu, ai nhào vô đại thì tính $2.49 thực ra thì ăn như vậy giá $2,50 cũng còn rẻ lắm quí vị ơi. Sau đó mọi người thức dạy kéo qua phòng tôi bàn chguyện đi chơi tiếp, tôi nói ăn sáng 99 xu. Họ kéo xuống vào ăn tỉnh bơ, lên bảo với tôi là ?bị nó gở lại?. Tôi hỏi sao, họ bảo nó tính tiền ăn 99 xu thiệt, nhưng nước uống tính tới $1,79 cho một ly cà phê hay nước ngọt. Tôi kể kinh nghiệm lặt vặt cho vui, quí vị chớ trách tôi dong dài. Sau đó cả nhóm bàn nhau lên xe lái đi Red Rock Canyon chơi. Nơi đây cách Las Vegas chừng 30 miles. Từ Laughlin lên Las Vegas xa khoảng 90 miles.

Red Rock Canyon, nằm ở cao độ khoảng 5000 feet, là mơi hàng năm có chừng 1 triệu người đến chơi (vô cửa $4 một xe). Không có chi nhiều chỉ là đá núi màu đỏ. Tới nơi khoảng 12:00PM, trời nắng nhưng gió mạnh lạnh lắm, lại thêm lúc tuyết rơi lai rai, lúc lại mưa đá. Hơn năm nay tôi không còn nhìn tuyết rơi nên có phần nhung nhớ, nay thấy lại cũng là điều hay chỉ hiềm ngoài trời gió quá lạnh. Ở Mỹ đi đâu cũng có restroom, thế mà xuống xe nơi trạm ngắm cảnh nầy tìm hoài không thấy, không lẽ ?bậy? đại nơi hoang sơ mà thiếu lùm bụi nầy. Ði 6 người không lẻ bắt mọi người lên xe chạy xuống vài miles để ?giải bày tâm sự? thiệt là tiến thối lưỡng nan. Ðứng ngắm đá đỏ chụp hình một hồi lạnh chịu không thấu bèn lên xe chạy tiếp. Khi tới trạm dừng chân ngắm cảnh kế tiếp, cũng là trong công viên Red Rock Canyon, tôi mừng húm khi thấy cái restroom, lật đật xuống xe. Chết chưa, một chị nhanh chân xuống xe trước tôi đang sắp hàng tại đó. Tưởng chỉ có tôi, ai dè cũng có người đồng cảnh. Bây giờ cũng 2:30 PM rồi, ai cũng đói bụng, thôi đành ngồi trên xe vừa ăn vừa ngắm cảnh vậy. Trời lạnh thấu xương đâu ăn ngoài trời nổi. Một lúc sau nhìn qua xe bên cạnh cũng thấy một gia đình đang ngồi trong xe ăn trưa như mình (dĩ nhiên là người Mỹ, người Việt Nam đâu thèm leo lên nơi đây, Las Vegas hấp dẫn họ hơn nhiều)

Lạnh quá rồi mà cũng đã xế chiều, sao không về Bellagio (tên một hotel/casino tại Las Vegas) xem người ta ăn Tết Việt Nam chơi? Ði thì đi sợ gì. Lên xe chạy tới Bellagio khoảng 4:00PM, lạnh ơi là lạnh, gió đùng đùng, mặc áo thật dầy mà chịu không nổi.

Có lẽ vì người Hoa và người Việt Nam đến đây đóng tiền quá đông nên Bellagio trang hoàng cảnh Tết bên Tàu, với ông thần tài đứng trên đống tiền vàng khổng lồ. Coi vậy mà người Mỹ, tức là chủ sòng, chủ Casino Bellagio, cũng thâm lắm. Quí bạn cứ nhìn mặt ông thần tài thấy liền cái thâm của họ. Tôi không phải thầy tướng mà thấy ngay mặt ổng hãm tài dễ sợ. Chủ sòng trù ẻo quí vị đó nghe, lại rờ ổng một cái là cái túi tiền nhẹ bổng ngay. Tôi nói chơi thôi, thiếu chi người hên đánh đâu thắng đó. Không tin quí bạn hỏi thử coi. Tôi hỏi rồi, đâu thấy ai nói là sau khi đi Las Vegas hay Laughlin về bị cháy túi đâu, toàn là ăn bạc không hè. Tôi thấy nhiều bà đứng nhìn cái máy kéo thấy nãy giờ nó chưa cho ai thắng cả nên chíp trong bụng rồi. Vừa thấy người ngồi máy đó bỏ đi là vội nhào vô. Hy vọng tới lúc nó sắp nhả tiền ra chung. Nghĩ cũng vui cho lòng tin của con người. Tui là dân computer nghe quí bạn, nó được program một cách random, không có chuyện sau một hồi không ai thắng là tới hồi nó cho thắng đâu. Phần thắng bao giờ cũng tính trước để cho máy được lời chừng 10%. Cái máy đánh bạc nào lấy lời 5% là được dán nhản quảng cáo trên đó rầm rộ. Ủa có chuyện đó sao? Sao lại không, bộ quí bạn tưởng người làm ?cái? bầu cua cá cọp là thua sao? Ðọc tới đây quí bạn sẽ nói nảy giờ tôi tin HCÐ, bây giờ thấy vả nói sai bét. Quí bạn sẽ hỏi HCÐ tôi rằng: nếu quí bạn đặt hết 6 cửa, mỗi cửa một tiền, ?cái? lắc bầu cua cá cọp xong mở nắp ra, quí bạn thua 3 cửa (3 tiền), nhưng quí bạn được chung ba cửa (3 tiền), vậy là huề tiền chớ gì, công bằng quá cở, sao HCÐ dám nói là làm cái ăn chắc? HCÐ tôi xin trả lời là nếu quí bạn mà chưa nhìn thấy chỗ làm ?cái? bầu cua cá cọp trên chân tay con thì làm sao nhìn thấy được các tay xếp sòng có bằng tốt nghiệp ở các đại học về ngành đánh bạc được. Quí bạn đi Las Vegas thua là phải còn trách chi ai. Nếu quí vị tính chưa ra tại sao bầu cua cá cọp được ?program? cho người làm ?cái? ăn chắc, thì chịu bao tôi một tô hủ tiếu tôi chỉ quí vị thấy ngay, toán học chớ đâu là may rủi.

user posted image


Nhìn thấy mặt thần tài ở Bellagio chán quá, cả nhóm kéo qua Venician đi dạo trên con kinh Venice chơi. Có cái nầy quí vị từng đến Venician mà có thể vẫn còn lầm. Quí vị tưởng con kinh và ?thành phố? Venice nằm ở tầng trệt chớ gì. Sai rồi, nó nằm ở trên lầu 3 đó quí vị, từng trệt là các sòng bài. Bên cạnh đây là hình một góc phố của Venice. Có bạn đã từng chụp ảnh nơi đây, nhưng một số chưa thành công phải không. Tôi xin chia chút kinh nghiệm. Trong nầy tối lắm, quí bạn không chụp với đèn flash được đâu, chụp đèn ảnh sẽ tối thui, không tin cứ nhìn các hình quí vị đã chụp trước đây thì biết ngay. Quí bạn nhớ tắt đèn flash, để máy hình trên bệ ciment, hay trên chân máy. Bấm thật nhẹ, ống kính sẽ mở ra lấy ảnh chừng vài ba giây đồng hồ, như vậy ảnh mới rõ. Thật trái cựa là ngoài nắng chang chang có khi phải mở flash ảnh mới đẹp, nơi tối tăm nầy muốn ảnh rõ phải tắt đèn flash. Tôi có nói chuyện nầy ở một bài viết cách nay chừng một năm, nay chỉ nhắc sơ thôi.

Ði vòng một hồi xong bàn nhau, mấy hôm nay ăn bao bụng đồ Mỹ chán quá rồi, sao không đi ăn cơm Việt Nam một bửa. Ở Las Vegas có một con đường toàn là tiệm buôn của người Việt Nam và Trung Hoa. Quán ăn ngon cũng nhiều, khá đắt đỏ. Ăn xong gần 9:00PM, lên xe chạy về Laughlin, còn 90 miles nữa. Ðêm tối cũng khá trở ngại cho việc tìm đường về. Tới nơi khoảng 10:45PM. Ngủ một giấc sáng hôm sau mang phiếu ăn free ra registration office đổi vé vô ăn buffet sáng. Cứ tưởng đưa coupon ra nó cho ăn free ai dè hỏi đủ thứ giấy tờ, làm đủ thủ tục mới cho ăn, bực quá phải ăn trả thù mới được.

Trên đây là bài tường trình chuyến đi chơi của tôi theo lời dặn của mấy chục bạn sắp lên đường, cũng là câu trả lời cho quí bạn về nơi đi vacation của tôi trong mấy ngày qua.
Chắc có bạn tiếc là không hay kịp thời để mua vé đi chơi. Xin chớ lo, đi rồi mới biết là hiện giờ có lẽ vùng casino Laughlin đang ế khách, nên tôi thấy có hotel/casino quảng cáo tiền phòng 1 đêm là $25, ở thêm đêm thứ nhì miễn phí. Còn về ăn uống thì buffet trưa chỉ khoảng $6 cho một người, có khi còn có coupon mua 1 tặng 1. Vô Internet tìm, chắc là sẽ book được giá hotel ở Laughlin đang sale rất rẻ. Như vậy chỉ mất công lái xe tới đó thôi chớ còn ăn ở coi như chẳng tốn bao nhiêu. Huỳnh Chiếu Ðẳng (19-Jan-06). (?Thơ ký? sửa chính tả bài nầy rồi, nhưng tôi lại thêm vô vài đoạn, nếu sai chính tả thì là lổi của tôi, không phải của ?thơ ký? đâu)


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 21 2006, 03:44 AM
Gửi vào: #6


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



QUOTE

Goi qui ban chuyen vui buoi sang vao buoi trua 7-20-2006

HCD


     Con trai một cầu thủ về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con:

     - Sao, kết quả năm học này của con thế nào?

     - Tuyệt bố ạ, tất cả các bạn phải chuyển sang lớp trên, chỉ mình con được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.



      Một nàng tóc vàng hoe vào ngân hàng xin rút tiền mặt từ tài khoản.

