IPB

Chào mừng khách quý đã tới thăm ! ( Đăng nhập | Đăng ký )

15 Pages: V < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> ChuyệnVuiBuổiSáng, HuỳnhChiếuĐẳng/MorningTeaClub/GópNhặt
HuynhChieuDang
post Sep 8 2006, 10:50 PM
Gửi vào: #41


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui Sáng 08-9-06

Chúa đã nói gì
Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân
của Ngài :"Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập
gia đình?"

Sau một hồi im lặng, bỗng có một em nhỏ giơ tay nhanh
nhảu trả lời:
"Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm."


user posted image

Ông bố hỏi con gái lớn:
- Nó có giàu không?
- Không ạ. Anh ấy không có nhà riêng, không có xe máy , bố mẹ anh ấy lại già yếu.
- Con yêu nó hả?
- Vâng ạ.
- Thế sao con còn định làm nó khổ thêm nữa



Có hai cô gái lần đầu tiên đi máy bay, trước khi máy bay cất cánh, họ đến gặp đội bay và yêu cầu:

- Xin đề nghị các bạn đừng bay vượt quá tốc độ của âm thanh, bởi vì trong khi đang bay chúng tôi còn có việc phải bàn.


Phép lạ
Một người đàn ông chống nạng lê từng bước nặng
nhọc vào nhà thờ. Ông ta dừng lại trước giếng rửa tội, nhúng 2 tay vào, rảy nước phép lên đôi chân của mình - và quẳng 2 cây nạng đi.
Một cậu bé giúp lễ chứng kiến toàn bộ cảnh tượng đó, liền chạy vào phòng áo để thưa lại cho cha xứ nghe những gì chính mắt cậu ta đã nhìn thấy.
- Ôi con yêu quý, con đã được tận mắt chứng kiến một phép lạ, con thật
là có phước, cha xứ nói trong niềm phấn khởi. Thế người đàn ông đó bây
giờ đâu rồi ?

- Dạ thưa cha, ông ấy vẫn còn nằm nguyên chỗ ông ấy
ngã, sát ngay bên cạnh giếng rửa tội đấy ạ...



Chi tiết chuyện:
Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt:
- Mắt anh thoái hóa rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé.
- Chúa ơi! Lé mắt! - Người vận động viên thốt lên - Thế là tiêu tùng sự nhgiệp bóng đá rồi phải không bác sĩ?
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.



Tưởng Gì

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa
và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng.
- Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ
lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta,
lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp

Một cô gái đi xa vừa về nhà thì mẹ bảo chuẩn bị bàn ăn cho bữa tối. Khi cô mở tủ lạnh thì ở cánh cửa có hình một cô gái trẻ đẹp thân hình hoàn hảo, liền thắc mắc:
- Mẹ ơi, cái này là gì vậy?
- À, mẹ đặt nó ở đấy để nhắc nhở rằng không nên ăn quá nhiều ý mà.
- Thế có hiệu nghiệm không ạ?
- Có và không. Mẹ đã giảm được 3 cân, nhưng bố con lại bị tăng 5 cân.


user posted image

Cần đàn ông
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta.
- Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói.
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích.
Anh thợ xúc động hổn hển:
- Vâng, vâng!..
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không?


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 10 2006, 09:36 PM
Gửi vào: #42


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuyện Vui Sáng Sep 10, 2006


DẠ CÓ CHỨ Ạ!

- Này, con gái! - ông bố nói với cô con gái,

- con không thấy dạo này tối nào thằng bồ của

con cũng ngồi quá khuya ở nhà mình à? Mẹ con

không nói gì về chuyện đó sao?

- Dạ, có chứ ạ! Mẹ nói, thời gian cứ trôi đi mà

đàn ông thì chẳng thay đổi tí gì?vẫn thế.



user posted image


HY LẠP- BUNGARI

CHƯA ĐẦY NỬA NĂM SAU NÀNG TRỞ THÀNH VỢ TÔI.

Trong một câu lạc bộ ở Anh.

- Thưa các ngài, hôm qua tôi gặp một chuyện

thật lạ lùng. Các ngài cứ tưởng tượng xem: đêm,

mưa, lạnh, tôi đang ngồi bên lò sưởi. Bất thình

lình có tiếng gõ cửa. Tôi mở cửa và trước mặt tôi

là một tiểu thư tuyệt đẹp, ướt sũng, rét run?

- Rồi chuyện gì xảy ra?

- Tất nhiên là tôi mời cô tiểu thư xinh đẹp ấy

vào?

- Hay quá! Chắc là nàng cởi bỏ bộ áo váy ướt

ra và khoác lên mình một cái áo choàng?

- Đúng thế. Thưa các ngài. Nhưng nàng vẫn

rét run và yêu cầu cho nàng một ly Whiski?

- Sau đó?

- Ly Whiski cũng chưa hâm nóng được nàng.

Và nàng đã xin phép tôi cho nàng ngồi lên đùi?

- Ồ thế à!?

- Thưa các ngài, tôi thề là chưa đầy nửa năm

nữa nàng sẽ thành vợ tôi cho mà xem?


user posted image


ANH

ANH? CHÂN EM BỊ CHAI RỒI

Một anh chàng nhút nhát, không biết biểu

lộ tình yêu của mình bằng lời lẽ gì nên đã dùng

chân để thổ lộ tình yêu với một cô nàng đã từng

yêu. Và được nghe nàng đáp lại như thế này:

- Này anh, nếu anh yêu em thì cứ nói thẳng

ra, chẳng việc gì phải giẫm lên chân em thế, mấy

ngón chân em nó bị chai rồi?


NGA

BIẾT ĐÂU

Chàng tiễn nàng về. Hai người đứng bên

cổng. Chàng im lặng, chẳng nói gì.

- Em phải vào nhà đây. - Nàng thỏ thẻ.

- Đứng với anh một lúc nữa đã. Anh sẽ nói

với em một điều gì đó và em cũng sẽ nói với anh

một điều gì đó nữa, biết đâu lại ra chuyện.


UKRAINA

ANH ĐIÊN À?

- Này cô bé, xin được làm quen với cô

nhé? - Một thanh niên hỏi một cô gái tóc bạch

kim, vẻ ngông nghênh.

- Anh làm sao thế- điên à? - Cô gái gắt - Anh

quên là chúng ta vừa chia tay nhau như chó với

mèo mấy hôm trước sao?


TIỆP- UKRAINA


VỤNG CHÈO KHÉO CHỐNG

Nhìn thấy một anh chàng nhân viên phòng

cháy cứ quanh quẩn cạnh cô gái trẻ là nhân viên

làm ở nhà bếp, bà bếp trưởng hỏi cô:

- Này, cậu ấy làm gì ở đây vậy?

- Dạ, thưa anh ấy đến đây canh chừng nồi thịt

để nồi thịt đừng cháy ạ! - Cô gái trả lời không

chút ngượng ngập.


BELARUX

Ơ! KHÔNG?

- Từ ngày anh quen em, - một gã đàn ông

nói với một phụ nữ mới quen ở nhà nghỉ - anh

không thể ăn, uống, hút?

