IPB

Chào mừng khách quý đã tới thăm ! ( Đăng nhập | Đăng ký )

15 Pages: V « < 13 14 15  
Reply to this topicStart new topic
> ChuyệnVuiBuổiSáng, HuỳnhChiếuĐẳng/MorningTeaClub/GópNhặt
HuynhChieuDang
post Dec 15 2009, 08:00 PM
Gửi vào: #281


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuyện Vui Buổi Sáng
Nay Là Ngày 911

(Có hàng nầy là vì đây là chuyện vui cũ đã gở đi vào ngày 9-Nov-2003)

---------------------------

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.

- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!

Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:

- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!



Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!



- Mình mua tặng vợ cuốn sách Làm thế nào để tiết kiệm chi tiêu.

- Kết quả thế nào?

- Là mình sút mất 10 kg và không còn được hút thuốc, uống bia nữa!



Bà nọ gọi điện cho bác sĩ

- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!



Một con kiến cùng một con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may, đêm tân hôn, voi lên cơn đau tim và qua đời. Kiến than:

- Một phút nông nổi, giờ mình phải bỏ cả đời để đào huyệt cho hắn!



Hai cô nàng nói chuyện với nhau:

- Này, sao cậu bỏ rơi anh ấy?

- Hắn lừa mình. Hắn bảo với mình, hắn là người đưa đất nước đi vào khuôn khổ. Mình nghĩ hắn là viên chức nhà nước, nhưng sao đó phát hiện ra hắn chỉ là thợ đóng gạch!



Vợ trưởng phòng hỏi chồng:

- Anh có nhớ ngày sinh của em không?

- Có chứ, ngày 15 tháng 7 chứ gì.

- Không đúng, vậy nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.

- à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!



Một chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:

- Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé.

Chẳng bao lâu anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 200 đôla cùng với lá thư của vợ, kèm theo lời nhắn:

- Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 200 đôla để anh hút thuốc và uống cà phê. Còn cái "vân vân" thì khi nào về anh sẽ có ngay mà. Thế nhé!


Bà vợ bực bội:

- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đã lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"


Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.

- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?

- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!

- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?

- Chắc chắn rồi!

- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?

- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!



Một bà tâm sự với bạn:

- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!

- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!

- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!


Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:

- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!

- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.


Một công chức gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ - Anh ta phàn nàn - tôi không hiểu tại sao lúc ở nhà, ban đêm tôi không tài nào ngủ được, mà ở cơ quan, tôi lại ngủ ngon đến thế...



Đầu năm học, cô giáo hỏi một học sinh:

- Bố em làm gì?

- Thưa cô, bố em là công chức ạ.

- Còn mẹ em?

- Thưa cô, mẹ em cũng không làm gì cả ạ.



Một người hỏi nhà thôi miên:

- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không?

- Cũng tuỳ. Dễ nhất là thôi miên các công chức. Chỉ cần bảo họ hãy nghĩ tới công việc ở sở là họ lập tức chìm sâu vào giấc ngủ.



Một công chức vào phòng làm việc của sếp, cầm lấy một lọ mực đổ lên đầu ông này. Sau đó anh ta để nguyên giầy trèo lên bàn của sếp mà nhảy múa. Vừa lúc đó, bạn anh ta ngó vào và nói:

- Thôi đi Jean! Chúng tớ đùa đấy. Cậu không được hưởng khoản tiền thừa kế 10 triệu euro nào đâu!



Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...

Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...

Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:

- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

- Miễn bình luận!

- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

- Không!

- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Feb 16 2011, 06:09 AM
Gửi vào: #282


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138








===========một chuyện vui khá ngậm ngùi====

Ngày các cụ trở thành công dân Mỹ

Đầu xuân Tân Mão 2011, xin gửi đến quý ACE một chuyện
cười để đọc cho rôm rả khi Tết vẫn còn “mùng”…
Binh Minh (tên người post trong một forum không biết phải là tác giả hay không.)
Trưởng đoàn Nghệ thuật 4

Cũng như đêm cuối cùng của Đường Tăng trằn trọc không sao ngủ được,
chờ ngày mai vào yết kiến Như Lai để lên kiếp Phật. Cụ Phúc đêm nay
cũng vậy. Ngày mai cụ tuyên thệ vào quốc tịch Mỹ. Cụ nằm trăn trở nghĩ
đến cả mười năm trời dằng dẵng, từ khi đủ năm để hợp lệ nạp đơn đến
những đêm đứa con trai đi làm về chở cụ đi học lớp luyện thi vào quốc
tịch ở văn phòng USCC. Cụ nghĩ nó như con thoi giữa 2 thế hệ. Trong
tuần đưa cụ đi học tiếng Anh, bắt cụ phải trả lời điện thoại "hello"
chứ nói "tôi nghe đây" làm sao Mỹ hiểu được. Cuối tuần đưa con đi học
tiếng Việt, mắng con gọi xe "fire truck" là "xe lửa", phải nói là "xe
cứu hỏa" hay "xe chữa lửa" chứ. Nhiều lúc cụ thấy phải chi mà thằng
chắt đi học tiếng Anh, còn cụ đi học tiếng Việt thì mới đúng theo lý
tự nhiên của trời đất.