     Nhân viên kế toán yêu cầu nàng chứng minh bản thân chính là chủ tài khoản. Tóc vàng hoe liền rút ngay từ trong ví ra một cái gương rồi nhìn vào đấy và nói: "Vâng, tôi có thể đảm bảo đây chính là tôi rồi cô ạ".


user posted image



      Tên cướp ngân hàng trói nhân viên thu ngân vào và bắt đầu lục lọi két sắt. Sau khi thu hết tiền vào túi và chuẩn bị bỏ đi, bỗng nhân viên thu ngân vẫy rối rít khiến tên cướp cũng phải tò mò lại gần.

     - Xin anh, anh cướp cả sổ sách đi đi, tôi đang không cân đối được sổ sách, bị thiếu mất 7.500 đô la đấy ạ.





    Hai vợ chồng nọ đem cậu con trai mới sinh tới gặp bác sĩ kiểm tra. Khi khám xong, bác sĩ nói với họ:

     - Anh chị có cậu con trai kháu quá.

     - Hì hì, tôi cá là bác sĩ nói điều đó với tất cả các ông bố, bà mẹ trẻ.

     - Không đâu, tôi chỉ nói điều đó với những đứa bé thật sự kháu khỉnh.

     - Thế với những đứa trẻ khác thì thế nào.

     - Với những trường hợp còn lại, tôi sẽ nói: "Trông cháu giống bố mẹ quá".



     Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng:

     - Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.

      Mẹ chồng nghe vậy nói:

     - Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.



    Ông bố hỏi cậu con trai:

     - Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?

     - Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ
.


    Tóc Vàng Hoe được cho một bể cá vàng nhưng không biết phải cho chúng ăn gì.

     Tóc Vàng Hoe liền gọi cho Tóc Nâu kinh nghiệm. Tóc Nâu tình nguyện đến nhà hướng dẫn tận tình. Lúc cho cá ăn xong, Tóc Vàng Hoe hỏi Tóc Nâu: "Nào ăn xong rồi, giờ thì phải cho chúng uống gì?".


user posted image



     Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:

     - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?

     - Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.

     - Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

     - Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?



    Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.

     Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.

     - Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu!



     Một thủy thủ chạy xộc vào phòng thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là đồ hộp, bánh mì chất đầy trong đó, anh ta kêu lên:

     - Đã ba tuần nay chúng tôi nhịn đói vì bão, có mấy người sắp bị chết đói, thế mà ông còn giấu đồ ăn ở đây à?

     - Nhưng đó là quy định quốc tế, thuyền trưởng phải là người rời tàu cuối cùng
!


     Lạc quan

     Bạn bè hỏi anh chàng lạc quan: -Cậu định đi câu vào đúng hôm nay, thứ sáu, ngày 13. Cậu không sợ sẽ không may mắn à?

     - Không, tớ chọn ngày này đi câu vì biết đâu lũ cá sẽ không may mắn
!


    Con hỏi bố:

     - Bố ơ, thế nào là người lạc quan?

     - Á, đó là người khi phạt hiện ra ở nhà có mấy mẩu xì gà thì nghĩ rằng vợ mình đã bỏ hút thuốc lá...+



      Một anh chàng quá lạc quan, câu cửa miệng của anh ta là: "Còn có thể tồi tệ hơn chứ". Bạn bè anh ta rất khó chịu vì thấy anh ta lúc nào cũng nhơn nhơn. Hò bèn bịa ra mọt chuyện để kể cho anh ta.

     - Này tôi qua thằng Tom về nhà thấy vợ nó trên giường cùng với bồ. Nó điên lên bắn chết cả hai, rồi cũng tự sát luôn.

     - Còn có thể tồi tệ hơn ấy chứ, anh chàng lạc quan nói.

     -Tồi tệ hơn thế nào được nữa?

     - Nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì người bị bắn chết đã là tớ.


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 23 2006, 11:05 PM
Gửi vào: #7


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng 23-7-2006


Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?".

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?".

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.


user posted image




Ngựa chết

Vị đại tá đi một vòng doanh trại để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ... Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng?

- Để tôi đoán coi nào - Vị đại tá cắt ngang - Chiếc xe bị bể bánh phải không?

- Không ạ - Người lính nói - Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.




Nhầm lẫn

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.




Tóc vàng hoe

Một cô gái vàng hoe đến đổ xăng ở trạm. Đổ xong, cô mới nhớ ra là mình đã vô tình sập cửa xe trong khi chìa khóa vẫn ở bên trong. Cô đành đi mượn nhân viên trạm xăng một cái que có móc để khều chìa khóa.

Nhân viên trạm xăng thấy cô loay hoay mãi không lấy được chìa khóa bèn lại gần định giúp thì thấy một cô khác ngồi trong xe, tóc cũng vàng hoe đang luôn mồm chỉ dẫn: "Một chút nữa về bên trái... Không, bây giờ thì cần sang bên phải... Cậu mà nghe tớ thì đã lấy được rồi!




Một cô gái xinh đẹp lái xe vượt đèn đỏ và bị cảnh sát giữ lại:

- Có được phép vượt đèn đỏ không, thưa cô?

- Tất nhiên là không, ngài cảnh sát. Tôi chỉ nhìn thấy mắt ngài và nó xanh đến mức tôi tin rằng mình có thể đi qua.





Bữa trưa hôm nay có món gì ạ? - Một sinh viên hỏi bà cấp dưỡng ở bếp ăn tập thể.

- Cậu hỏi thế mà không biết xấu hổ! Bà cấp dưỡng đáp. Cậu ăn ở bếp này đã hơn một tháng rồi mà vẫn không nhớ đó là món gì à?




Một nữ sinh viên trường Y hỏi bạn:

- Tại sao cái cô Magali tóc vàng cao lớn lại được đặt cho biệt danh "Ruột thừa" nhỉ?

- À, tại vì tất cả bác sĩ phẫu thuật tương lai gặp Magali đều muốn mổ ruột thừa cho cô ta.


user posted image



Thiên đường

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận. Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!



Tới phải thực hiện nghiêm túc chế độ ăn kiêng mới được, một anh chàng béo bảo bạn mình.

- Ban nãy, khi tới cởi trần ra soi gương, tớ thấy cô gái mảnh mai xinh đẹp tớ xăm trên bụng cách đây 10 năm bây giờ đã trở nên giống hệt vợ tớ.



Vợ chồng trẻ

Đôi vợ chồng mới cưới du ngoạn ra một hòn đảo xa ngoài biển để hưởng tuần trăng mật.

- Anh ơi, anh nghĩ sao, cô vợ trẻ lo lắng, - em sẽ không bị say sóng chứ anh?

- Đừng sợ, em yêu, tình yêu đối với chồng là thứ thuốc hiệu nghiệm nhất để chữa chứng say sóng đấy.

- Em cũng biết thế, nhưng em sẽ ra sao trên đường về?




Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:

- Anh yêu, em sợ lắm.

Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:

- Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Jul 23 2006, 11:13 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 24 2006, 11:45 PM
Gửi vào: #8


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng 24-7-2006



Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- Vì nó còn gần như mới.



Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.


user posted image



Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!



Mary đi đến bác sĩ vì cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có gì đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?

- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhảu đáp, thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.

- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...

- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư thì không được. Vì đó là ngày duy nhất với chồng tôi...



Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.

Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:

- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!

- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.



- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?

- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.



- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!

- Vợ tôi cũng vậy.

- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?

- À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.



Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".



Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:

- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.

Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:

- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?

Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:

- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...



Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: - Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...


user posted image



Trông thấy cô con gái đã lớn nắm chặt tay một gã trai mặc áo da, râu ria xồm xoàm và đeo vòng ở tai ở mũi ở môi đang đi về nhà mình, một người đàn ông bảo vợ:

- Em có nhớ những ngày tốt đẹp xưa kia khi nó còn nhỏ và chỉ dắt về nhà chó hoang mèo hoang thôi không. Những ngày ấy sao chúng ta sung sướng thế em nhỉ...



Một bà mẹ tâm sự:

- Tôi có ba đứa con gái. Cả 3 đứa, tôi đều nuôi nấng dạy dỗ, đều gả chồng và đều giúp đỡ cho chúng nó ly dị!

Không một người mẹ nào có thể làm hơn thế.



Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Pierre Cardin đấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Pierre Cardin à?

- Đúng thế.

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.



Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 25 2006, 10:17 PM
Gửi vào: #9


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng 25-7-2006



Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.


user posted image



Vợ than thở:- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...

- Nhưng em yêu, - chồng phản đối - từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.



Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.



Cô giáo hỏi học sinh:

- Nhà em có ai yêu động vật không?

-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.

- Vậy à, em kể cô nghe xem!

- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.

- Vậy còn bố em thì sao?

- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!



Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin cho 10 đô !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?



Cháu (học bài): Cờ bạc là bác. Cờ bạc là bác.

Bác (chạm nọc): Mày đừng xỏ xiên. Tao cờ bạc bằng tiền của tao, không phải tiền của bố mày.



Trong giờ học tiếng Việt, cu Tí nói chuyện riêng quá nhiều, cô giáo liền hỏi cu Tí:

- Em có biết trong tiếng Việt, từ nào dùng để chỉ người luôn nói trong lúc người khác yên lặng

- Dạ thưa cô, là giáo viên ạ - cu Tí trả lời



Chồng đi nghỉ về, vợ reo vui:

- Ôi, anh thay đổi quá. Hồng hào hơn. Má cũng căng lên.

- Em biết không, cả nhà nghỉ toàn phụ nữ, mỗi mình anh là đàn ông, thế thì phải....

- Sao? vợ đứng bật dậy.

- Không có chuyện gì đâu anh chồng phân bua- em cứ thứ mỗi ngày thổi một trăm cái phao xem sao!



Anh B nổi tiếng là khờ trong vùng, một hôm anh ta trúng số đề một cú thiệt đậm. Mọi người mới bu lại hỏi rằng:

-Anh xin số ở đâu mà linh qua vậy, chỉ cho tụi tui với.

Anh ta đáp:

-Tui đâu có xin số gì đâu. Ba đêm lên tục tui nằm mơ thấy con 7, tui mới làm tính là ba bảy là 20, sau đó tui đặt hết gia tài vào con số 20....