- Anh yêu em mãnh liệt thế sao?

- Ồ, không, chẳng qua là anh chẳng còn xu

nào để chi cho các khoản đó?



PHÁP


THẾ THÌ QUÊN EM LUÔN ĐI!

- Em thân yêu, vì em anh sẵn sàng quên tất

cả mọi thứ trên thế gian này!

- Thế à? Thế thì quên em luôn đi!


NGA

MẸ XIN CON

Mẹ và con gái đi du lịch Scốtlen. Mỗi khi

đi dạo phố là cô con gái cứ nhìn theo những

người đàn ông đi ngang.

- Con gái, mẹ xin con! Con đừng có nhìn theo

từng chiếc váy như thế!


user posted image


PHÁP


MỘT LỜI TRÁCH YÊU

Hai bố con người Scốtlen trong những

chiếc váy truyền thống đến Êđinbua du lịch.

Đang đi, họ gặp một cô gái xinh đẹp mặc quần.

Ông bố quát con trai:

- Này, đừng nhìn theo từng cái quần như thế,

bố đã nói với con bao nhiêu lần rồi!





User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 11 2006, 09:12 PM
Gửi vào: #43


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Sep 11, 2006

Cho Nhiều Tiền Buốc-Boa

Hai tay thanh niên, đến một cửa hàng ăn tối. Ăn xong hai người đi ra, người phục vụ tập sự giúp họ khoác áo khoác, một người trong họ rút ra cho người phục vụ tập sự năm mươi đồng, người kia không vui nói:


"Sao cậu cho nó nhiều thế? Tiếc quá!"
Nhưng người kia rất vui trả lời:


"Vì nó đã khoác cho tớ chiếc áo khoác có giá trị bằng mười lần chiếc áo khoác của tớ".


Theo Dấu Tội Phạm Chạy Trốn

Phạm nhân chạy trốn, viên cảnh sát đuổi
theo báo cáo với đội trưởng: "Báo cáo, tôi đã
đuổi theo dấu vết của hắn hơn ba tiếng đồng hồ,
hắn không chạy thoát, cuối cùng hắn chạy vào
rạp chiếu bong và biến mất".
Đội trưởng: "Vậy sao anh không theo vào
rạp?"

Viên cảnh sát: "Vì bộ phim ấy tôi xem rồi!"


user posted image


Khu Nhà Sống Lâu

Có một anh chàng rao bán ngôi nhà ở một
nơi tuyệt đẹp: "Như một vườn đào nguyên ngoài
trái đất, ở đó không khí trong lành, thời tiết tốt,
mọi người đều trường sinh bất lão".
Vừa lúc ấy, có một đám tang từ khu nhà ấy đi
ra. Anh chàng nọ tỉnh khô nói vẻ đồng tình
thương xót: "Ông bác sĩ đáng thương! Chỉ vì
không có bệnh nhân mà ông ấy phải chết đói!"



Ai Nghe Lời Mẹ Nhất

Ông nọ có 5 đứa con, mua cái gì cũng phải mua làm 5 phần, không thì chúng nó tranh giành phiền phức. Một hôm có người tặng một thứ đồ chơi, không biết chia cho các con thế nào, ông ta liền nói:
"Đây chỉ có một món đồ chơi, nhà mình ai nghe lời mẹ nhất, từ trước đến nay không bao giờ cãi mẹ, mẹ bảo làm gì là làm, như thế mòn đồ chơi này sẽ thuộc về người đó. Các con xem ai sẽ được nào?"
Năm đứa trẻ nghĩ một lúc rồi đồng thanh nói:
"Bố sẽ nhận!!!"



Mua Nhện Và Gián

Một thanh niên vào một cửa hàng bán con vật quý, nói với người bán hàng:
"Tôi muốn mua ba trăm con gián, mười con chuột và mười con nhện".Người bán hang: "Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi chỉ có chuột, không có gián và nhện, ông cần những thứ ấy làm gì ạ?"
Thanh niên nọ nói: "Ông chủ bức tôi phải ra đi, đòi tôi phải khôi phục lại tình trạng ban đầu của gian phòng".




Niềm Vui Ngoài Ý Muốn

Một bà vào một cửa hàng bách hoá, nói với người bán hàng rằng bà ta muốn đan cho con chó yêu của bà ta một chiếc áo len, nhưng không biết phải mua bao nhiêu mới đủ.
"Thưa bà, tốt nhất là bà đem nó đến đây để chúng tôi đo kích thước". Cô bán hàng nói.
"Ồ, không được, tôi không thể cho nó biết trước, vì tôi muốn cho nó một niềm vui bất ngờ".



Thủ Đoạn Của Đàn Bà

"N gày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta món quà gì không?"
"Có, tôi tặng ông ấy ba trăm sáu mươi lăm điếu xì gà".
"Bà chi mất bao nhiêu tiền".
"Chẳng mất đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái, cứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy.Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng, ông ấy đã vui mừng đến hơn một tháng vì món quà này".


Cấm Hút Thuốc

Trong rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một
lão nhà giàu: "Thưa ông, ở đây cấm hút thuốc,
ông hãy nộp năm mươi đồng tiền phạt".
Lão nhà giàu: "Được, đây là tờ giấy bạc một
trăm đồng".
"Tôi không có tiền lẻ trả lại ông".
Lão nhà giàu quay lại gọi anh thư ký đến rồi
đưa anh ta một điếu xì gà, cười bảo: "Cậu cũng
hút một điếu đi, hai người hút cộng lại là một
trăm, khỏi phải trả lại tiền phiền phức".


user posted image

Ghen Tỵ

Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: "Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?

" Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, hẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao".

Ông chồng đáp: "Những lời ấy tôi đã nghe thấy từ lâu rồi!"
"Ông chỉ hồ đồ, tôi nói với ông lúc nào hở?"
Ông chồng đáp: "Không phải bà, không phải bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!"



Ông Già

Có một ông rất không thích người khác nói là mình già, liền cạo hết râu trên mặt mình đi. Một cô bé hàng xóm nhìn thấy liền nói:
"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"
Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:
"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"
"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lão"


user posted image


Không Tin Được

Cô gái A: "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"
Cô gái B: "Ừ"
Cô gái A: "Chàng trai ấy không tốt hay sao?
Vì sao lại huỷ bỏ?"
Cô gái B tức giận trả lời: "Vì tớ đi xem tướng,
thầy tướng bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta cũng đi xem tướng thì thầy tướng bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được".


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 14 2006, 12:26 AM
Gửi vào: #44


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuyen Vui Sang Sep 12, 2006

Xin doc attachment hay save attachment lai neu qui ban muon de danh

Neu qui ban khong doc duoc truc tiep xin vui long reply cho toi it chu.

Qui ban thich chuyen vui ma chua co ten trong mailing list xin dua tay de toi ghi ten vao (c au nay au a that la khoi hai)

HCD









-----------------------



Không Dám Tìm

?Cái ví da của tôi tìm không thấy. Mỗi cái

túi tôi đều tìm một lần, chỉ còn cái túi bên trái là

tôi chưa tìm?.