Thoạt đầu cụ tưởng cả lớp luyện thi vào quốc tịch này, đầy những cụ
tuổi gần đất xa trời, học để giết thì giờ, cho bớt nỗi buồn xa xứ. Vậy
mà ngày bà cụ Ngà thi rớt, cả lớp xôn xao lên như ngày Mỹ rút quân ra
khỏi Việt Nam. Thực ra thì bà này rớt cũng đáng đời lắm. Đời thuở nào
ông quan tòa hỏi tổng thống Mỹ là ai, bà cụ lại trả lời là Nguyễn văn
Thiệu thì đậu làm sao được.

Sinh nhật người nào trong lớp, bà cũng làm cho một cái bánh gà-tồ rồi
bắt các cụ vây quanh hát "Happy Birthday". Cụ không biết đến ngày chết
thì người ta có hát "Happy Deathday" không, bởi vì cụ nhớ bên quê nhà
những ngày kỵ giỗ mới thật là quan trọng. Con cháu tụ họp ăn uống 2, 3
ngày liền. Chứ ngày bước vào trần thế khổ ải này, người ta phải dày
công tu hành để thoát ra khỏi vòng luân hồi, thì mừng rỡ ngày sinh để
làm gì?

Vậy mà thời gian thấm thoát qua đi, rồi cũng đến ngày cả lớp đi thi.
Các cụ sáng sớm đã ngồi đầy ra ngoài phòng đợi của sở di trú trong tòa
đô sảnh thành phố. Cụ nghĩ ngày xưa đi thi Hương, thi đình cũng chỉ
nhộn nhịp đến thế là cùng. Con cháu đem theo cho nào là bánh trái,
nước uống, cả ghế xếp để ngả lưng, như thi vào quốc tịch đến mấy ngày
trời. Bây giờ trí nhớ các cụ kém cỏi, học được tiếng Mỹ chữ nào, vài
bữa lại quên hẳn đi không biết phát âm làm sao. Cho nên đi thi, cụ nào
cũng viết chi chít, như xâm mình trên tay, các câu trả lời phiên âm ra
tiếng việt. Thằng cháu cụ Tốc thì cứ nhắc đi, nhắc lại ngoại nhớ ngày
lễ quan trọng nhất của Mỹ không phải là Tết, mà là ngày Độc Lập. Cụ
lại kéo tay áo lên lẩm bẩm kiếm chữ IN ĐẺ BÊN ĐÀNG. Bà cụ Ngà
hỏi với qua "có phải là ngày Tây về nước không, cụ Phúc?". Cụ đành
thở dài, biết ông tòa muốn đánh rớt thí sinhnào thì chỉ cần bắt hát bài
quốc ca Mỹ là thí sinh đó rớt ngay.

Vậy mà Giời phù hộ, cả lớp đậu hết. Cụ còn nhớ ngày ăn mừng tân khoa,
cụ nào cũng hí hửng như những đứa trẻ con vừa lên lớp, cầm vẫy lá cờ
Mỹ để chụp hình lưu niệm. Bà cụ Ngà hôm ấy đẹp hẳn ra, mặc cái váy đầm
thay cái quần đen vừa nói "Con gà tui lội sông" (congratulations), vừa
high-five, vừa "hug" mọi người. Cụ thấy mọi người như trẻ ra dến cả
chục tuổi. Có thể là vì cái ôm nồng nàn da thịt của bà cụ Ngà làm cụ
thấy trong người đổi thay như cả một mùa xuân hừng hực kéo nhau về. Có
thể là vào quốc tịch mới, làm người ta tưởng như đổi thành một kiếp
người khác, trở lại cái tuổi tập ăn tập noí, nên hồn nhiên như một đứa
trẻ thơ.

Thế mà đêm nay cụ lại trằn trọc. Một phần là vì cụ cứ nghĩ đến ngày
mai ở tòa đô chính, ông thị trưởng thành phố tổ chức nghi lễ tuyên thệ
vào quốc tịch riêng cho cộng đồng người Việt, để đánh dấu một chặng
đường gần phần tư thế kỷ tàn cuộc chiến tranh của người Mỹ tại Việt
Nam. Ông chủ tịch mấy hôm nay hăm hở nhắc nhở bà con mặc đồ cho đẹp để
lên truyền hình. Mọi người học thuộc lòng câu "I am proud to be
American" để khi báo chí radio người Mỹ phỏng vấn thì tỏ ra cộng đồng
người Việt mình mau hội nhập hơn các cộng đồng sắc tộc khác.