Mọi người đồng thanh:

- 3*7 = 21 lận ông bạn.

- Vậy mà tui đặt 20 trúng-anh ta bình thản đáp


user posted image



Một tên cướp nọ cầm súng vào một nhà cướp. Ông chủ nhà bị trói go lại và ngồi than thở với tên cướp:

-Anh cũng biết mà, dạo này kinh tế khó khăn, người thất nghiệp tùm lum. Tui cũng vậy, nợ nầy đầy cổ, giờ anh có muốn thì anh bắn chết tui đi, chớ tui chẳng còn gì mà anh có thể lấy được hết.

Tên cướp mới than thở lại:

-Tui cũng biết mà, dạo này tui đi liên tiếp 3-4 nhà mà có xin được đồng xu nào đâu. Ngay cả cây súng tui cầm đi cướp cũng hông có tiền mua đạn.


Có một anh chàng nọ, ngày nào cũng tới bác sĩ mua thuốc ngủ, bác sĩ đã chữa trị tâm lý và cho thuốc anh chàng. Thế nhưng một ngày nọ, bác sĩ lại thấy anh ta đi ngoài đường tới 3-4 giờ sáng, say sưa, hai tay cặp hai cô đào. Ông bác sĩ mới bực tức hỏi:

-Ngày nào anh cũng đi tới 3-4 giờ sáng hết thì mua thuốc ngủ làm gì?

Anh ta mới bình thản đáp:

-Trời ơi, vợ tui nó mà ngủ không được thì làm sao mà tui đi.



Một buổi tối muộn, một tên cướp bịt mặt chặn một người đàn ông ăn vận lịch sự lại, gí súng vào sườn ông ta và nói ?Đưa tiền của ông cho tôi ngay,?. Không hề sợ hãi, người đàn ông kia đáp, ?Anh không làm thế được, tôi là nghị sĩ của nước Mỹ!?. ?Nếu thế,? tên cướp nói, ?đưa trả tiền của tôi đây.?


Chuông điện thoại reo, người phụ nữ đang ở cùng với tình nhân trong nhà mình liền nhấc ống nghe, một lát sau đặt xuống. Người tình hỏi : "Ai gọi thế ?"

"Chồng em" Người phụ nữ đáp.

"Vậy thì anh nên đi thôi" anh ta luống cuống "Anh ấy hiện đang ở đâu ?"

"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 26 2006, 10:02 PM
Gửi vào: #10


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui sáng 26-7-2006
user posted image user posted image

Xin Lỗi:

Bác sĩ khám tai em đau, em nhăn mặt:

Bác sĩ: Xin lỗi bé nhé (I am sorry!), một chút thôi là xong.

Bác sĩ lại lúi húi khám qua tai bên kia.

Bé: Sao bác sĩ đã xin lỗi rồi mà cứ làm đau hoài vậy?!



Cắt Móng Tay:

Bé bốn tuổi, rất khôn. Bé rất vệ sinh và muốn ba bé cắt móng tay cho mình.

Ba: Bé chỉ có hai bàn tay mà bé cắt móng tay không được, vậy như Ðức Phật ngàn tay ngàn mắt thì làm sao cắt bao giờ mới xong?

Bé: Nếu ngàn tay thì mấy trăm tay bên này cắt cho mấy trăm tay bên kia, khó gì!!


user posted image



Ngày Đêm:

Bác sĩ: Bé tiêu chảy có bớt chưa; mấy lần mỗi ngày?

Mẹ em bébiggrin.gifạ có một lần mỗi ngày.

BS: Vậy thì hết bịnh, tốt lắm rồi.

Mẹ em bé: Còn ban đêm nó đi tới một chục lần làm sao bác sĩ?!



Muỗng Cà Phê

Bác sĩ: Bà cho bé uống một muỗng cà phê, ba lần mỗi ngày.

Bé (nghe lóm): Không, con không chịu uống cà phê đâu!!



Evà Nói Gì ?

Ba bà ăn ở cũng nhân đức chỉ phải tội làm biếng học kinh, học

bổn. Run rủi sao 3 bà Chúa gọi về cùng môt ngày. Vừa nhớn nhác

đến cổng Thiên Đàng thì gặp Thánh Phêrô. Thánh Phêrô thấy 3 bà

trờ tới thì quở phạt:

- Ba bà lúc còn sống làm biếng học kinh, học bổn lắm. Con cái

nó hỏi chẳng biết đường nào mà trả lời. Vậy nghe ta hỏi đây.

Đáp trúng thì mới được vào còn không thì cứ ở ngoài này.

- Người đàn ông và người đàn bà đầu tiên Chúa tạo ra tên chi?

- Dạ thưa tên A Đam và Ê và ạ.

Bà thứ nhất vừa đáp xong thì pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng

mở ra cho bà ấy.

- Thế hai ông bà Chúa cho ở trong một ngôi vườn, vườn ấy tên chi?

- Dạ thưa vườn địa đàng ạ.

Bà thứ hai vừa đáp xong thì pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng mở

ra cho bà ấy.

- Hai ông bà lỗi nghĩa cùng Chúa. Chúa phạt không cho ở trong

vườn ấy phải ra ngoài lao động mới có của ăn. Những khi lao động

như vậy câu mà Ê và thường nói với A Đam là gì?

Bà thứ ba dậm chân than:

- Trời ơi, sao đến phiên tôi toàn những chuyện khó khăn không vậy trời?

Lập tức pháo hoa bắn lên đầy trời và cửa Thiên Đàng mở ra cho bà ấy vào.




Đàn Bà GiỎi ThẬt

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi,

"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì

tôi đâu đến nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng,

"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có

nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"

"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ."



Sheep Là Con Gì

Trong giờ Anh văn, khi giảng nghĩa đến chữ SHEEP, cô giáo nói:

- Các em thường thấy chữ này trong cái mền và đôi khi có cả hình

của nó nữa. Vậy sheep là con...

- Rệp! Một học sinh nhanh nhẩu trả lời.



Còn Anh Thì Sao?

Hai chị em Kiêu Hảnh và Kiêu Sa đang đi dạo công viên thì có một

thanh niên đến tán tỉnh. Hai cô không trả lời, Kiêu Hảnh nói:

- Caí mặt nó xách dép tao, tao cũng không cho.

Bị chạm tự ái, anh thanh niên bước tới hỏi:

- Cô nói ai xách dép cô cũng không được hả?

- Ô, em chị có nói là anh đâu! Kiêu Sa nói. Chị em nói cái anh kia

kìa, còn anh thì ...

- Còn anh thì sao hả em? Anh chàng hí hửng.

Kiêu sa đáp:

- Còn anh thì chị em cho anh xách dép chị em!


user posted image



Thi Bằng Lái

Tại một lớp học lái xe:

- Thưa ông, có quá nhiều bảng hiệu và quy định. Cả đời tôi cũng không thể vi phạm hết được!



Tưởng Gì

Trung úy ra lệnh

- Tất cả các binh sĩ yêu âm nhạc hãy bước ra hàng trước! - .

Năm chiến sĩ trong đội hình bước ra.

- Chúng tôi cần phải hát bài gì? một người hỏi.

- Không hát hò gì cả. Hãy khiêng chiếc piano này sang câu lạc bộ sĩ quan ở quả đồi bên cạnh!



Cám Ơn

Thưa bác sĩ, tôi đến để cám ơn về mối lợi do sự điều trị của ông.

- Nhưng anh có phải là bệnh nhân của tôi đâu!

- Vâng, ông chú của tôi cơ! Còn tôi là người thừa kế duy nhất của ông ấy!


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 27 2006, 08:43 PM
Gửi vào: #11


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui 27-7-2006


Chuyện Thật

Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.



Không Để Lại Tang Chứng

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký (ở Việt Nam ngày nay), đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi gặp gở ngài giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký nhìn thấy bao thơ đựng tiền thì cần sử sự ra sao?".

Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các câu trả lời.

Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ".

Giám đốc:

- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.

Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn".

Giám đốc:

- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.

Bài thứ ba: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng".

Giám đốc:

- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!

Bài thứ tư, là tờ giấy trắng.

Giám đốc ngạc nhiên hỏi thí sinh nộp giấy trắng:

- Sao, cô không trả lời được à?

Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc:

- Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.

- Cô này khá! Qua phòng nhân viên lo giấy tờ nhận việc!


user posted image



Giới Thiệu Mặt Hàng

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:

- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá...

- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?

- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...



Chẳng mặc quần áo!!!

Đức Cha Giuse thường đi thăm hỏi giáo dân. Thế nên ai cũng quý mến ngàị

Mỗi khi đi thăm như vậy, ngài không mặc quần áo sang trọng hay có dấu hiệu gì là một Giám Mục.

Vào thăm gia đình Kha trần Khố ở miệt núi cao, mọi người trong nhà ngỡ là một người khách lạ đến hỏi điều gì. Sau cuộc chào hỏi nói chuyện làm quen, họ biết là Giám Mục của họ đến thăm.

Ông Kha Trần Khố vội quỳ xuống rưng rưng dòng nước mắt chào Ngài và nói:

"Giêthu nạy Chúa tôi, thao Đức Cha chẳng mặc quần áo gì vậy! Như thế lày, thì nàm thao chúng con có thể nhận ra Đức Cha được!"



Nôn Quá..

Cô dạy giáo lý lớp Linh Thao cho trẻ em, hướng dẫn về ngày phán xét chung.

Cô kể "Dựa theo phúc âm vào ngày này tất cả mọi người đã qua đời đều nô nức chỗi dậy ra khỏi mồ mả, đến trước mặt Thiên Chúa, để trả lời về những hành động, lời nói và tâm tưởng khi xưa còn chung sống với mọi người trên mặt đất... "

Thình lình ở góc phòng học, một em giơ tay muốn phát biểụ, em nói: "Thưa Cô, vậy thì vui nhộn qúa rồị. Nhà em nằm bên cạnh nghĩa trang. Em có thể nhìn rõ mọi chuyện xảy rạ.!"

Một em khác háo hức nói chen vào: "Thưa Cô, vậy ngày đó chúng em cũng được nghỉ học chứ ? Hura, được nghỉ học tha hồ ngủ trể và chơi nhảy giây!"