?sao anh không tìm??

?Tôi không dám tìm, vì nếu như không thấy

ví ở trong túi ấy có phải là hỏng không??





TĂNG LÊN GẤP ĐÔI

Hai ông bạn gặp nh au . Một người nói với

người kia:

- Ồ, may quá, tớ gặp được cậu. Bây giờ tớ đi

gặp Meri đây, cậu đi với tớ nha!

- Đi để làm gì? Tớ sẽ làm phiền cậu?

- Ngược lại. Khi Meri nhìn thấy cậu thì cơ

may của tớ sẽ tăng lên gấp đôi đấy?







Ma Đói

Có một công nhân thất nghiệp, vì đi chỗ

cũng không tìm được việc, bèn mua bốn mươi

chiếc màn thầu, nằm trên đường tàu hoả, định tự

sát . Về s au , bị một người bạn trông thấy, mới

hỏi: ?Cậu định tự sát, sao lại ôm nhiều bánh màn

thầu thế để làm gì??

Anh ta đáp: ?Nếu tàu hoả không đến thì có

phải là tớ chết đói không??





Điệu Bộ Của Luật Sư

Một luật sư vừa nhận được giấy phép hành

nghề, bèn thuê một văn phòng, khi đang sửa

chữa dở dang thì ông đã bắt đầu làm việc. Ngay

thứ hai đã có một người khách đến văn phòng,

luật sư vừa thấy khách đã làm ra vẻ điệu bộ cầm

máy điện thoại nói: ?A lô, a lô, tôi rất bận, không

nói chuyện lâu với ông được. Việc ấy, không có

năm ngàn đồng thì không được?.

Nói xong anh ta từ từ quay đầu lại, nói với

khách: ?Bây giờ mời ông nói chuyện! có việc gì

tôi sẽ sẵn lòng giúp ông??

Người khách không nhịn được cười: ?Tôi đến

để nối điện thoại cho ông đấy ạ!?







Chẳng Ai Bị Thiệt

Một anh chàng luôn luôn thích tầm hoa

vấn nguyện cuối cùng đã thấy anh ta ngồi trong

quán rượu đầu phố, uống rượu với vẻ mặt buồn

rười rượi.

?Xảy ra chuyện gì vậy??

?Sáng nay lúc tôi dậy, tôi quen lấy ra một

trăm đồng đưa cho vợ tôi?? ?À, thật không

may!?

?Nhưng điều không may hơn là, cô ấy trả lại

tôi có ba mươi đồng?.





Vợ Chồng Quên Tuổi

Chồng: ?Bà này, tết xong thì bà bao nhiêu

tuổi??

Vợ: ?Hỏi làm gì? Tuổi của ông và tôi chênh

nh au bốn tuổi, tính tuổi của ông ra thì biết?.

Chồng: ?Ừ! Bà tưởng tôi hứng thú với cái

tuổi của bà hay sao! Chẳng qua tôi chỉ quên cái

tuổi của tôi mà thôi?.









Đảm Bảo Tốt Nhất

Một người muốn may bộ complê, vì trên

phố có rất nhiều cửa hàng giả mạo vải ngoại, anh

ta sợ bị hớ, bèn hỏi nhân viên cửa hàng: ?Mảnh

vải này có phải là vải ngoại không? Anh có thể

bảo đảm không??

?Có thể, mảnh vải này đắt hơn vải địa phương

khoảng năm trăm đồng, đấy chẳng phải là sự

đảm bảo tốt nhất hay sao??



LỜI TA THÁN

- Tớ thật chẳng bao giờ gặp may với các cô

gái. - Một anh chàng nọ than với bạn: Như mới

hôm qua đây thôi, tớ gù được một con nhỏ xinh

như mộng vào nhà hàng. Thật không may là

trong đĩa xalat của nàng lại có một con sâu. Nàng

giận dỗi, gọi tay chạy bàn đến nói: ?Vứt ngay cái

đồ sâu bọ này ra ngoài kia! ?

Và cậu biết sao không? Cái thằng cha chạy

bàn ấy đã tóm lấy cổ áo tớ lôi tớ ra khỏi bàn!











Tính Giỏi



Chồng vừa chết vì tai nạn xe hơi, vợ khóc

lóc thảm thiết bảy ngày bảy đêm. Đến ngày thứ

tám, nhân viên của Công ty Bảo hiểm nhân thọ

đến đưa tiền bảo hiểm chị ta nín bặt.

?Ôi, một triệu đồng!? Quả phụ vui mừng

quay lại nhìn nhân viên của Công ty Bảo hiểm

rồi nói một cách trịnh trọng: ?Nếu chi hai trăm

ngàn đồng mà có thể làm cho chồng tôi sống lại

thì tốt biết bao nhiêu!?





CỨ CƯỚI ĐI LÀ

CÓ SỪNG NGAY!

Mấy cô gái Paris về nghỉ ở một vùng quê.

Trong lúc đi dạo, các cô gặp một anh chàng chăn

dê đang ôm một chú dê con đi bán.

Một cô trong bọn đến vuốt ve chú dê con rồi

gọi mấy cô bạn lại, nói:

- Các bạn xem này, nó mới đẹp đẽ và dễ

thương làm sao, lại còn chưa có sừng nữa.

- Cô đừng lo, - anh chàng chăn dê cười mỉm

rối nói: - chỉ cần cưới xong là có sừng ngay ấy

mà?



Chuyen Vui Sang Sep 13, 2006






Xin doc attachment neu khong doc duoc Unicode (khong phai la UTF-8 d au ).

Qui ban chua co ten trong mailing list chuyen vui buoi sang xin cu dua tay len, toi se quang chuyen vui vao thung tho qui ban moi sang.

Huynh Chieu dang









Đồ Vật Không Đáng Tiền.

Ông nọ rất thích đánh bạc, những đồ vật

trong nhà đáng giá đều đã biến đi sạch. Một hôm

bà vợ nói với ông ta: ?Chắc là ông sẽ không đem

tôi đi đặt cọc để đánh bạc chứ??

?Tất nhiên là không rồi, tôi chẳng bao giờ

mang thứ không đáng tiền đi đặt cọc!?





Không Có Chuyện Gì Cả

Con nói với bố: ?Bố ơi, con rất thích cô B,

bố cho phép con cưới cô ấy nhé!?

Với vẻ mặt buồn rầu, ông bố nói: ?Bố nói thật

với con, con yêu, cô gái ấy là kết tinh của tình

yêu giữa bố và mẹ cô ấy lúc cha còn trẻ, cô bé đó

là em gái con, nên con không thể cưới nó được?.

Con trai s au khi biết bí mật ấy, vô cùng đ au

khổ, bà mẹ thấy con đ au khổ, không cầm lòng

được hỏi rõ đầu đuôi, bà liền an ủi con trai: ?Con

cũng không phải là con đẻ của cha con đâu!?