Cụ cứ nghĩ tới lúc trước cử tọa cả nghìn người, có thống đốc tiểu
bang, nghị sĩ, dân biểu quốc hội, quan chức các ngành, người ta gọi
tên cụ lên khán đài nhận bằng công dân Mỹ, là cụ lại xốn xang trong
người. Chả vì cụ ngang bướng giữ cái tên cúng cơm của cụ. Tên họ trong
tờ khai sinh cụ là Dư Quí Phúc. Ỏ trại tỵ nạn, cụ đã bao nhiêu lần cãi
gàn cãi bướng với mấy người thông dịch viên là tên cụ phải có dấu mới
là tên của cụ Tiếng Việt một chữ có hằng chục nghĩa nếu không bỏ dấu.
Thí dụ như LO có thể là lờ, lợ, lờ, lơ, lộ, lô, lố, lồ, lồ, lo, lọ,
lò, ló, lõ... Vậy mà có ai nghe cụ đâu, người ta cứ điền vào tên trước
họ sau.

Cho đến hôm cụ còn nhớ mãi ngày nhà thờ First Bapstist Church bảo trợ
gia đình cụ đến thành phố này. Hôm ấy chủ nhật, nhà thờ đông đảo chật
cứng đến nỗi người ta phải đứng lan ra ngoài hành lang. Ông mục sư
trịnh trọng giới thiệu gia đình cụ mới dịnh cư. Cứ mỗi lần tả cảnh
gian khổ gia đình cụ trải qua, cả nhà thờ lại xướng ầm lên Alleluja có
nghĩa là ngợi khen chúa. Cuối cùng ông mục sư nói dõng dạc giới thiệu
cụ: Please welcome, Mr. Phuc Du. Cái giọng ông oang oang lên "Phuc
Du!". Cả nhà thờ đang xôn xao bỗng im lặng như chiếc xe lủa thắng gấp
lại rồi lấy trớn lao tới cười nghiêng, cười ngửa. Ông mục sư ngơ ngác
sửa lại gọng kiến, nhìn xuống tờ giấy viết tay rồi đọc lại tên cụ lần
nữa Phuc Du. Lần này đến phiên ông mục sư
gấp người lại làm đôi, cười sặc sụa chảy cả nước mắt nước mũi ra. Cụ
Phúc chân ướt chân ráo, tưởng đó là phong tục địa phương chào đón mình
đứng bụm hai tay đưa lên trán bái tứ hướng để cảm ơn sự ưu ái của nhà
thờ.

Sau này ông mục sư cho người đến đề nghị cụ đổi tên gọi để lấy lại sự
nghiêm trang. Một là cụ lấy hẳn tên Mỹ như John, Peter, Larry... cho
dễ gọi. Hoặc phiên âm tên cụ tiếng Việt Ông Phúc Dư ra tiếng Mỹ là Mr.
Foot Joy. Cụ bực lắm, tên cụ từ Việt Nam là Quí Phúc, nghĩa là ơn
phước quí báu của trời phật ban cho, sang đến đây thì lại thành Túc
Hân, là bàn chân hân hoan. Cụ bỏ xứ sở ra đi, mất hết chỉ còn một cái
tên Việt là cái di sản gốc gác của cụ mà đành phải mất luôn sao. Từ đó
cụ không đi nhà thờ Tin Lành nữa, nhưng tên cụ thì cứ tạm thời giữ
vậỵ. Cụ đi tỵ nạn vài bữa, khi nào quốc gia thanh bình thì cụ lại dắt
các con cháu về. Thà làm cụ Phúc nước Việt, hơn làm cụ Túc nước Huê
Kỳ.

Ngày mai cụ tuyên thệ vào quốc tịch Mỹ. Thế mà cụ Phúc lại trằn trọc
đêm nay không sao ngủ được. Cũng bởi vì mấy hôm trước các cụ tân khoa
bàn về chuyện tiếp tân mừng ngày nhập tịch Mỹ. Bế tắc từ đầu chỉ vì
các cụ phải chọn món ăn cho buổi tiệc. Món ăn nào đãi khách vừa thích
hợp với quốc tịch mới, vừa có bản sắc dân tộc.

Ông Hai Bò lên tiếng ngay. Ông này tên việt nam là Cao Văn Tự, trong
giấy tờ viết là Tu Cao. Mỹ đọc là "two cows" nghĩa là 2 con bò. Từ đó
có tên Hai Bò. Vốn là dân thông dịch viên cho Mỹ ở căn cứ Long Bình,
sang bên này ông bán bảo hiểm nhân thọ Cụ nào mà được ông kéo riêng ra
góc phòng đều sợ run lên như tử thần đến, vì ông Hai Bò cứ thúc dục
luôn "cụ thử nghĩ coi cụ còn sống được bao lâu, trời gọi ai người nấy
dạ. Thú chết để da, người ta chết để tiếng. Mấy cụ qua đây ăn phút tem
thì có tiếng gì mà để, chi bằng mua cái bảo hiểm nhân thọ, đến khi
chết để lại cả bạc triệu cho người ta xây một cái chùa hay nhà thờ có
phải là tên tuổi mình khắc vào bia đá nghìn năm, bất tử với đời
không". Tưởng ông dọa chết thì cóc ai thèm mua,
thế mà từ ngày cụ Hanh mua cái bảo hiểm nhân thọ đầu tiên, Hai Bò
bỗng đắt khách như tôm tươi.