Chẳng Trông Thấy

Một anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia:

- Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy mắt mình có vấn đề...

- Vì sao vậy?

- Bởi vì từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao giờ trông thấy tiền!


Bác sĩ cấm

- Vì sao mình không thấy anh cặp kè với cô gái tóc hung đầy quyến rũ nữa?

- Bác sĩ cấm tôi gặp cô ta.

- Sao vậy, anh bị bệnh à?

- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng?




Ghen

Khách mua xe nói với bà chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 đô, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 55 ngàn đô để mua nó.

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?

- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.


user posted image



Ðể tao xem

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Jul 27 2006, 08:53 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 28 2006, 08:41 PM
Gửi vào: #12


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng 28-7-2006

Nhà mới hay anh mới

Bà chủ cho thuê nhà hỏi cậu sinh viên:

- Sao dạo này không thấy cô em gái cậu tới đây ngủ qua đêm nữa. Con bé đã tìm được nhà mới à!

- Dạ không, cô ta tìm được ông anh mới ạ!



Một câu cũng không cho nói

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

-Ai là chủ trong cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm lên phang cho anh ta một cái. Chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:

- Chỉ hỏi một câu mà cũng không được...


user posted image



Hết hy vọng

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

- Ôi, con yêu của bố!- Ông bố thở dài- Thế mà bố đã đặt biết bao nhiêu là hi vọng vào con.



Gương vệ sinh

Nhiều lần cô giáo để ý thấy cu Tèo lần nào cũng đều rửa tay khi đi restroom ra.

Cô rất vui, liền tập hợp cả lớp đến đứng chờ ngoài cửa restroom khi thấy Tèo đi vào đó, để các em lấy đó làm gương về vệ sinh. Sau một lúc đợi bên cạnh restroom, cả lớp thấy Tèo vào restroom xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp hét lên:

- Cô ơi, cô xí gạt bọn em, bạn Tèo có rửa tay đâu?

Cô giáo ngạc nhiên kêu Tèo lại hỏi:

- Tèo, tại sao hôm nay em không rửa tay sau khi đi vào toilet?

- Thưa cô, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh ạ!



Vợ Tao Nói

Hai chàng say rượu nói chuyện với nhau:

- Mày sẽ nói gì khi về nhà trễ?

- Ngắn thôi: anh đã về.

- Chỉ thế thôi à?

- Chỉ thế thôi, còn lại thì vợ tao sẽ nói



Chân Dung Cụ Tổ

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :

- Ðây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :

- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đã trả đến 12.000 Mác .



Lấy đâu ra nước

Nước ở đâu vậy cà

Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, tòan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.


Xỏ Ngọt

Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp:

- Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé.

- Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?




Đề Phòng Vô Ích

Một phạm nhân hỏi cai tù:

- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?

- Để đảm bảo chắc chắn hơn.

- Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!


Không Có Động Vật Nguy Hiểm

Một khách du lịch người Hà Lan lần đầu qua đêm ở Băng Cốc. Anh ta lo ngại hỏi cô tiếp viên:

- Xung quanh đây không có động vật nguy hiểm đấy chứ?

- Ông cứ yên tâm, họa hoằn lắm mới có một con chuột chạy ngang qua giường, nhưng ông chớ ngại, thế nào cũng có một con rắn đuổi theo ăn thịt nó!!!



Rất Ngon...

Chuồng thú của một rạp xiếc vừa nhận được một con sư tử mới, những con sư tử khác đi vòng quanh nó tỏ ý chào mừng bạn mới.

Một con trong số đó nói:

- Tiếc là bạn chẳng gặp được người dạy thú trước đây.Ông ta rất tốt, rất dể chịu, rất điềm tĩnh và rất ngon...



Voi Nghiện Thuốc

- Những phím đàn piano này làm bằng ngà voi thật à?

- Vâng!

- Nhưng sao lại vàng thế?

- Có thể con voi này nghiện thuốc!!!...




Lo Cho Mèo Thôi

Trước khi đi xem hát, bà chủ dặn người trông trẻ mới nhận việc:

- Mèo ăn xong, nhớ cho nó uống nước, còn khi nào nó cào chân lên tủ bup-phê thì cho nó ăn bánh quy xốp, nếu nó ngồi cạnh tủ lạnh là nó muốn uống sữa đấy. Khi nó ngủ, nhớ đắp tấm thảm lên lưng nó nhé!

- Thế còn mấy đứa trẻ, khi nào thì cho chúng ngủ thưa bà?

Bà ngạc nhiên hỏi lại:

- Mấy đứa trẻ à? Việc gì phải lo cho chúng ngủ, lúc nào hết ti-vi thì tự chúng vào phòng ngủ thôi!!......




Chuyện Riêng Của Hai Người

Có một người đàn ông da trắng đến truyền đạo ở một đảo nhỏ châu Phi. Sau một thời gian, vợ người thủ lĩnh da đen sinh ra một đứa con da trắng.

Viên thủ lĩnh tức giận chạy tới lều của người da trắng, hét lên:

- Ở đây chỉ có mi là người da trắng, ta sẽ trừng trị ngươi!

Nhà truyền giáo thanh minh:

- Có thể đó chỉ là sự đột biến gen. Ngay trên đảo này, có một bầy cừu trắng, vậy mà lại có duy nhất một con cừu đen. Ông nghĩ sao?

Người thủ lĩnh suy nghĩ rồi dịu giọng:

- Vậy thì ta sẽ bỏ qua chuyện đứa trẻ da trắng, còn anh không được nói với ai về con cừu đen kia nhé.


user posted image



Nói Bừa

Hai bố con ngồi xem đá bóng. Bố tỏ ra hiểu biết giải thích :

- Con ạ, thủ có nghĩa là đầu, bởi vậy người cầm quả bóng đi đầu hàng kia là thủ môn.

Cậu con hỏi

- Thế còn người đi cuối cùng ?

Ông bố có vẻ bí nhưng nói bừa:
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
hoaha
post Jul 29 2006, 02:45 AM
Gửi vào: #13


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 2,559
Tham gia: 23-April 05
Thành viên thứ: 35



- Người đi cuối là Túc môn , thế mà cũng không hiểu, nói chung gọi là túc cầu, có hiểu chưa ?!
con :?!... ?!... ?!...
.......

Vậy người đi cuối là "Túc môn", vì "thủ túc" là một cặp mà, cũng như "tiền hậu" cũng một cặp !HH



Được chỉnh sửa bởi hoaha on Jul 29 2006, 06:07 AM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 30 2006, 08:31 PM
Gửi vào: #14


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng 30-7-2006

Tăng Gấp Đôi

Cuối tháng, anh chồng đưa số tiền kiếm được cho vợ. Cô vợ thở dài ngán ngẩm:

- Vẫn chỉ có thế này thôi à? Chẳng lẽ anh không có cách nào làm nó tăng gấp đôi sao?

- Dễ thôi. Em mang cho anh cái gương.



Ðàn Ông Cứng Cỏi

Một cô nàng quả quyết với bạn

- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! Đã bao giờ chị nhìn thấy chồng chị khóc chưa?

- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tôi mà mắt "lão" chẳng rưng rưng.


user posted image



Giống Như Thật

Đạo diễn nhà hát đưa một cái búa cho người nhắc vở.

Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Anh định bảo tôi làm gì với cái búa này?

- Tới cảnh nhân vật nữ chính trong phim tình cờ thấy chồng mình hôn âu yếm một cô gái khác, cô sẽ thét lên một tiếng đau đớn. Để giống như thật, anh len lén gõ búa vào ngón chân của cô ta!



Chọn Cả Hai

Chàng trai:"Em yêu, giữa tiền bạc, tình yêu và hôn nhân, em chọn cái nào?.

Cô gái:"Em sẽ chọn tình yêu...nhưng em cảm thấy việc gì em làm cũng sai cả.



Giãm tuốt

Thực đơn ăn kiêng của vợ cậu có kết quả không hả Tom?

- Tuần đầu tiên giảm đi 2 cân, tuần thứ hai giảm 2 cân nữa, còn từ hôm qua cô ấy mất tiêu luôn.



Tiêu chuẩn

- Tiêu chuẩn về người yêu của anh phải như thế nào?

- Nước da trắng hồng, khuôn mặt phải nhỏ nhắn.

- Lý do?

- Vì son phấn đắt lắm, toàn giá cắt cổ thôi.



Mồi Câu

Sau khi nghe tòa đọc phán quyết cho phép vợ ly dị.

Một người bạn đi theo nói với người chồng đang ủ dột:

- Anh hãy cứng rắn lên chứ! Sao lại thiểu não thế kia? Biển có bao giờ hết cá đâu!

Anh chồng nói:

- Tôi biết chớ. Nhưng tôi buồn vì mồi câu của mình không còn hấp dẫn nữa!



Hồi hộp

Luật sư hỏi nhỏ bị cáo:"Tòa sắp tuyên án, anh cảm thấy thế nào?".

Bị cáo: ?Tôi thấy mình như một cô dâu mới: tôi biết chuyện gì sắp xảy ra nhưng chỉ hồi hộp không biết nó kéo dài bao lâu".


Dịp May

Nghe xe chữa cháy rú còi inh ỏi chạy trên đường, một thực khách trong quán ăn rối rít nói với anh bồi:

- Đi chữa cháy... Đi chữa cháy rồi...Tính tiền giùm nhanh lên!

- Ông là lính cứu hỏa à?

- Không. Bố cô bạn gái tôi mới là lính cứu hỏa.



Tưởng Gì

Tức tòa, luật sư nêu cáo hỏi nhân chứng:

- Nhân chứng, ông đã trông thấy bị cáo vào khoảng tám giờ ngày hôm đó. Lúc ấy, y làm gì?

Nhân chứng:

- Thưa ngài, gã đứng gần cửa sổ, mặt trắng bệch, mồm đầy bọt, tay cầm dao đưa đi đưa lại.....

- Thế thì chứng cứ quá rõ rồi? Vậy sau đó hắn làm gì?

- Sau đó hắn bắt đầu... cạo mặt.