Tiết Kiệm

Có một người do tiết kiệm mà trở thành nỗi

vì quan hệ buôn bán phải đi xa nên dặn dò vợ

năm lần bảy lượt: ?Bà chớ có quên, nếu thằng bé

con không nhìn đồ vật thì tháo cái kính cận của

nó ra!?











LÀM THẾ NÀO

GỬI ĐI ĐƯỢC

Vợ: ?Sáng qua bức thư em đưa cho anh,

anh đã gửi đi cho em chưa??

Chồng: ?Chưa!?

Vợ: ?Thư rất quan trọng, phải gửi đi?.

Chồng: ?Thế à?

Vợ: ?Anh thật là kẻ hồ đồ!?.

Chồng: ?Nhưng??

Vợ: ?Nhưng cái gì, em bực lắm đấy?.

Chồng: ?Nhưng, trên phong bì em chẳng viết

một chữ nào cả?.







TỰ PHỤ

Vợ về đến nhà, vui vẻ nói với chồng: ?Hôm

nay em nhờ người xem tướng tay, ông ta nói:

Người chồng thứ hai của em là một người tuấn tú,

học vấn cao, hơn nữa lại rất quan tâm đến em.

?Hả!? chồng ngạc nhiên hỏi: ?Anh và em

cưới lần thứ hai phải không??





CHẾT CŨNG CAM LÒNG

Một người đến nhà thăm bà cụ già bị ốm:

?Cụ ơi, vất vả lắm bệnh mới hồi phục được,

mong cụ sớm mạnh khoẻ!?

?Tôi chỉ mong cho bệnh này nó lành, thì có

chết cũng cam lòng!?.





CÂU TRẢ LỜI

CHÂN THẬT NHẤT

- Anh thân yêu, anh sẽ yêu em trọn đời

chứ?

- Anh không biết, em yêu, hãy hỏi anh câu đó

s au một trăm năm nữa nhé!



Rắn Đeo Kính

Trên lớp, thày hỏi:

- Em nào có thể nói cho tôi biết con rắn đeo kính thuộc nhóm động vật nào?

S au khi cả lớp im lặng một chút, một em học sinh đứng dậy trả lời:

- Thưa thày, nó thuộc nhóm động vật cận thị ạ.





NẾU NỤ HÔN

HIỆU NGHIỆM. . .

Một chàng trai nọ đang đi, gặp một cô gái

có cái má sưng vù, liền sán lại hỏi:

- Má em sao thế?

- Dạ em đ au răng, em chạy tìm bác sĩ đây.

- Thôi, để anh chữa cho.

- Chữa thế nào?

- Chỉ cần để anh hôn em một cái là khỏi ngay.

- Nếu nụ hôn của anh hiệu nghiệm đến thế thì

em xin mời anh về hôn cho bà em đi. Bà em bị

bệnh đã lâu. - Cô gái bình tĩnh đáp.





VÂNG, ĐÚNG THẾ!

Một bà mẹ nói với ông thầy đang luyện thi

đại học cho con gái:

- Này, tôi trả tiền cho thầy là để thầy phụ đạo

môn lý cho con gái tôi chứ không phải để thầy

hôn nó đâu nha!

- Vâng, đúng thế, thưa bà. Tôi làm việc đó

hoàn toàn không tính tiền.





CÁM ƠN EM

ĐÃ CẢNH BÁO

Trên ghế đá công viên. Cô gái thỏ thẻ với

chàng trai:

- Nếu anh chỉ hôn em một lần thôi, em sẽ mãi

mãi là của anh.

- Mãi mãi ư? - chàng trai sợ hãi thốt lên, - Ôi,

cám ơn em đã cảnh báo!



Không Cần Đâu

Một người đang đi trên quảng trường thì thấy một con chó dại xông tới. Anh ta vắt chân lên cổ mà chạy, con chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy xung quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia. Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, một người nói vọng ra:

- Anh kia ơi, anh chạy vào nhà đi, cửa ra vào đang mở đấy.

- Không cần đâu - người đang chạy vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những hai vòng cơ mà.



VÁCH CÓ TAI

Bà A nói với bạn gái: ?Tôi ở nhà tập thể,

tường rất mỏng, nói một câu là hai bên hàng xóm

nghe rõ mồn một chẳng biết làm thế nào cả?.

Bà bạn khuyên bà A, nên đóng thêm một lớp

gỗ cánh âm. Bà A, nghĩ có một lúc, lắc đầu:

?Không được, như vậy, tôi sẽ không nghe được

họ nói chuyện!?.
























User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 15 2006, 05:58 AM
Gửi vào: #45


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuye^.n Vui Sa'ng Sep 14, 2006

TỔ TÔNG TRẢ TIỀN

Bác sĩ: ?Theo kết quả kiểm tra, bệnh của

anh là do di truyền, không thể chữa được. Anh

cầm giấy thanh toán này ra phòng kế toán nộp

năm đồng tiền phí kiểm tra?.

Bệnh nhân: ?Bác sĩ đã nói là bệnh này do tổ

tiên tôi di truyền lại, không thể chữa được thì xin

bác sĩ gửi giấy thanh toán này cho cụ tổ của tôi?.



LỜI DẶN DÒ

- Mẹ ơi con đi dạo một lúc đây! - Con gái

nói với mẹ, - Con thấy thèm không khí trong

lành quá.

- Được thôi, con yêu. Nhưng con hãy báo với

?không khí trong lành? của con là con phải về

trước chín giờ đấy nhé.









EM SẼ YÊN TÂM

Chồng: ?Hôm nay anh đã mua bảo hiểm

nhân thọ một vạn đồng?.

Vợ: ?Em sẽ yên lòng! Từ nay mỗi khi anh ra

đi, chẳng cần phải nhắc anh cẩn thận xe ôtô

nữa!?.







KHÔNG YÊN TÂM

Cô gái A: ?Tớ cứ nghĩ rằng cậu nhất định

không yên tâm khi chồng cậu ra ngoài??.

Cô gái B: ?A! Từ khi mượn được cô giúp việc

xinh đẹp, anh ta ở nhà, mình lại thấy không yên

tâm?.



CÓ TẬT, GIẬT MÌNH

Trong rạp chiếu bóng. Đèn đột nhiên phụt

tắt. Mấy phút s au người ta nghe:

- Này, khôn hồn thì bỏ cái tay ra khỏi đùi tôi

ngay. Ồ, không phải anh mà cậu bên phải cơ!





SỐ THỨ TỰ CỦA CHỒNG

Một phụ nữ nông thôn lần đầu tiên gọi

điện thoại cho chồng qua tổng đài: ?Tôi muốn

nói chuyện với chồng tôi, tiếp giúp một tí?. Cô

tổng đài tập sự: ?Chồng chị số bao nhiêu??.

Chị phụ nữ nổi giận: ?Tôi làm gì có nhiều

chồng mà phải đánh số thứ tự??.







DI TRUYỀN CỦA CHA MẸ

A: ?Cậu có lúc rất có tính cách nam nhi,

nhưng có lúc lại yếu đuối như đàn bà!?.