Chả vì cụ Hanh mới đoàn tụ gia đình vài năm nay. Mấy đứa con qua từ
năm 75, nhà cao cửa rộng, ngày cụ đến phi trường không thấy đứa nào ra
đón. Thằng Tư thì đùn cho chị B , vợ thằng Bảy thì nói nhà nó có lầu
cao, sợ ổng già đi chỏng gọng, té bể đầu. Hôm ấy, cụ Hanh lủi thủi đi
với bà Mỹ USCC về ở cái phòng trong khu housing Mỹ đen. Hôm nghe Hai
Bò dụ mua bảo hiểm nhân thọ, lại chịu lấy bằng phút-tem, cụ Hanh mua
ngay. Vài hôm tin đồn cụ có cái bảo hiểm bạc triệu, mấy đứa con bỗng
có hiếu hẳn ra, tranh nhau mời cụ về nhà ở. Chồng con Năm Thúy đánh
lộn với thằng Tư chỉ vì tội không để cho nó báo hiếu nuôi ông già vợ.
Ngày nào cụ muốn ăn thức gì, đám con rối rít đi mua về ăn không hết.
Có điều hơi lạ là không đứa nào mua sâm
cao-ly để cụ uống cho khoẻ người, sống thọ thêm ra.

Thỉnh thoảng trái gió trở trời, cụ mới ho hen cảm cúm nằm trên giương
vài ngày là cả nhà xúm lại bàn chuyện làm cái di chúc sao cho hợp lệ
với thủ tục tiểu bang, để lãnh tiền bảo hiểm mà không phải đóng nhiều
thuế.

Thấy cụ Hanh chỉ mua cái bảo hiểm nhân thọ mà được con cái hậu đãi, đi
học mặc áo vest, tay cầm mô bai thì các cụ ngộ ra rằng tội gì ở xứ cờ
hoa này mà không làm triệu phú. Sống trên đời mà không mua bảo hiểm
nhân thọ, xuống âm phủ biết có hay không, bèn ùn ùn theo năn nỉ Hai Bò
để được giá rẻ. Chết được bonus một cái hòm cẩm lai của nhà táng xác
tặng quảng cáo.

Hai Bò bỗng dưng trở thành ân nhân của hội bô lão, nên khi Hai Bò nói
bất cứ cái gì, mọi người đều lắng nghẹ Hai Bò trịnh trọng xoa 2 tay
vào nhau. “Cái tradition của người Mỹ từ trước đến nay, party mà có
tính cách dân tộc là phải có barbecue. Barbecue là chữ ghép bởi 2 chữ
"Barbaric" and "cuisine" có nghĩa là cách nấu ăn cách mọi rợ. Ám chỉ
một sinh hoạt văn hóa bán khai của người da đỏ ngày trước. Họ mới là
người Mỹ chính hiệu con nai vàng. Tuy những người da trắng đến đây,
dùng vũ lực cướp hết đất đai của người da đỏ để lập nên Hiệp Chủng
Quốc, người Mỹ luôn luôn nhắc nhở con cháu họ ông tổ Mỹ là người da đỏ
bằng cách ăn barbecue. Do đó chúng ta trở thành công dân Mỹ, uống nước
nhớ nguồn, drinking water remember origin hole. Tôi xin
đề nghị món ăn barbecue"

Cụ Can't Do đứng lên khua tay phản đối. Tên thật cụ là Đỗ Thành Cẩn.
Viết theo lối Mỹ thì họ tên lẫn tên đệm là Can T. Do. Bà cô dậy Anh
ngữ thấy cụ chả bao giờ chịu làm homework, bèn đọc luôn là "Can't Do".
Cụ là người duy nhất không mua bảo hiểm của Hai Bò vì bà xã cụ còn sồn
sồn. Cụ chỉ sợ có bảo hiểm nhân thọ thì nhiều khi chết sớm vì lâu nay
cụ Can't Do không còn hăng hái trong chuyện phòng the, mà vợ cụ còn
xuân xanh lắm. Ngày xưa bán bánh cuốn ngoài chợ Thị Nghè, vợ cụ ngồi
xổm nhiều nên cái bàn mông mẩy ra tròn trịa to như hai cái lồng bàn. Ở
việt nam thì cái quần đen với cái áo bà ba che hết đi, qua Mỹ mặc cái
quần jean vào nó lồ lộ, khêu gợi làm sao. Thế mà cụ Can't Do lại cứ cố
tình phớt lờ như thể cụ là một nhà hiền
triết đạo mạo. Ngày nào cụ cũng tập Tai Chi cho cứng gân cứng cốt, mà
hễ cứ gần vợ cả người cụ rủ nhau mềm nhũn ra như bún. Lần nào vợ cụ
cũng thở dài thườn thượt, bảo cụ chết quách cho xong. Nói vậy thì cụ
mua bảo hiểm nhân thọ để làm quái gì. Nghe Hai Bò trình bày món ăn
barbecue, cụ Can't Do gạt phắt đi."