Có thể nói

Một giáo sư trường luật nói với các sinh viên mới tốt nghiệp:

- Ba năm trước đây, khi được hỏi một câu hỏi pháp lý, các anh chị có thể trả lời: "Tôi không biết". Nhưng bây giờ, các anh chị có thể nói: "Còn tùy".


Nghề Của Tôi Mà...

Một vị thẩm phán và bạn đi dạo trong công viên sau giờ ăn trưa. Bỗng một cậu thanh niên chạy tới níu áo ông và nói:

- Con chó nhà ông hôm qua đã cắn rách ống quần của tôi. Ông phải bồi thường, nếu không tôi kiện!

Vị thẫm phán chẳng nói chẳng rằng rút 100 đô đền cho cậu thanh niên mua một cái quần mới.

Ông bạn ngạc nhiên hỏi:

- Nhưng tôi thấy ông có nuôi chó bao giờ đâu?

Vị thẩm phán trả lời

- Đúng là tôi không có nuôi chó thật. Nhưng nếu nó kiện thì có trời mới biết tòa sẽ phán quyết như thế nào!


user posted image


Cùng Uống..

Trong quá rượu,một viên luật sư hô lớn:

"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!"

Ông ta nốc cạn ly whisky, rồi lại gào lên:

"Cho tôi thêm cốc nữa!".

Thế là mọi người phấn khởi vây quanh viên luật sư.

Viên luật sư uống cạn xong ly thứ hai rồi liền thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy, hét vang:

"Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng trả tiền".
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jul 31 2006, 06:28 PM
Gửi vào: #15


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng 31-7-2006

Kính thưa quí bạn

Các chuyện vui sau đây được tuyển ra từ trong tập chuyện vui của anh Huỳnh Quốc-Minh,

Hamburg, Ðức Quốc


-------------------------------------------------------------------------------


SAU NGÀY RA TÙ

Một tờ báo nọ tổ chức tuyển chọn ?Người đàn ông ưu tú.?Ít lâu sau,ban biên tập nhận được một bức thư của một ứng viên có nội dung như sau :

* Tôi nghĩ, có lẽ tôi là ngườiđàn ông lý tưởng nhất với những ưu điểm như

sau : Tôi không uống rượu,không hút thuốc mà lại không cờ bạc,tuyệt đối

không chọc ghẹo,ngắm nhìn phụ nữ, không xem phim ảnh,tối ngủ sớm và

thức dậy cũng sớm để tập thể dục. Tiện đây tôi cũng xin được nói luôn là

còn hai tháng nữa là tôi mãn hạn tù.



HĂM DỌA

Ông hàng xóm vừa mới bước vô nhà bạn chơi liền hỏi :

- Ông đang cắt cái tin gì trên báo vậy ?

* À ! Tin một ông chồng kiện ly dị vợ về tật hay lục bóp ông ta.

- Rồi ông làm gì với cái tin đó ?

* Tôi cất vào cái bóp của tôi !



KHÁCH SẠN YÊN TỊNH

Một du khách lần đầu tiên đến Texas.Ông ta hỏi thăm người đi đuờng :

- Xin ông chỉ giùm tôi một khách sạn nào yên tịnh gần đây,vì tôi có bệnh tim.

Người đi đường thản nhiên trả lời :

- Ðược,có chỗ nầy bảo đảm là chắc chắn yên tịnh,vì tên cướp nổi

tiếng trong khách sạn vừa mới bị cảnh sát bắn hạ đêm hôm qua.



NGƯỜI CHỒNG TỐT BỤNG

Bà vợ ngồi trong phòng khách đọc sách về phong-tục tập-quán của thổ dân Phi-

Châu,bỗng lên tiếng hỏi ông chồng đang ngồi ở bàn viết gần đó :

- Anh à,môt bộ lạc ở châu Phi có những người đàn ông thường đem

bán vợ mình.Nếu chúng ta sống ở đấy,anh có?bán em không ?

Ðang chăm chú bận việc trước hàng khối giấy tờ,ông chồng vội trả lời :

- Anh không bao giờ bán em ! Anh chỉ tặng thôi?



user posted image



LẠNH CHÂN

- Thưa bác sĩ,tôi thường bị lạnh chân.

* Tôi cũng hay bị như vậy.Nhưng chỉ cần vợ tôi xoa bóp cho

một lúc là chân ấm liền.Tôi khuyên ông nên làm thử xem?

- Cám ơn bác sĩ ! Hiện giờ vợ ông chắc có ở nhà chớ ?



HỌA BẤT ÐƠN HÀNH

Một cô gái đi làm việc xa gia đình đến sở với nét mặt thảm sầu và đôi mắtđỏ hoe.Các bạn đồng nghiệp xúm nhau lại hỏi thăm,lo lắng thì cô thổn thức nói :

- Sáng nay,tôi nhận được điện thoại của bố báo cho biết là mẹ tôi đã qua đời.

Mọi người nghe vậy đều an ủi và chia buồn.Ngồi làm việc không bao lâu,sau khi nghe xong một cú điện thoại,cô vừa khóc nức nở vừa kể lể nói với các bạn :

- Hôm nay thật là một ngày đen tối ! Chị ruột tôi lại vừa mới

gọi điện thoại cho biết là mẹ chị ấy cũng mất rồi !



BỊ NHIỄM BỆNH ÐIÊN

Ông giám thị một nhà thương điên gọi điện thoại đến đồn cảnh sát xin giúp đở :

- Alô,có một người điên vừa trốn khỏi trại tâm thần !

*Ông có thể tả hình dáng người ấy được không ?

- Người đó khoảng 40 tuổi,đầu sói,mặc quần áo sọc,tóc tai bù xù !

*Ông nói sao ? Người điên đó bị sói à ?

- Ðúng như vậy !

* Nếu sói thì làm sao có tóc tai bù xù được ?

- Thì tôi đã nói là hắn ta bị điên mà !



KẺ ÐẮM TÀU TUYỆT VỌNG

Trên một hoang đảo giữa biển khơi,một người đàn ông tóc dài,râu ria ra rậm rạp, tay đang cầm một chiếc áo rách màu đỏ vẫy lia lịa một du thuyền đang lướt sóng gấn đó.Trên boong,một hành khách lấy làm ngạc nhiên liền hỏi thuyền trưởng :

- Xin ông cho biết chuyện gì xãy ra vậy ?

Thuyến trưởng thản nhiên trả lời :

-Tôi cũng không biết nữa, năm nào tàu tôi đi

qua đảo nầy đều khiến ông ta lên cơn điên?



LỜI BÓI HUỀ VỐN

Một bà cụ đi chùa,sẵn dịp xem bói luôn.Sau khi đặt tiền lễ xong,bà từ tốn nói :

- Thưa thầy ! Tôi năm nay đã 80 tuổi,ăn không biết ngon,hay bị đau ốm,đêm

ít ngủ được.Nhờ thầy coi giùm một quẻ,xem tôi còn thọ được bao lâu ?

Bỏ tiền vào túi xong,thầy bói ung dung gieo quẻ rồi dõng dạc phán :

- Xin bà hay an tâm ! Tôi đoán chắc là : khi nào tim bà còn đập là bà còn thọ !



TÍNH ÐUA ÐÒI

Một bà tánh tình hay đua đòi và ganh ty.với lối xóm,tỏ ý bực tức nói với chồng :

- Anh à ! Mình cần phải cố gắng.Hễ nhà bà ấy có cái gì là

mình cũng phải có cái đó ! Ðừng để thua kém người ta !

Bỗng ông chồng tươi cười đáp :

- Nhưng mà...anh thấy nhà bên đó có một thứ mà nhà mình chưa có !

Bà vợ nghe nói nôn nóng không chịu thua vội hỏi :

- Vậy là mình phải phấn đấu cho có mới được ! Nhưng mà cái gì vậy anh ?

Ông chồng dè dặt chậm rãi trả lời :

- Anh thấy chồng bà ấy vừa mới mướn?một cô giúp việc...trẻ đẹp.



C H È ? X I - R Ô

Nàng mới đám cưới,đang ngồi ăn chè cùng với chàng ở bàn ăn cơm bỗng hỏi :

- Anh ăn hết chưa ? Anh thấy chè em nấu ăn như thế nào ?

* Ngon lắm đấy cưng !

- Thật hay sao ? Anh có nói mỉa em không đó ?

* Thật chứ ! Sao em lại nói vậy ?

Nàng thở phào nhẹ nhõm,nhỏ nhẹ thành thật nói :

- Có gì đâu,nhà đang thiếu đường cát trắng,kẹt quá em đổ hết

chai?thuốc ho xi-rô của anh vô nồi chè,em sợ anh nhận ra.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 1 2006, 09:01 PM
Gửi vào: #16


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng August 01. 2006

Các chuyện vui sau đây được tuyển ra từ trong tập chuyện vui của anh Huỳnh Quốc-Minh,

Hamburg, Ðức Quốc


---------------------------


L Ờ I D I C H Ú C

Một bà cụ đến văn phòng và nói với luật sư để làm tờ di chúc như sau :

- Ðiều thứ nhất, Sau khi chết, tôi muốn được hỏa thiêu. Ðiều thứ hai, tất cả tài

sản của tôi đều cho hết đứa con gái duy nhất hiện đang sống chung với tôi.

Trong lúc luật sư ghi nhận và gõ trên bàn phiếm máy Computer thì bà nói tiếp :

- Ðiều thứ ba rất quan trọng, xin ông nhớ cho kỷ là : tro thiêu của tôi phải

được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.

Luật sư tỏ vẻ hết sức ngạc nhiên liền hỏi thân chủ của mình :

- Xin bà cho biết tại sao phải làm như vậy ?

Bà cụ tuy 90 tuổi, nhưng còn sáng suốt chậm rãi giải thích :

- Vì có như vậy, mới hy vọng con gái tôi sẽ tới thăm tôi mỗi tuần hai lần.


user posted image



V Ì T I Ề N

Hai vợ chồng sau vài năm ăn ở với nhau thì cơm không lành, canh không ngọt, nên thường gây gỗ nhau về vấn đề tiền bạc. Một hôm, hai người lại cãi vã lớn tiếng nữa, cuối cùng thì người chồng tức giận vỗ bàn la lớn :

- Nếu không có tiền của anh thì không có căn nhà nầy !