B: ?Đó là do di truyền, vì bố mình là đàn ông,

mẹ mình là đàn bà mà!?.





CHƯA ĐẾN NĂM CÂN

Một thanh niên hỏi một cụ già: ?Bộ sách

này là sách gì đấy ạ??.

Cụ già: ?Ngũ kinh?.

Anh thanh niên: ?Cháu không tin, dứt khoát

không đến năm cân?.(1)Ghi chú: Âm đọc chữ:

?Ngũ kinh? gần giống ?Ngũ cân? (năm cân).









THẬT THÀ

Bốn người chuẩn bị đánh xóc đĩa, bảo anh

chàng mới đến chơi lần đầu, ra ngoài xem có

cảnh sát hay không?

Mười phút s au , anh chàng này hổn hển chạy

về nói: ?Ở ngoài không có cảnh sát nên tôi phải

thân chinh đến đồn cảnh sát gọi họ tới!?.





LINH DƯỢC

Bệnh nhân: ?Thuốc cảm lạnh này có hiệu

nghiệm không??

Cô bán thuốc: ?Rất hiệu nghiệm, bảo đảm với

bác một ngày là khỏi?.

Ba ngày s au bệnh nhân tức giận đến cửa hàng:

?Này, cô nói với tôi một ngày là khỏi, sao ba

ngày rồi mà chẳng thấy hiệu nghiệm gì cả??

Cô bán thuốc: ?Không sai đâu! Tôi nói rằng

bảo đảm một ngày là khỏi, nhưng bác có nói hẳn

là ngày nào đâu?.





ĐƠN GIẢN KHÔNG?

Một cô gái mới vào đời nói với mẹ:

- Mẹ ơi, con mệt quá, không biết làm sao nữa!

Cứ mỗi lần ra khỏi nhà là y như rằng cái gã đàn

ông trâng tráo ấy lại đi theo năn nỉ: ?Dù em có đi

đâu chăng nữa thì anh vẫn theo em! ?Con biết

làm gì bây giờ hả mẹ?

- Đơn giản thôi, con gái. Lần s au nếu hắn còn

theo, con nói là con đến cửa hàng vàng bạc đá

quý cho mẹ.





GIỮA VỢ CHỒNG

?Trời ơi! Tôi bỏ quên ví tiền dưới gối rồi!?

?Ồ, người giúp việc của anh chẳng phải là rất

thật thà hay sao??

?Đúng đấy, nhưng cô ta sẽ đem ví tiền giao

cho vợ tôi!?.



User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 15 2006, 10:57 PM
Gửi vào: #46


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138






chuyen vui sang Sep 15, 2005


Người chồng thông báo với vợ:

- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.

- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.

- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.

- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.

- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.









Nói tắt kinh dị!

Trong quán nhậu, hai khách gọi anh bồi bàn:

- Anh ơi! Cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:

- Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé!

Anh bồi hướng vào bếp kêu:

- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!



Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!







Cô đào M. Monroe chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Chà, con phải trải qua thử thách là đi trên một cầu gỗ bắc ngang giòng sông. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Cầu gỗ khá rộng, M. Monroe đi trước và Ngọc hoàng đi s au để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô đào nghe tiếng một vật gì đó rơi ?đùng? xuống nước, vội quay lại thì... không thấy Ngọc hoàng đâu cả.



Hàng rào ngăn cách cửa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỉ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại một cái hàng rào. Ta chịu một nửa tổn phí, và ngươi cũng phải chịu một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì cứ sửa mình ông đi, tôi không trả thêm phí tổn. Đó là việc của ông mà.

Chúa doạ là sẽ đưa Satan ra toà. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông có thể tìm được một luật sư trên thiên đàng chứ!



Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."

Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"

Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"

Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"







Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên khẳng khái:

- Cho con góp 20 ngàn dollars.

- Dù chúng tôi rất cần tiền, nhưng thứ tiền ấy chúng tôi nhất quyết không nhận đâu.

Bỗng có tiếng một tín đồ hét lên từ phía dưới:

- Nhận đi cha ơi!! Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy!





Về mà hỏi mẹ
Cô con gái của một sếp lớn chạy xe quá tốc độ, vượt đèn đỏ và bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Cô ta bèn nghênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?
- Ồ! Xin lỗi, chuyện này thì tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử về hỏi mẹ cô xem?



- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.




Em gái hỏi chị: Chị Vy ơi, sao bạn trai của chị viết thư hẹn chị đi chơi, khi thì viết là Vy, khi thì viết là Vi vậy?
Chị gái: Nếu anh ấy viết là Vy thì chị phải mặc váy dài, khi viết là Vi thì chị phải mặc váy ngắn.
Em gái: Thế có bao giờ anh ấy chỉ viết mỗi V.. thôi không hả chị?





Chàng trai nói với một cô gái xinh đẹp gặp trên đường:
- Này, cô gái, chúng ta có thể vào quán uống cà phê với nh au được không?
- Không, cảm ơn anh.
- Cô đừng có tưởng tôi là người dễ dãi, có thể tuỳ tiện mời con gái đi uống cà phê nhé.
- À này, anh cũng đừng có nghĩ rằng tôi từ chối hết những lời mời của các chàng trai.



Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ

Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.
Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.
Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến...
Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta đang rất quan tâm đến con.
Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nh au , thường đề tài câu chuyện là thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nh au , đề tài câu chuyện là đàn ông.
Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng?..." Còn một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch?..."
Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái?"
Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.
Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 21 2006, 03:41 AM
Gửi vào: #47


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Sep 22, 2006

CHẲNG BẰNG VỀ NHÀ

?Trước khi chúng ta cho xe đi, em muốn

anh hiểu rằng em không phải là người đàn bà

dâm đãng. Vì thế, anh đừng hòng nắm tay em

hoặc hôn em. Lời em nói đã đủ rõ chưa?. Một cô

gái trẻ đang cảnh cáo người bạn trai.

Chàng trai: ?Rõ?.

Cô gái: ?Em đã nói rõ rang, bây giờ cho xe

chạy đi?.

Chàng trai: ?Chúng ta đi đâu??

Cô gái: ?Về nhà?.



Lời Khuyên

Hai người bạn gặp nh au .

- Này, sao mặt mũi anh thâm tím thế kia?

- À hôm qua tôi gặp anh bạn vừa đi chuyến trăng mật với vợ về.

- Thế thì sao?

- Chính tôi đã thuyết phục anh ta cưới cô ấy.









Áo Vợ Tôi

Anh đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đã được một tháng, đã hết tháng trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của mình.

- Đâu nào! Đây là áo của vợ tôi đấy chứ!



SỰ THỰC

Anh chồng nói với người vợ đang có bầu:

?Lòng độ lượng cuả đàn bà các người thật nhỏ

bé, chẳng có một chút khoan dung con người?.

Chị vợ chỉ vào cái bụng chửa của mình:

?Trong này chẳng phải là người hay sao??.



Thấy Rõ

Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Tối qua, một lần nữa anh lại thấy rõ như vậy!"