Miếng thịt Barbecue là biểu tượng cái đầu óc thực dân, kỳ thị của
người da trắng. Họ coi sự chinh phục những người bản xứ da đỏ là một
chiến thắng vĩ đại trong lịch sử Hoa Kỳ. Món barbecue của người Mỹ
thường là do các đấng mày râu đứng nướng để biểu lộ hùng tính và cương
vị thủ lãnh của phái nam, nhắc nhở chúng ta hình ảnh các chiến sĩ xẻo
thịt rồi xóc vào gươm mà nướng để khao thưởng sau các trận mạc. Nước
mỹ là nơi melting pot, hợp chủng quốc .Món ăn tiêu biểu phải là
hamburger, món thịt bằm hầm bà lằng. Người Mỹ ăn hamburger còn để nhắc
nhở con cháu họ về cuộc chiến Nam Bắc phân tranh tương tàn của họ Tôi
xin đề nghị món thịt băm hamburger".

Bà Loan To, tên Việt là Tô thị Loan, Mỹ lại đọc là Lôn To, đưọc dịp
đứng lên phát biểu. Bà này lại có chồng Mỹ da đen Frank Quaker, hoả
đầu quân của lính bộ binh Mỹ tham chiến thời trước. Nên tên bà nay có
thêm họ Mỹ là Loan To Quaker. Mấy cụ trong lớp thì Việt Nam hoá tên bà
là Lôn-To-Quá-Cỡ. Bà Lôn To phát biểu "Dạ tui không biết nhiều về lịch
sử Mỹ, chỉ biết ngày đầu tiên về nhà chồng được ông xã tôi cho ăn món
Hot Dog. Tui thấy hot dog mới là biểu tượng đúng cho chức vị siêu
cường quốc, hùng mạnh của nước Mỹ. Tui xin đề nghi Hot Dog, mà size
loại Jumbo à nghen".
Bà cụ Ngà ngồi bên đắc ý hùa theo "Cùng là bò mà thịt bò Mỹ nó khác
thịt bò Việt Nam chị ạ. Để cả tuần trong tủ lạnh, bỏ ra nó cứ đỏ ửng
lên. Còn thịt bò việt nam mình để từ sáng đến trưa nó tái hẳn đi như
thịt trâu ấy".

Các cụ ông lấm lét nhìn nhau không biết bà cụ Ngà đang bàn về văn hóa
của những miếng thịt hay nói xéo qua về những đồ gia dụng hàng ngày
của các cụ ông.

Cụ Quýnh trưởng ban tổ chức thấy mọi người nhao nhao lên, nên theo
tinh thần dân chủ của Mỹ đề nghị là sẽ có cả 3 món barbecue, hamburger
và hot dog. Ông Hai Bò lại có thêm ý kiến để có tinh thần Mỹ Việt đề
huề, các món ăn trong thực đơn phải dịch ra tiếng Việt. Cụ Quýnh sẽ
cho ghi bên cạnh là barbecue (thịt nướng kiểu mọi), hamburger (thịt
bằm dập), hot dog ( thịt chó nóng).

Đã gần nửa đêm mà Cụ Phúc chưa thấy ai lên tiếng về phần món ăn Việt
Nam. Có thể là vì người việt mình ở Tây phương trong những xã hội tự
do nhất hoàn cầu lại cảm thấy mình như côi cút, lạc lối, xa lạ cả với
chính tình tự quê hương của mình. Từ xưa đến nay cụ vẫn tự hào về bản
sắc văn hóa riêng biệt của người Việt. Ra ngoại quốc cụ thấy rằng cái
mà xưa nay ta vẫn tưởng là Việt tính, nay chỉ còn lại chẳng bao nhiêu
là Việt, mà tính cũng chẳng còn là bao; cái mà xưa nay ta vẫn tưởng là
của ta, ngờ đâu chỉ là cái đàn cha, đàn chú, đàn anh của ta vay mượn
từ lâu của ngoại nhân. Với cái hoang mang đo, cụ nghĩ đến câu văn hào
Paul Valry "Muốn biết văn hóa của giống dân nào thì cứ nhìn vào sinh
hoạt hàng ngày của giống dân đó".
Cụ nghĩ nếu đãi khách bằng một món ăn có bản sắc dân tộc, biểu tượng
cho người Việt thì phải chọn là món ăn gì. Không gì Pháp bằng crêpe,
không gì Mỹ bằng hamburger, không gì Ý bằng pizza, không gì Đức bằng
bratwurst, không gì Mễ bằng taco, không gì Nhật bằng sushi. Còn Việt
nam là phở ư?
Ở bên này Cụ thấy hầu hết những đám cưới, đám hỏi người ta giữ đủ
phong tục nghi lễ cổ truyền mà có đám nào đãi ăn phở đâu mà gọi là món
ăn dân tộc? Hay là tại sao mình không tổ chức tiếp tân tại nhà hàng
Tàu cho tiện. Chỉ có thế thôi mà giông bảo nổi lên trong phòng hội chỉ
vì sự khủng hoảng về hiện tượng bám víu thê thảm vào cái tính đồng
nhất riêng biệt của hành trang ý thức và tình cảm quê cha đất tổ.