Người vợ đanh đá như muốn đổ thêm xăng vô lửa liền to tiếng nói lại :

- Vâng ! Anh nói rất đúng, nhưng Nếu như không vì tiền của anh

thì em đã không ở trong căn nhà nầy cho đến ngày hôm nay !



C Ậ N T H Ị N Ặ N G

Một ông cụ vừa bước lên xe buýt chẳng may làm rơi cái kiến đang đeo. Ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì một bé gái đứng gần đó đã nhặt lên rồi dúi vào tay ông. Cầm cái kiến trong tay, ông tỏ vẻ vui mừng liền hỏi :

- Cám ơn bé ! Cháu tên gì nhỉ ?

Ðứa bé ngạc nhiên nắm tay ông vui cười nói :

- Con là bé Trâm nè ! Ông nội đi đâu vậy ?




CỦA ÍT LÒNG NHIỀU

Ông quận trưởng muốn xây cất một hồ tắm cho dân chúng có chỗ bơi lội vui chơi, nên mở chiến-dịch quyên góp tiền bạc để kiến-thiết. Khi ông cùng nhân viên đến một gia đình nọ thì bà vợ liền lớn tiếng nói vói vào phía sau với chồng :

- Anh ơi ! Ông quận trưởng đến quyên tiền. Mình định góp bao nhiêu đây ?

Ông chồng đang bận làm việc trong bếp không ra được nên hô to trả lời :

- Tiền thì mình không có rồi ! Thôi, ta góp cho họ 10 thùng nước sạch vậy !



DÒNG SÔNG VẪN CHẢY . . .

Ông chồng đưa rước vợ là ca sĩ bằng xe Honda hằng đêm ở phòng trà ca nhạc Ðêm Màu Hồng tại Sài-Gòn. Một đêm, cũng như thường lệ, anh ta tới trước 15 phút phòng trà đóng cửa và ngồi ở hàng ghế phía sau để chờ đợi thì tình cờ nghe được vợ anh đang gân cổ hát lớn bài ca nói về một giòng sông :

- Chảy đi sông ơi?Chảy đi sông ơi?

Trên đường chở vợ về nhà, anh không khỏi thắc mắc hỏi vợ :

- Em à ! Sông ngòi thì từ xưa đến nay nó vẫn luôn chảy hoài, chứ can gì mà

hồi nãy anh nghe thấy em gào thét : ? Chảy đi sông ơi. . . ? dữ như thế ?

Người vợ đáp liền tỉnh bơ :

- Vâng ! Anh nói đúng, nhưng theo em nghĩ thì người nhạc sĩ trong lúc sáng tác

bản nhạc đó, thấy người ta?đổ rác xuống sông nhiều quá nên sợ?bị nghẹt?



MẸ TRÒN CON VUÔNG

Ông Huyện là người giàu có trong làng, nhưng tánh tình hống hách. Một hôm vợ và con ông bị bệnh. Ông liền sai người đầy tớ đến thầy hốt thuốc. Khi mang về, ông thấy trên hai thang thuốc cảm có vẽ hình một vòng tròn, còn một thì hình vuông mà không biết thang nào của vợ và thuốc nào của con mình. Ông tức giận la rầy người đầy tớ rồi sai nó đi hỏi. Ông thầy thuốc bực mình lớn tiếng trách :

- Ông của mầy sao mà ngu thế ! Mẹ tròn con vuông mà cũng không biết à !



NÀNG DÂU THẬT THÀ

Cô dâu hiền thục mới về nhà chồng, trong buổi ăn, cô cứ nhìn chén cơm của người khác để bới thêm mà không lo ăn, bà mẹ chồng thấy tội nghiệp liền nói :

- Con cứ lo xới cơm mãi thế nầy thì làm sao mà ăn cho được ?

Cô dâu chất phác vui vẻ trả lời :

- Ối dào ! Mẹ đừng có lo, hồi còn ở nhà, con lo cho cả một đàn heo

ăn hàng ngày, huống chi nhà mình chỉ có mấy người thôi !



NO XÔI CHÁN CHÈ

Một thanh niên có nét đẹp?sở khanh đến gặp một ông nhà giàu nói :

- Thưa bác, con gái bác nói rằng yêu cháu, cô ấy nói sống không thể

thiếu cháu được và cô ta muốn trở thành?vợ cháu?

Ông nhà giàu nhìn anh thanh niên nầy từ đầu tới chân một lượt, lắc lắc cái đầu như không thể tin ở hai tai của mình, rồi ông tỏ vẻ bất mãn nghiêm nghị nói :

- Hừ ! Rồi anh có ý định xin phép tôi gã nó cho anh chớ gì ?

Chàng thanh niên liền khẩn khoản yêu cầu :

- Thưa không ạ ! Xin ông khuyên giùm cô ấy hãy nên quên cháu đi !



HIỆU QUẢ SỬA SẮC ÐẸP

Anh chồng sau khi đưa vợ đến thẩm mỹ viện trở về nhà liền nói với bà mẹ :

- Mẹ à ! Khoảng 2 tiếng đồng hồ nữa mẹ nhớ xích con chó lại nhé !

Bà mẹ thừa biết con chó ở nhà rất hung dữ thường hay sủa

lớn và cắn khi gặp bất cứ người lạ nào vô nhà nên hỏi :

- Chiều nay con có bạn bè đến chơi phải không ?

Anh chồng tỏ vẻ lo ngại nói :

- Thưa mẹ không ạ ! Con phải đến thẩm mỹ viện để chở vợ con về !


user posted image



SƯ TỬ HÀ - ÐÔNG

Một bà vợ thuộc trưởng phái nhóm sư tử Hà-Ðông, nên ông chồng sợ vợ như cọp thường phải lẫn trốn sang ăn nhờ ở đậu nhà bạn bè. Một hôm, sau khi chồng lại bỏ trốn đi cả tuần lễ mà chưa chịu trở về. Bà vợ dữ dằn ở nhà một mình vừa buồn bực lại vừa tức giận nên đi cớ bót là chồng mình bị mất tích, cảnh sát hỏi bà ta :

- Thế trên người ông nhà có dấu tích gì đặc biệt hay không ?

Bà ta tỏ vẻ căm tức chồng liền lớn tiếng trả lời :

- Bây giờ thì chưa có, nhưng nếu tôi tìm được ông ấy thì chắc chắn sẽ có thôi !
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 2 2006, 11:05 PM
Gửi vào: #17


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 02, 2006


Kính gởi chư bằng hữu,

Xin quí bạn lưu ý là các email chuyện vui lẫn chuyện trên trời dưới đất được gởi đến cùng lúc từng nhóm 50 người, tuy rằng quí bạn chỉ thấy có tên của một một vài người mà thôi. Do vậy những điều tôi viết là viết chung cho mọi người không chỉ riêng cho quí bạn.

Tôi nói điều nầy là để tránh hiểu lầm, lý do là mấy hôm trước tôi viết một câu như sau:

Ghi chú: Tôi thường gọi các bạn là quí bạn, quí bằng hữu? nếu các bạn không thích thì xin cứ đổi hai chữ ?quí bạn? thành ?các bác? hay ?bác? xuông thì đúng kiểu cách xưng hô ngày nay ở trong nước.

Ðó là câu nói đùa, lý do là vì hiện nay trong nước một số diễn viên trên sân khấu có thói quen gọi khán giả là "bác" dầu cho khán giả là số đông. Cũng như có lần tôi nghe được một audio file của một vị sư còn trẻ khi giảng pháp gọi các phật tử là "bác" (câu thường lập đi lập lại là "Thầy nói bác nghe") dầu rằng trước mặt vị sư nầy tôi đoán là có cả trăm người nghe. Do vậy có lẽ chữ bác ngày nay là "thời thượng" trong nước chăng. Xin trở lại, khi quí bạn nhận được hàng ghi chú bên trên và chỉ thấy có một mình mình nhận, lại đâm ra không hiểu tại sao tôi ghi câu nầy.

Cũng như quí bạn chỉ thấy tên mình thì nghĩ rằng phải trả lời cho lịch sự. Không đâu, có 50 người trong nhóm quí bạn cùng đọc. Tuy vậy tôi rất hoan nghênh những email quí bạn gởi tôi, dầu chỉ là một vài hàng vu vơ, cho "đời bớt quạnh hiu". Mấy hàng nầy cũng chỉ là đùa cho vui, xin chớ giận. HCÐ





------------------------------------------


Loại Hồ Đặc Biệt

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!



Bao Lâu....

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?

Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quãng đời còn lại.


user posted image


Khó Hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.



Cùng Nhau Đi Ra Ngoài

Một ngôi nhà đang chìm trong biển lửa, hai vợ chồng cùng chạy ra khỏi nhà. Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng thì thầm:

- Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta mới cùng nhau đi ra ngoài.



Chiều Con

Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ hàng đon đả hỏi:

- Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu.

- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.

- Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày.

- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho nó dùng.

- !!!



Nếu Là Đàn Ông

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.

- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!



Có Tiếng Mà Không Có Miếng

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, ?có tiếng mà không có miếng? nghĩa là sao?

- À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy.



THUẬN CẢ HAI TAY

Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:

- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây ?

- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.



CÓ MA

Một du khách tham quan 1 lâu đài rêu phong cổ kính ở nước Anh.Gần 2 tiếng đồng hồ rảo quanh từng phòng của ngôi nhà mà không gặp 1 người nào. Cuối cùng ông ta nói với 1 người đàn ông gặp ở nhà bếp lâu đài:

- Ngôi nhà này chẳng lẽ có ma hay sao mà vắng vẻ thế này nhỉ?

- "Làm gì có ma." Người đàn ông nọ đáp "Tôi ở đây đã gần 400 năm nay rồi mà có thấy gì đâu"



LITTLE JOHNY

Một cô giáo mới đang cố ứng dụng bài giảng tâm lý học của mình. Cô hỏi cả lớp:

- Em nào nghĩ rằng mình rất ngu thì đứng lên?

Một lúc sau, Little Johnny đứng dậy.

Cô giáo hỏi:

- Little Johnny, em nghĩ rằng mình rất ngu hả?