Ước Mong

Vợ hỏi chồng:

- Anh muốn em tặng gì trong ngày sinh nhật sắp tới của anh?

- Tặng anh một buổi tối mà em giả vờ câm điếc.



Khi Hết Rửa Bát

Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:

- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng anh kết thúc?

- Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt đầu tự rửa bát một mình...



Cú Phone Tai Hại

Bob gọi điện về nhà:

- Alô. - Giọng một bé gái còn rất nhỏ trả lời điện thoại.

- Chào con yêu. Bố đây. Mẹ có nhà không?

- Có ạ. Mẹ đang ở trên lầu với bác Frank.

- Khoan đã. Nhà ta có quen ai tên là Frank đâu con.

- Có đấy ạ. Mẹ đang ở trên lầu trong phòng ngũ cùng bác ấy mà.

- Được rồi. Vậy thì con hãy chạy lên gác và hét to lên rằng xe của bố đã về gần đến cổng rồi nhé.

Vài phút s au , cô bé quay lại nhấc ống nghe lên:

- Con đã nói rồi.

- Tốt! Thế điều gì đã xảy ra?

- Mẹ nhảy ra khỏi giường. Mẹ chạy xuống, té thang lầu còn nằm đây chưa dậy nổi.

- Ôi Chúa ơi! Thế còn bác Frank thì sao?

- Bác ấy chạy ra mở cửa sổ s au nhảy xuống bể bơi. Nhưng chắc là bác ấy quên mất rằng hôm qua bố vừa tháo hết nước .



Im lặng một lúc lâu. S au đó, Bob ngập ngừng hỏi:

- Bể bơi?... Đây có phải là số phone 4376984 không?











Cái Gì Cũng Mất Trừ...

Trong công sở ở Việt Nam .

- Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái gì không bao giờ bị lấy cắp?

- Tôi không biết.

- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, vì tất cả mọi người lúc nào cũng đều nhìn vào nó.



Nghiệp

Trong giờ làm việc, người ta đếm:

Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...

Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...

Công chức Việt Nam : 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục: 8, 9, 10,... J, Q, K, A!



Hèn Chi

Vợ hỏi chồng là giám đốc:

- Lương cô thư ký của anh mỗi tháng được bao nhiêu?

- Chỉ... vài nghìn!

- Hèn chi, loại son môi dính trên áo anh là loại rẻ tiền

- !!!



Cầu Nguyện

Một phụ nữ cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Cho đến lúc này của ngày hôm nay, con chưa ngồi lê đôi mách, rên rỉ than vãn hay xỉa xói, cũng chưa ăn một mẩu sô-cô-la nào...

Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa. Xin người hãy giúp đỡ con!...



Ðâu Cần Lo

Có đúng anh định gả con gái cho tay thủ quỹ đó không?

- Đúng vậy

- Nhưng anh có tin hắn đâu!

- Đến giờ tôi cũng không tin nó. Nhưng từ nay trở đi, nó mà cuỗm của mình nó sẽ phải nộp cho con gái mình.





CHẲNG CẦN VIẾT CHỮ

Một bà vào cửa hàng mua một cái máng

nước cho con chó con, nhân viên cửa hàng hỏi

bà ta, trên máng nước có cần viết chữ: ?Dùng

cho chó? không ạ? ?Cái đó chẳng cần, chồng tôi

xưa nay không uống nước, còn con chó thì

không biết chữ?.


Chuyện Vui Sáng Sep 21, 2006

Cho Đáng Đời

Hai vợ chồng đang ở trong thang máy. Người chồng cứ nhìn chằm chằm vào một cô tóc dài hấp dẫn, bỗng bị cô gái quay lại tát một cái và mắng:

- Cho chừa thói cấu véo phụ nữ trong thang máy.

Ra khỏi thang máy, anh chồng khổ sở:

- Anh có véo cô ta đâu!

- Em biết, chính em véo đấy!



Mừng Hụt

Nàng:

- Anh ơi, đi chơi với anh, em có cảm giác như đứng giữa biển cả.

Chàng hớn hở:

- Thật vậy hở em, có phải anh lạng mạn và bí hiểm không em?

- Không phải thế, đi chơi với anh làm em buồn nôn.











Đồng Vợ Đồng Chồng

Chồng:

- Nếu cô không học nấu ăn, và học uống bia thì tôi sẽ đi thuê một người giúp việc.

Vợ:

- Thế à? Nếu anh không chịu đi tập thể dục đều đặn thì tôi sẽ thuê một anh chở xích lô riêng.



Lừa Dối.......

Hai bợm nhậu ngồi tâm sự với nh au trong quán thịt chó.

A:

- Vợ tao đang lừa dối tao.

B:

- Tại sao mày biết?

- Tối hôm nọ vợ tao không về nhà, hôm s au khi tao hỏi thì vợ tao nói là ngủ ở nhà của cô Oanh Oanh, bạn thân của gia đình tao.

- Thế thì đã sao.

- Thì vợ tao nói dối chứ còn sao nữa, vì tối hôm đó tao đã ngủ ở nhà cô Oanh Oanh.



Thì Ra Thế

Một "Việt kiều" lần đầu tiên bay về thăm VN, trên máy bay anh cảm thấy buồn ói. Cô chiêu đãi viên hàng không bước tới chỉ và nói là nên dùng túi giấy trong ngăn s au lưng ghế phía trước để ói vàọ. Cô chiêu đãi viên đi về cabin, lát s au cô chiêu đãi viên quay trở ra thì thấy toàn phi cơ tràn

đầy các đống ói! Cô ta chạy lại chổ anh ?Việt kiều? nói:

- Tui đã nói với anh là dùng túi giấy rồi mà, tại sao anh lại không dùng nó hả ?

- Có chứ! Nhưng khi nó tràn lên miệng túi, tui bèn húp bớt một chút để nó khỏi tràn ra ngoài, thế là mọi người trên máy bay bắt đầu ói theo tôi đó mà!



Không Có Tang Vật

Một trùm Mafia biết cô vợ bé ngoại tình bèn gọi tên tay chân thân tín đến và bảo:

- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được qủa tang. Chú bắn con vợ anh một phát vào ngay trái tim phản bội, còn thằng kia một phát vào cái tang vật .... Xong việc, về đây, chú sẽ có 20.000 đô la.

Tối hôm s au , tên đàn em xuất hiện.

- Sao?

- Em gặp cả hai trong phòng ngũ, mọi việc OK, thưa Boss.

- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.

Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại.

- Chú không vừa lòng?

- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát, phát thứ hai không thể thực hiện được vì không có tang vật.

Ghi chú: Xin dừng lại 30 giây ở đây.









Khó Tin

Vợ:

- Anh ơi, bộ máy chiếc xe hơi của chúng ta đầy nước.

Chồng:

- Cái gì, nước trong máy xe hả? Khó tin quá!

- Nhưng mà thật đấy!

- Em đúng là chả biết gì về máy móc hết. Thôi được rồi, để anh kiểm lại coi. Thế em để xe ở đâu?