Trời đã quá đêm. Ánh trăng còn lại một chút trên khung cửa ẩm uớt hơi
sương. Cụ Phúc vẫn còn nằm trăn trở không sao ngủ được ...

Hết
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Apr 8 2011, 04:58 AM
Gửi vào: #283


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Kính thưa quí bạn

Hôm nay tôi gởi đến các bạn một số nhỏ món ăn Sài Gòn và Hà Nội.
Vì quá nhiều các bạn thích món nào mời ăn món đó, tuy rằng tôi chỉ “chộp”
một số nhỏ.

Chỉ cần ăn một món thôi tôi tin các bạn sẽ giảm thọ hết một năm.
Nếu các bạn thấy mấy cái video nầy hợp khẩu vị thì nên chia cho
bà con, ăn hết một mình e tôi tốn tiền đi điếu.
Tất cả video ở đây đều nói tiếng Việt.

Rau muống Hà Nội:







Trà sửa trân châu plastic (các bạn ở hải ngoại nên coi chừng con em mình)





Hành phi mỡ thúi (Ha Noi)





Thịt thúi mang lên bàn nhậu:





Cách sản xuất miếng thấy hết dám ăn





Làm nước đá bằng nước dơ (Saigon)





Đầu nậu chế biến mỡ dầu phế thải bán lại





Rửa rau bằng nước cống công khai xong đem ra chợ bán (Hà Nội)





Chế biến bì lợn ghê người (Miền Bắc)





Tẩy trắng trứng




Dau doc nhau qua thuc pham , phong su tai Ha Noi





Sống bồng bềnh trên nước cống (Hà Nội)





Chan ga canh ga thay ghe




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Jun 28 2011, 09:50 PM
Gửi vào: #284


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Kính thưa quí bạn,


Hôm nay tôi gởi đến quí bạn mấy cuốn tự điển electronic rất dễ xài, nó nằm ngay trong computer của các bạn, khi lướt mouse tới chữ nào thì một Windows hiện ra cho biết tất cả những nghĩa của chữ đó. Khi các bạn lướt Internet, đặt mouse vào một chữ Anh chẳng hạn, nghĩa bằng chữ Việt hiện ra ngay. Nghe hay quá phải không, hay hơn hết là nó free.

Nhưng trước tiên, tôi kể quí bạn nghe chuyện nầy nó cũng y chang như chuyện tôi và quí bạn bị những webpage rất là “phe ta” bắt nhốt vậy.

Chắc quí bạn dân Mytho còn sau năm 1975 một ít tháng, những Đoàn Văn Công của Thành Ủy (hay cái chi đó tên gì mà khó nhớ quá chừng) biểu diễn mỗi đêm tại rạp hát chánh. Đó là rạp hát “Thầy Năm Tú Ở Tại Mytho”, tên nầy hồi thập niên 1940, sau nầy đổi tên hoài hoài tôi không thèm nhớ. Họ hát “dở như hạch”, nhưng Ban Tiếp Quản tỉnh bắt bà con phải vào xem.

Những ngày đầu vì sợ bà con vào rán ngồi xem, sau đó một thời gian chán quá nên có người lần lượt bỏ về nửa chừng. Thấy vậy nên anh “bảo vệ” hay “anh du kích” bèn khóa cửa sắt bên ngoài cho tới khi vãng hát mới mở cửa cho bà con ra về. Các bạn thấy văn minh không. Văn minh hết cở thợ mộc, văn minh sáng chói, hành động thể hiện đỉnh cao trí tuệ của loài người. Cao tới 18 tầng địa ngục !!!