- Không, thưa cô. Nhưng em không thích thấy cô đứng một mình.



user posted image


SỢ NÓI ĐÚNG SỰ THẬT

Có một lần, nhà tiên tri A rập danh tiếng thuyết giáo trước quần chúng một đạo:

- Các con phải ca ngợi công đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, người đã sáng tạo ra trời và đất.

Một người mộ đạo xin được ý kiến:

- Thưa đức cha, chỉ trong vòng có sáu ngày thôi ạ !

- Ta cũng biết như thế, nhưng ta sợ nói đúng sự thật các con lại không tin.



><><><><><><

Chuyện đọc thêm cho vui cuối ngày


Kinh thua qui ban,

Xin goi den qui ban thong bao nay cua khoa hoc net (www.khoahoc.net) de cung doc cho vui.

Rieng nhung ban muon tim bai vo cua toi da viet may luc gan day xin vao Google (http://www.google.com/)

Xong copy hang chu nay: site:www.khoahoc.net www.khoahoc.net/baivo/huynhchieudang

Xong paste vao Google search, qui ban se thay co rat nhieu bai co khi qui ban can toi. Bai ?Cuu Vot Data Trong may computer bi hu thinh linh? cua toi vua roi duoc kha nhieu ba con cho biet la phai chi doc duoc bai nay som hon, thi dau co ra nong noi.

HCD



---------------------------------------

Thông báo của Khoahoc.net

Vào ngày 18.5 vừa qua khoahoc.net đã cho đăng tải bài "Quả Bóng Đá C60 và Ống Nano Carbon" của TS Trương Văn Tân www.khoahoc.net/baivo/truongvantan/180506-ongnanocarbon.htm .Trong thời gian vừa qua, Tác giả cũng như Ban quản trị khoahoc.net được thông báo, bài viết đã được đăng tải lại trên tờ báo điện tử "Tia Sáng" , http://www.tiasang.com.vn/news?id=553 dù bài báo đã được chúng tôi ghi rõ ràng :" Phải có sự đồng ý của tác giả cũng như ghi rõ nguồn "www.khoahoc.net" khi bạn phát hành lại thông tin từ website này" . "Tia Sáng" được xem là một cơ quan ngôn luận của Bộ Khoa học và Công nghệ đã tự ý đổi tên từ tác giả TS Trương Văn Tân trở thành "Trương Văn Tân lược dịch" và cho vào đó tên tác giả mới là GS Richard Feynman, người đã qua đời cách đây hơn 20 năm.

Tệ hại hơn nữa, sau khi nhận được thư phản đối từ chính tác giả, "Tia Sáng" lại còn cho đổi tên tác giả thành là "Shizukana Aki Nohi". Đây là hàng chữ tiếng Nhật TS Tân viết ở cuối bài có nghĩa là "Một ngày mùa Thu yên tĩnh" .

Trên tờ báo in giấy phát hành tại Hà Nội "Tia sáng" lại còn cho đổi tên tác giả thành E. Osawa.

Để rộng đường dư luận, khoahoc.net xin xác nhận cùng bạn đọc bốn phương, "Quả Bóng Đá C60 và Ống Nano Carbon" là thành quả nghiên cứu biên soạn của một người Việt là TS Trương Văn Tân chứ không phải của GS Richard Feynman, của E. Osawa hoặc của "Shizukana Aki Nohi - Một ngày mùa Thu yên tĩnh " như "Tia Sáng" một cơ quan ngôn luận của Bộ Khoa học và Công nghệ tự ý thay đổi .

Nhân đây chúng tôi cũng xin nói rõ mọi bài vở trên khoahoc.net , một khi muốn đăng tải lại " Phải có sự đồng ý của tác giả , của Ban Quãn Trị khoahoc.net cũng như phải ghi rõ nguồn bài từ "www.khoahoc.net" .














Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Aug 3 2006, 07:32 AM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 3 2006, 09:28 PM
Gửi vào: #18


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 03, 2006


Kính thưa quí bạn


Các chuyện vui sau đây được tuyển ra từ trong tập chuyện vui của anh Huỳnh Quốc-Minh,

Hamburg, Ðức Quốc

--------------------------------------------------------------------


Dùng "liều cao" trong canh bạc

Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình:

- Tôi đặt 100.000!

- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!

- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!

Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:

- Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?


user posted image


Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:

- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.

Ngài nọ cau mày:

- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?

- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.



Kinh nghiệm lấy chồng

Hai người bạn gái nhiều năm mới gặp lại nhau. Cô gái còn độc thân hỏi bạn :

- Cậu đã kết hôn lâu như vậy, có thể cho mình biết một vài kinh nghiệm được không ?

Cô bạn tình thiệt trả lời :

- Tớ đề nghị với ông xã tớ ngay từ lúc đầu rằng :

? Em quản lý về tiền nong, của cải, còn anh quản lý em.

Như vậy, anh được cả người lẫn của ? !



Giờ sung sướng nhất

Hai vợ chồng già ngồi nhắc lại chuyện cũ năm xưa. Bỗng bà vợ có tánh ?nói nhiều? nói :

- Ông nhớ không, hồi đó khi ông và gia đình ngỏ ý xin cưới,

tôi đã xúc động đến nỗi lặng thinh cả tiếng đồng hồ.

Ông chồng vội lên tiếng ngay :

- Phải, đó là cái giờ sung sướng nhất của đời tôi.


Tự điển?mới

Hai cô cậu mới quen nhau. Ðêm nọ, chàng chở nàng trên xe Honda đến một công viên?.tối om để tâm tình. Sau khi nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất xong rồi, chàng cảm thấy?ngứa ngáy tay chân liền?tấn công và nói thì thầm :

- Em à, anh không tìm được từ ngữ nào trong?tự điển để diễn đạt hết tình cảm của anh đối với em?.
Cô nàng thấy anh chàng có ý sỗ sàng quá trớn nên lo sợ và tỏ vẻ giận, nên

vừa vội gỡ hai bàn tay?nham nhở của anh ta trên ngực mình vừa nói lớn:

- Thôi, anh bỏ tay ra đi ! Cái nầy đâu phải là?tự điển.


user posted image


Xin được bình yên

Bà vợ hung dữ suốt bao nhiêu năm hay la rầy chồng. Chẳng may ông chồng bệnh nặng đang hấp hối trên giường bệnh, khiến bà vợ cảm thấy hối hận vừa khóc than vừa kể lể:

- Anh yêu, anh nỡ lòng nào bỏ em cô đơn trên cõi đời nầy mà ra đi?

Làm sao em sống nổi đây ! Chắc em cũng?đi theo anh mất thôi !

Nghe như thế, ông chồng giựt mình cố gắng gượng ngồi dậy tỏ ý giận hờn chậm rãi nói :

- Thôi, em đừng đi theo ! Hãy để cho anh được ? an giấc ngàn thu ? !


Chuyện người say

Bốn người đàn ông cùng rủ nhau đi nhậu say đến ?quắc cần câu? mới chịu về. Khi đến trước cửa sắt căn nhà ở đầu phố, một ông đập mạnh liên tục vào cửa và hét lớn :
- Có phải ông Tư ở đây không ?
Một người đàn bà trong nhà nghe vậy vội bật đèn sáng lên trả lời vọng ra ngoài :
- Ðúng rồi ! Có gì không vậy ông ?

Một người trong bọn lại hỏi tiếp với giọng nhừa nhựa :

- Bà... bà là ai ?
Người đàn bà tỏ vẻ lo lắng liền trả lời :
- Tôi là vợ ông Tư !
Có tiếng vui mừng của một ông trong nhóm nói :
- Vậy bà làm ơn mở cửa ra xem ai là ông Tư mà đưa ổng vô nhà để tụi tôi còn đi về !



Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:

- Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5!

- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

- Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó!

- Không bao giờ!

- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

- Nhỡ Valencia thắng thì sao?



Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:

- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?

- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

- !?



- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?

- Sống chung càng lâu càng thấy chán.

- Thế tại sao anh lại đến với em?

- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 5 2006, 07:34 PM
Gửi vào: #19


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 5, 2006


Xe "Xịn"

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.

- Làm sao anh có thể chạy bộ mà đuổi kịp gã ăn trộm đang lái ô tô của anh chạy thoát nhỉ?

Người kia đáp.

- Rõ ràng là anh chưa hề thấy chiếc xe của tôi rồi.



Sở Thích Trái Nhau

Trong một bữa tiệc, đến lúc đã khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:

- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ tôi đấy.

Bạn anh ta, cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:

- Vậy à, tôi thì ngược lại: cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ tớ!



Cải và Giận

Chồng bảo vợ:

- Lạ thật, đã ba hôm nay không thấy vợ chồng ông bà hàng xóm nhà mình cãi nhau ầm ĩ... Vợ đáp.

- Hay là họ giận nhau? -



Hú Hồn

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, anh có tưởng tượng được không, hôm qua tôi đi săn mà lại quên không đem theo súng.

- Gay nhỉ. Thế khi nào thì anh mới nhớ ra là anh quên súng?

- May là tôi nhớ ra mình bỏ quên cây súng săn ở nhà khi xách một con thỏ về gần tới nhà để đưa cho vợ tôi.



Bất Ngờ

Một tỷ phú mời tốp khách du lịch đến thăm để khoe cơ ngơi của gia đình mình. Ông rất sửng sốt khi thấy trong số khách có một người giống y hệt ông. Chờ lúc thuận tiện, nhà tỉ phú tới bắt tay và mở lời:

- Ông đã bao giờ nghe nói về gia đình tôi chưa?

Người khách đáp:

- Thưa ông, tôi có nghe song thân tôi nói.

- Tôi đoán thế. Chắc mẹ ông từng làm hầu phòng ở đây?

- Không, thưa ông. Bố tôi làm vườn ở đây...

user posted image


(người chọn: Xin hỏi hai chuyện Hú Hồn và Bất Ngờ nầy quí bạn phải dừng lại mấy giây?)



Có một ông cầm chầu hát bội, luôn tay đánh "thùng thùng" nhưng không chịu thưởng tiền cho diễn viên. Đến lớp hề ra, hai tên hề nói chuyện với nhau:

- Mi ơi, mi với tau làm nghề hát, không có tiền lấy chi mà tiêu.