- Trong hồ bơi anh ạ



Đàn Ông và Thơ Mộng

Đôi bạn trẻ đang ngồi trên một bãi cỏ mơn mởn xanh mướt dưới tán một cây to.

- Anh ơi, anh có thấy đôi chim đang ở trên kia không, chúng nó đang âu yếm nh au đấy

- Rất tiếc là anh không mang súng theo em ạ.



Đừng Lo

Trong cuộc tuyển lựa thư ký riêng.

- Cô biết sử dụng máy computer không ?

- Dạ không, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ học.

- Thế còn Anh ngữ ?

- Dạ sơ sơ, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ luyện thêm.

- Cô có chồng chưa ?

- Dạ có, nhưng ông đừng lo tôi sẽ ly di..



Chuyện Trẻ Con

- Con có ngoan không mẹ ?

- Có.

- Thế mẹ có tin con không ?

- Tin chứ. Có việc gì vậy con ?

- Vậy tại sao mẹ lại cứ tiếp tục giấu hũ mức và bánh ngọt ?



Nhân Ngày Father Day.

Bài văn của một cậu học sinh tám tuổi, viết về bố mình có đoạn:

"Bố em có thể trèo lên ngọn núi cao nhất, bơi qua đại dương rộng nhất, giết chết con hổ dữ nhất. Bố em có thể làm được tất cả, nhưng bố em không có thì giờ vì còn phải giúp mẹ em rửa chén, l au nhà, lặt r au !...".





Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Sep 23 2006, 06:51 AM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 24 2006, 08:34 PM
Gửi vào: #48


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui Sáng Sep 24, 2006


Qúi Bà Và Máy Móc

Truyền hình đang có trận đấu bóng bầu dục. Bà hàng xóm chạy qua gõ cửa:

"Tôi xem tivi nhờ được không?"

"Vâng ạ, mời bà vào. Ti vi nhà bà bị hỏng à?"

"Chẳng hiểu sao tôi chỉnh tới chỉnh lui mãi mà quả bóng nó cứ "bèn bẹt" chứ không tròn



Nổ

Đang đi chơi phố, thấy người yêu chào một người dáng vẻ bệ vệ. Cô gái hỏi:

- Ai thế anh?

- "Lính" của anh đấy!

- Ông ta làm gì ở cơ quan anh ?

- À... Ông ta chỉ chuyên ngồi ký công văn cho anh... mang ra bưu điện gởi.



Lấy Đâu Ra Nhiều Vậy

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra nhiêù bão như vậy ?



Vì Lợi Ích

- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngươì hô hào cho việc phát triển môn quyền Anh.

- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là lòng dũng cảm ?

- Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích, tôi làm nghề trồng trăng mà !



Nhẫn Tâm

Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:

- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!

- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?

- Với cô, như thế là đáng đời rồi.

- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người

ta?



Đừng Bận Tâm

S au ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, hình như bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!

- Ô! Xin ông dừng bận tâm cho tôi. Độ này giá bán kéo rất hạ!









Job Ngon

Hai cô gái nói chuyện với nh au :

- Chị đan chiếc áo này đẹp quá! Học ở đâu vậy?

- Chỗ này vừa tập cho mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.

- Tuyệt thật! Ơ đâu chỉ giúp em đi.

- Chị làm đơn chuyển sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!



Huề Tiền

Hai chàng cùng làm chung cơ quan (trong nước) tranh cãi:

- Nè anh, Khổng Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Ổng nói tới nhỉ?

- Không sao cả.

- Tại sao vậy?

- Anh không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?







Nửa Nọ Nưả Kia

Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:

- Ông chủ ơi, món thịt bầm này có ít thịt thỏ thì phải?

- Thú thật là dạo này thịt thỏ đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt trâu.

- It là bao nhiêu?

- Nửa nọ nửa kia thôi mà.

Khác hàng:

- Ăn dai nhách, chắc là theo tỉ lệ một con thỏ trộn thêm một con trâu phải không?







Sỉn

Một anh uống rượu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ.

Mới ăn một miếng thì con chó ở bên cạnh cứ gầm gừ, anh bèn lừ nhừ hỏi chủ quán:

- Tại.. tại ... sao con chó của ông nó.. nó... cứ nhìn... nhìn... tôi chằm chằm vậy.

Chủ quán trả lời:

- Nó hiền lắn. Nó chỉ làm như vậy khi có ai ăn đồ ăn trên cái đĩa của nó.



Tiền Vận, Hậu Vận

Đỡ khổ vì sẽ quen đi

Thày bói xem chỉ tay một người đàn ông.

- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, s au đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

- Không, vì ông sẽ quen đi.



An ủi

- Tôi vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng nguyên năm tôi sẽ bất hạnh.

- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của em cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.

- Đời còn dài, làm sao chị biết được là bà ấy sẽ không khổ chớ?

- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 26 2006, 01:02 AM
Gửi vào: #49


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuyện Vui Sáng Sep 25, 2006

Hôm nay đổi món, xin được gởi đến quí bạn chuyện vui s au đây. Chắc có một số quí bạn thấy rồi, nhưng đọc lại vẫn thấy vui. Xin hiểu cho rằng tôi gởi đến các bạn đọc cho vui chớ không phải ngạo báng chi quí vị tiếng Anh ?ba chớp ba nháng? đâu. Tôi cũng nằm trong số nói tiếng Anh ?mõi tay hơn mõi miệng? mà. Nhớ có lần ngồi trong lớp học sửa computer (thập niên trước) cho một trường college dạy computer. Tôi nghe người giáo sư Mỹ đứng giảng bài trên bục trước 30 học sinh lớn bé, tôi chợt tủi thân, phải chi mình nói tiếng Anh được như người ta thì chắc mình giảng hay và dễ hiểu hơn ông giáo sư nầy nhiều.



Giáo đầu xong xin quí bạn đọc cho vui, đừng có chạnh lòng nghe. HCD




-------------

A Vietnamese husband abuses his wife.......

AVietnamese woman called 911 and said that her husband physically abused her. A police officer came to her apartment and wrote the report. She does not speak much English therefore, word by word, the policeman carefully wrote down every single thing the Vietnamese woman told him. Later a Vietnamese guy translate this report to Vietnamese:

-My husband threats hit me see my mother many times.
-Ông chồng tôi hăm đánh thấy mẹ tôi nhiều lần.

-But today he out hand and hit me see my grandmother.
-Nhưng hôm nay ổng ra tay đánh tôi thấy mụ nội tôi luôn.

-Everyday, I make cow cakes, pig skin cakes for him.
-Ngày nào tôi cũng làm bánh bò bánh da lợn cho ổng ăn.

-But he told me that I don't know to make any handicapped pants.
-Nhưng ông bảo tôi là tôi không biết làm cái quần qùe gì hết.

-Day and night I only know how to watch ship movies.
-Ngày và đêm tôi chỉ biết coi phim tàu mà thôi.

-He said I'm sky horse.
-Ổng ấy bảo tôi là thứ ngựa trời.