So lại chúng ta thấy những nước lạc hậu, lấy Mỹ làm thí dụ đi. Luật lệ của Mỹ bắt buộc những nơi tập trung đông người phải có cửa thoát hiểm đủ cho mọi người thoát ra ngoài trong thời gian ngắn. Đúng là Mỹ lạc hậu, làm nhiều cửa cho rạp hát cho hội trường làm chi cho tốn tiền. Rạp hát tiệm buôn, hội trường, những nơi có đông người đều phải có đủ cửa thoát hiểm. Thí dụ ngay như tiệm buôn Costco, như các Casino chúng ta cũng thấy có rất nhiều cửa ra ở chung quanh bốn bên tường. Mỹ còn lạc hậu hơn nữa là tất cả cửa ra vào dù là nhà ở, dù là tiệm buôn, dù là rạp hát, dù đó là một căn phòng trong một ngôi nhà ở… bất cứ nơi đâu, cửa phài mở được dễ dàng từ bên trong mà không cần tới chìa khóa. Khi khóa lại người bên ngoài không vào được, nhưng người ở bên trong mở được dễ dàng không cần chìa khóa.

Trở lại tôi nhớ có lần trong rạp hát Mytho có người bịnh khẩn cấp, muốn vào nhà thương không có cách chi ra được. Bên ngoài cho người chạy đi tìm “anh bảo vệ” giửa chìa khóa cửa sắt. Tìm mút mùa mới gặp ảnh đang ngất ngư say mèm trong một quán nhậu. Tôi tự hỏi nếu trong rạp có hòa hoạn thì chết chừng bao nhiêu người. Sẳn đây nhắc luôn cũng ở rạp nầy thời chiến tranh (thập niên 50 trở đi) có vài lần “người ta” quăng lựu đạn ngay giửa rạp ngay trong giờ trình diện đông nghẹt khán giả. Ôi lương tâm của con người Việt Nam !!!


Tưởng đâu cái gương đóng cửa rạp hát nhốt người xem cho tới vãng hát nầy chỉ được Ban tiếp Quản sau năm 1975 áp dủng thôi, ai ngờ những con người chính nghĩa sáng ngời hiện giờ năm 2011, cũng bắt mọi người nhốt người vào diễn đàn của họ, bắt mọi người phải nhận email dù cho mấy “vở tuồng” của học bắt mọi người đọc có khi “dở như hạch” của họ. Các diễn đàn nầy học theo gương của Ban tiếp Quản năm 1975 trể tới 36 năm !!! Còn bao nhiêu trò sáng chói khác chắc rồi đây các diễn đàn cũng “thực thi” tiếp y chang.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Aug 14 2012, 12:13 AM
Gửi vào: #285


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuyện vui buổi sáng ngày 13-Aug-2012

Một cô gái đứng cạnh cái ghế trong công vìên, có chàng trai đi qua, thấy chắc
làm quen được cô nầy, anh chàng vội đến ghế ngồi xuống.
Anh ta mời cô gái ngồi, cô gái cám ơn, và nói tôi đang nhìn tờ giấy mới bay kia kià...
Chang trai hỏi, thư của cô hả, để tối lấy giúp. Cô gái cám ơn và trả lời,
không, tờ giấy ấy ghì, ghế mới sơn còn ướt....
(Từ anh Võ Văn Kỳ)


MẸ: Nầy con, con phải tập viết chữ cho nó đàng hoàng, để sau nầy đi làm
người ta còn đọc được cái chữ của con nữa chứ.!!.
CON GÁI: Mẹ ơi, bây giờ người ta ít viết chữ, họ chỉ gỏ gỏ computer không hà...
MẸ : Computer và viết hai cái khác nhau, đâu có thể thay thế được...
CON GÁÍ: ÔI... Mẹ ơi !, Mẹ không biết chứ, con viết chữ bây giò còn đẹp hơn
chữ của mấy ông .... bác sĩ nữa kìa...
(Từ anh Võ Văn Kỳ)


“Tuấn là một học sinh giỏi về sử, luôn luôn được điểm cao. Một hôm thầy hỏi:
- Năm 1789, trong lịch sử ta ai làm nên chiến thắng vang lừng ở gò Đống Đa?
Tuấn giơ tay lên trước nhất:
- Thưa thầy đó là vị anh hùng dân tộc Nguyễn Huệ.
Thầy cho Tuấn 10 điểm và lại hỏi:
- Vậy ba năm sau, năm 1792 nơi đây có một sự kiện lịch sử nào nữa?
Cũng vẫn Tuấn giơ tay trước nhất:
\- Thưa thầy ba năm sau là năm 1792 là ngày giỗ đầu của Sầm Nghi Đống
Thầy nghe xong bảo Tuấn:
- Thầy hết điểm để cho trò rồi Tuấn ơi!”
(Từ anh Sáu Công Mytho)