- Thôi mi với tao đi buôn.

- Rứa thì cũng lỗ. Thôi, mi với tao xuống ghe bầu ăn trộm là chắc ăn.

Hai bên đồng ý, giả bộ xuống ghe bầu. Một tên hỏi:

- Mi đã có chi chưa, tao chưa được chi cả.

Tên kia đáp lại giận dữ:

- Tao cùng không kiếm được chi! Tòan "thùng không". Mẹ cha nó, thùng ông thùng cha chi mà toàn "thùng không".



Chán quá mà không bỏ được!

Có những "của nợ" mà người đàn bà không thể bỏ được vì nó là một phần tất yếu của họ

Một phụ nữ than thở với đồng nghiệp:

- Tôi đi nhà hàng lớn hay nhỏ, lúc nào cũng phải ngồi cạnh một thằng cha mồm cứ phì phèo thuốc lá, rồi lại ho, khạc nhổ tùm lum.

- Sao chị không tìm cách đổi chỗ đi.

- Không đổi được.

- Tại sao?

- Khổ quá, vì lão là chồng tôi.



Ông bố hỏi cậu con trai:

- Tờ báo hôm nay đâu mất rồi?

- Con đã dùng gói rác và vứt đi rồi.

- Bố chưa xem sao con lại vứt đi?

- Có gì đâu mà xem ạ. Con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương gà ấy mà.


Cô gái xinh đẹp hỏi bạn trai:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì thế?

- Giống em thôi.

- Hừ! Anh thật là đê tiện! Nếu anh thực sự dám làm điều đó thì em sẽ kêu lên cho mà xem.



Sinh viên đã nghèo lại gặp cái eo khi đụng trúng bà chủ quán kẹo kéo.

Cậu sinh viên nói với bà bán hàng tạp phẩm:

- Bác ơi, đổi cho cháu gói mì ăn liền này đi, cháu mới mua hôm qua mà đã bị mốc rồi.

- Trời ơi! Đã gọi là mì ăn liền rồi mà lại còn để từ hôm qua tới giờ. Không đổi, không đổi.



Thường ngày, mẹ vẫn nựng cậu con trai 5 tuổi là "con chó cún của mẹ".

Một hôm, mẹ hỏi bé:

- Con là của ai?

- Con là con chó cún của mẹ!

- Thế bố là của ai?

- Bố là con chó cún của bà nội.

Một đôi trai gái đang ngồi tâm sự trên ghế ở trong công viên quên cả trời đất.

Lúc ngẩng đầu lên thấy một bé trai đang đứng quan sát họ, chàng trai bực tức hỏi:

- Này, thằng quỷ, xem gì ở đây?

- Cháu chỉ muốn xem cô chú làm sao đứng dậy với cái ghế mới sơn này thôi.


Cô gái báo với cảnh sát:

- Lúc nãy đi dạo trong công viên, tôi bị hôn trộm đến hai lần.

- Thế sao? Cô có thể tả tướng mạo của kẻ đã hôn trộm cô không?

- Không!

- Sao? Giữa ban ngày ban mặt mà cô không nhìn thấy à?

- Vì mỗi lần bị hôn, tôi đều nhắm mắt.


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Aug 6 2006, 10:58 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 6 2006, 10:48 PM
Gửi vào: #20


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Aug 06, 2006



Trả Thù

Một nữ ca sĩ hành nghề đã lâu nhưng chưa nổi tiếng vì cô có giọng hát rất chói tai mà lại hay hát tọ Một đêm, sau giờ hát ở vũ trường Con Heo Nọc, cô được một ông khách rước về để hát cho riêng ông ta nghe với giá thù lao đặc biệt. Về đến nhà, cô ca sĩ hát liên tục ba bản.

Ông khách nói:

- Em hát tiếp vài ba bản nữa đị

Cô ca sĩ đáp:

- Em hát bao nhiêu bản cũng được nhưng đã một giờ sáng rồi, bộ ông không muốn cho láng diềng của ông ngủ à?

- Em cứ hát tiếp đi, càng lớn càng tốt. Anh muốn trả thù bọn nó mà. Đêm nào tụi nó cũng để chó sủa vang cả xóm, không ai ngủ được.


user posted image


Bởi vì!

Một người bị mất thẻ tín dụng. Tháng sau, nhà băng thông báo số tiền đã chi tiêu từ thẻ tín dụng này.

Bà vợ gào lên.

- Tại sao anh không thông báo cho nhà băng biết việc mất thẻ và làm lại thẻ mới? -

Tay chồng đáp ngay:.

- Bởi vì thằng trộm chi tiêu ít hơn nhiều so với em!...



Lầm To

Hai sinh viên y khoa vừa mới bước ra khỏi cổng trường thì đã gặp ngay một ông lảo từ xa tiến lại với một dáng đi điệu thật "kinh dị" và nét mặt thì khắc khổ thấy mà thương... Máu nghề nghiệp nổi lên nên không bỏ dịp may bất ngờ này, hai chàng liền chộp ngay cơ hội để thực tập chẩn bệnh:

- Tao nghĩ là lão kia "ham dzui" quá độ nên mới có cái kiểu đi và sắc mặt như vậy!

- Cái tướng của hắn là do bẩm sinh chứ chả có bệnh hoạn gì cả !

Tranh cải hồi lâu mà chẳng ai phục ai nên hai chàng mới rụt rè đến bên ông lảo để dò hỏi hầu xác minh là lý chứng và sự chẩn đoán của mình là đúng.

Sau khi đưa cùi tay quẹt mồ hôi trán, một chút ái ngại ông lảo nhìn hai chàng sinh viên trẻ, và giọng đầy đau khổ trả lời:

- Hai anh lầm mà tui... tui cũng lầm tọ. Mới đầu thì tui nghĩ là chỉ có hơi thôi, nhưng bây giờ thì "cả nước lẫn cái" rồi...



Bay Mũ

Trong một tháng rưỡi về VN vừa rồi, anh ngoại kiều cua được một em thiệt là "chảnh" nên thường chở ẻm lòng dòng hóng gió Sài Thành. Bổng nàng la lên:

- Anh ơi, em bị bay mũ rồi!

- Thế à, để anh quay lại nhặt.

- Thôi, đằng trước có hàng mũ kìa, tiện anh mua cho em một cái mới đi!

Một lúc sau:

- Anh ơi, em bị rơi dép rồi.

- Chết, để anh quay lại nhặt ngay.

- Thôi, đằng kia có tiệm giày kìa, tiện anh mua cho em đôi mới nha!

Sau khi đảo một vòng quanh phố, anh ngoại kiều mặt xuống sắc:

- Em ơi, sắp đến hàng quần áo lót rồi đấy!

- ?!!!



NHANH TRÍ

Một anh Việt kiều đi chợ mua gà. Cô gái lôi trong giõ ra con cuối cùng và nói giá 2.000 đồng. Anh ta coi xong liền hỏi cô có con nào lớn hơn không. Cô bán gà nhanh trí liền bỏ trở lại và lấy ra cũng con gà đó và nói:

- Con này 3.000 đồng.

Anh chàng suy nghĩ một hồi, sau đó quyết định:

- Tôi lấy cả hai con.

Cô bán gà ấp úng: !!!


user posted image


ANH NGỐC LẮM SAO?

Một người phụ nữ khéo giữ thân hình cân đối cho đến tuổi khoảng 40 thì chợt bà nhận ra có hơi đẫy đà một chút. Ngắm mình trong gương, bà hỏi chồng:

- Anh có nghĩ là em hơi mập không?

Không chút do dự anh chồng trả lời:

- Bộ em tưởng anh ngốc lắm sao!?



NGÀY ĐEN TỐI NHẤT TRONG CUỘC ĐỜI

Một gã ngồi trong bar nhìn hàng giờ vào cốc rượu của mình. Thình lình một tên tài xế xe truck to con ngổ ngáo đến ngồi bên cạnh và chụp nốc cạn ly rượu của anh ta.

Anh chàng bèn bật khóc thì tên tài xế nói:

- Thôi mà. Chỉ đùa thôi! Tao sẽ mua cho mày cốc khác.

Anh này cãi lại:

- Không phải thứ đó đâu! Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi: Tôi đi làm trễ nhiều lần bị đuổi việc; rời chỗ làm ra về thì xe bị ăn cắp; lội bộ 10 cây số về tới nhà thì bắt gặp quả tang vợ ngoại tình; ra đây định kết liểu cuộc đời. Vừa lúc tôi quyết định thì anh lại uống hết ly thuốc độc của tôi rồi!

Tên tài xế: ...!!!



Làm Ăn Uy Tín

Tại một nhà thờ ở một thị trấn nhỏ, sau buổi lễ thành hôn của một người đàn ông luống tuổi, lập gia đình lần thứ 4 với một góa phụ, chú rể hỏi vị mục sư:

- Thưa mục sư, chúng con phải trả bao nhiêu tiền cho nhà thờ để tổ chức buổi lễ nàỵ

Vị mục sư đáp:

- Không, ở đây không có lệ phí gì cả, ông muốn đưa cho nhà thờ bao nhiêu cũng được, tùy theo sắc đẹp của vợ ông.

Người đàn ông móc ví, rút ra 5 tờ giấy 10 đồng trao cho mục sự. Vị mục sư cầm lấy tiền và trao trả lại cho chú rể 30 đồng.



Muốn làm đàn ông .

Vợ :

- Em thường nghĩ,nếu em là đàn ông có phải hay hơn không ?

Chồng :

- Vì sao vậy ?

Vợ :

- Ở hàng tơ lụa và đồ trang sức, cứ nhìn thấy vải vóc và các đồ trang sức đẹp là em lại nghĩ, giá mình mà là đàn ông thì mình sẽ mua về tặng vợ , vợ mình sẽ sung sướng lắm !



Trí thức!!

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:

Anh nói với bà chủ:

- Chị đừng sợ - Tôi là người trí thức mà

Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả.


Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Aug 6 2006, 11:04 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

15 Pages: V  1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Người đang đọc chủ đề này (1 Khách và 0 Người dấu mặt)
0 Thành viên:

 



Phiên bản thu gọn Bây giờ là: 26th June 2019 - 06:45 PM