Một vị linh mục và một tài xế khi chết đều được lên thiên đường. Nơi ngưởng cửa thiên đường, thánh Pierre không cho vị linh mục vào, mà lại mở cửa cho anh tài xế vào. Vị linh mục phản đối thánh Pierre, tại sao cư xử bất công với người như vậy, vì dưới thế gian, người đã phục vụ cho Chúa, suốt đời chỉ biết rao giảng lời Chúa cho các con chiên. Bây giờ lẽ ra phải cho ông vào thiên đường để tiếp tục sứ mệnh mà Chúa đã giao.
Nghe xong, thánh Pierre ôn tồn bảo:
- Đúng vậy, dưới thế Cha đã tốn biết bao nhiêu công sức, nhưng Cha nhớ không mỗi khi trong nhà Thờ cha giảng đạo trên bục, ở dưới các tín đồ đâu có nghe Cha, họ ngủ gục hết. Còn anh tài xế nầy mồi lần anh cầm tay lái, tất cả hành khách đều chấp tay cầu nguyện một cách thành khẩn.
(Từ anh Sáu Công Mytho)

Một anh cảnh sát đang đi tuần tra vùng trách nhiệm trong một công viên rộng lớn. Trời sáng sớm nên ít có khách tham quan. Bỗng anh thấy có một vật gì đó đang quẩy tung tóe nước trong một cái hồ khá sâu. Bên trên bờ hồ có một tấm bảng ghi “Hồ sâu nguy hiểm cấm bơi lội và tắm”.
Anh cảnh sát chạy đến và nhận ra là một người đàn ông đang trồi lên thụp xuống giữa hồ. Anh lớn tiếng:
- Nầy anh kia, hồ nầy cấm tắm rửa anh có biết không?
Từ dưới có tiếng vọng lên:
- Tôi tự tử chớ đâu có tắm!
Anh cảnh sát vội đính chánh:
- A thì ra, vậy xin lỗi anh. Anh tự nhiên nhé.
Rồi bỏ đi với một lương tâm an ổn.
(Từ anh Sáu Công Mytho)



==============

Gởi lại chuyen vui buoi sang 14-Jul-09

Dấu Hiệu Tuổi Già.

- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.



Khổ Vì Vợ.

Bà thầy bói nhìn chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng :

- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.

Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm rãi hỏi :

- Vậy liệu tôi có được tha bổng không ?



Thư Thư Hãy Tính.

Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:

- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.

- Anh đồng ý với em.

- Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?

- Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay ... ăn hàng?

- Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em.... thư thư hãy tính!


Những Tay Lái.

Tài xế trẻ va phải một cô gái băng ngang đường. Sau khi gượng dậy và thấy không hề gì, cô gái liền nói với người đàn ông đứng tuổi đã chứng kiến toàn bộ sự việc:

- Ngài sẽ là người làm chứng chứ, thưa ngài?

- Ôi trời! - Người đàn ông nói - Chẳng lẽ cô định lấy thằng cha lái ẩu đó ư?


Cá Tính Quốc Gia.

Trên xe buýt công cộng ở Mỹ, người ta thấy những tấm bảng đề: "Đừng nói chuyện với tài xế!"

Ở Đức: "Cấm nói chuyện với tài xế!"

Ở Anh: "Yêu cầu không nói chuyện với tài xế!"

Ở Scotland: "Nói chuyện với tài xế bạn được lợi gì?"

Và ở Ý: "Đừng trả lời tài xế!"


Tay Đua Bất Đắc Dĩ.

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu.... hậu!


Cười Không Nổi.

Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:

- Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.


Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.

Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.

Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu cấp.
Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?

Nhân viên cứu cấp trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:

- Chết rồi, sao nữa?


Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk



"GIẶT LÀ NHUỘM".

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

- Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.

- ???



Khoác Lác.

Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:

- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.

Một người hỏi

- Thế tại sao anh không nghe lời?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 5 2012, 06:48 AM
Gửi vào: #286


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Lấy trong email của bằng hữu gởi lại


Chuyện cấm cười.

- Ai là người đợi bạn ngủ trước ? Ai là người sẵn sàng thức cùng bạn? Ai là người cảm thấy hạnh phúc khi bạn ngủ say…? Ai ? Và là ai ? ???
- Ăn trộm !


* Trên 1 chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất và báo cáo:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm, đang bay cách mặt biển 8,000 bộ … và nhiên liệu thì đang cạn dần … xin hãy hướng dẫn gấp.
Trạm điều hành mặt đất trả lời:
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi "Nhân danh cha, con và thánh thần … Amen"


* Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
- Có ai ở nhà không ?
- Ai đấy ?
- Tôi là anh mù hàng xóm đây.
Cô gái nghĩ: thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi
- Tìm tui chi vậy ?
- Cô chúc mừng tui đi !
- ?????
- Tui đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.


* Chàng trai gặp một bạn học trên phố đang khoác tay âu yếm đi với một cô gái. Anh ta nghiêm giọng hỏi:
- Ai đây ?
Người bạn học hãnh diện trả lời:
- Người yêu mới của tao
Chàng trai:
- Tao không hỏi mày, tao hỏi vợ tao


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

15 Pages: V « < 13 14 15
Reply to this topicStart new topic
1 Người đang đọc chủ đề này (1 Khách và 0 Người dấu mặt)
0 Thành viên:

 



Phiên bản thu gọn Bây giờ là: 24th June 2019 - 11:02 PM