-Everyday, I bring my ass go hit cards eat money with a bunch of female horses in the neighborhood.
-Ngày nào cũng xách đít đi đánh bài ăn tiền với mấy con ngựa cái hàng xóm.

-He forbids me to bring those female devils home no more.
-Ổng cấm tôi không cho mấy con qủy cái đó đến nhà nửa.

-Bec au se they have too many stories and like say ugly people different.
-Vì họ nhiều chuyện và thích nói xấu người khác.

-My husband thinks he is delicious.
-Ông chồng tôi tưỡng ổng ngon lắm.

-His friends are a bunch of buffalo heads and horse faces.
-Bạn ông ấy toàn là lủ đầu trâu mặt ngựa.

-Everyday they bring their empty asses to my house, eat, drink, play guitar and fart everywhere.
-Ngày nào họ cũng xách đít không tới nhà tôi ăn uống đàn địt um xùm.

-I testicle him go out the street and the truck run over break his head roll to the walk side with the eyes still blinking.
-Tôi dái cho ổng có ngày đi ra đường xe cam nhông cán đứt đầu lăn vào lề mà hai mắt vẫn còn chớp chớp.

-He angry and hit me.
-Ổng giận dử và đánh tôi.
A backup police calls the policeman and asks if everything is OK.
The policeman said: "Man, you should have heard this crazy woman. If I were her husband, I would beat the hell out of her too".

user posted image

user posted image





User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 26 2006, 06:11 PM
Gửi vào: #50


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui Sáng Sep 26, 2006

Định Nghĩa Mới

Bom nguyên tử : Là một phát minh nhằm huỷ diệt tất cả các phát minh khác

Kẻ cơ hội : Là một kẻ sẽ tranh thủ tắm ngay nếu chẳng may bị xô ngã xuống sông

Người lạc quan : Là người bị té từ đỉnh tháp Effeil xuống. Khi chưa đụng đất anh ta vẫn tự hào : ?Ta vẫn chưa bị thương?

Điếu thuốc lá : Là một ống giấy có thuốc lá ở trong, một đầu nối với lửa, đầu kia nối với một người sắp ung thư phổi

Ngáp : Là khoảng thời gian hiếm hoi mà một người đàn ông có vợ đ­ợc phép mở miệng



Động lực thi đấu.

Các nhà báo đang vây quanh một vận động viên lập kỉ lục mới trong môn chạy 800m.

- Trong 100m cuối cùng mặc dù đ au chân nh­ng chúng tôi vẫn thấy anh cố gắng về đích, anh nghĩ đến ai lúc đó?

- Tên hàng xóm của tôi.

- ???

- Đã mấy lần đ­ợc báo, tôi chạy về đến phòng ngủ của vợ chồng tôi thì hắn ta đã kịp chuồn mất.



Người đàn ông lịch sự.

Một cầu thủ ngay s au khi đ­ợc thay vào sân đã xông tới đá vào bụng đội tr­ởng đội bạn. Anh ta lĩnh một thẻ đỏ ra sân. HLV vô cùng tức giận:

- Anh phải biết, đây là bóng đá chứ không phải thi đấu võ thuật...

- Nh­ng vợ nó đánh nguội vợ em trong trận chung kết bóng đá nữ tuần tr­ớc. Chẳng nhẽ em lại đánh vợ nó à.

user posted image


BỐ EM?

Lúc lên lớp thầy giáo hỏi học sinh: ?Các

em phải ghi nhớ, cho người thì nhiều, cho mình

thì ít?.

?Thưa thầy? một học trò trai nói: ?Bố em rất

thích câu nói này?.

?A, thật là cao thượng, thật cao thượng! Thế

bố em làm cái gì??

?Bố em là võ sĩ quyền anh?.





Qùa tặng vợ.

A: Mình sẽ sáng tác tặng nàng một bài hát, vợ mình là ca sĩ.

B: Hay, vợ mình là nhà văn, mình sẽ mua tặng nàng một cuốn tiểu thuyết.

C: Dốt thật!!!

A,B:???

C: Nếu các anh nghĩ ra sớm hơn 9 tháng có phải mình đỡ tốn tiền không. Vợ mình là cô nuôi dạy trẻ mới hết chứ.





Bụt Bị Bắt

Trong phòng thi, một anh sinh viên khoa văn thi về các vị thần trong văn học dân gian. Không thuộc bài nên anh ta ngồi khóc. Bụt hiện lên và bảo:"Làm sao con khóc?". Anh ta chưa kịp trình bày thì bị giám khảo đánh dấu gian lận vào bài thi vì tội sử dụng tài liệu, còn Bụt bị bắt lên văn phòng chánh chủ khảo để lập biên bản vì tội nhắc bài cho thí sinh.




Tai LỢn Còn To Hơn

Mẹ: ?Thằng bé này tai to, sẽ có phúc, ở

xóm này tai con là lớn nhất đấy, tương lai con sẽ

có phúc?.

Con: ?Mẹ ơi, không đúng thế đâu, tai lợn còn

to hơn tai con đấy!?



Giám Đốc

Thế kỉ 22, công ti nọ mua một người máy thông minh về làm giám đốc. S au khi đi công tác về, người máy giám đốc cũng bắt chước loài người thân mật hỏi thăm anh em nhơn viên dưới quyền.

Người máy nói: Các anh em có chuyện gì mới kể cho tôi nghe xem nào?

A: Em mới mua kính mới.

Người máy bắt chước loài người: Tốt quá! Tí nữa cho tôi mượn đeo thử nhé. Chắc là s­ớng mắt lắm.

B: Em mới mua xe gắn máy mới.

Người máy: Tốt quá! Tí nữa cho tôi mượn chạy thử tí. Chắc là êm lắm.

C: Còn em...em mới vừa cưới vợ...

Người máy cũng bắt chước giàm đốc loài người nói: Tốt quá! Tí nữa cho tôi cưới vợ anh thử nhé, chắc là hạnh phúc lắm.





ĐỊnh Nghĩa

TrỪu TưỢng

Trong một lớp dạy chăn bò ở một xã nọ, hằng ngày chẳng hứng thú lắm với toán học, một hôm, cô giáo trẻ dạy toán lên lớp nói:

?Cái gọi là toán học là một thứ trừu tượng. Các em! Cái gì là trừu tượng??

Cả lớp không ai nói, cô giáo liền gọi một học sinh hỏi:

?Trừu tượng có nhìn thấy không??

Học sinh đáp: ?Nhìn không thấy ạ!?

Cô giáo lại hỏi: ?Có sờ thấy không??

Học sinh này đáp:

?Sờ không thấy ạ!?

Cô giáo nói: ?Vậy, em có thể cử một ví dụ không??

Học sinh này do dự một lúc lâu rầi đáp:

?Ví dụ? .... ạ!?

user posted image

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
danden
post Sep 27 2006, 08:41 AM
Gửi vào: #51


Member
**

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 14
Tham gia: 31-May 06
Thành viên thứ: 115



[FONT=Arial]
QUOTE(HuynhChieuDang @ Sep 11 2006, 06:12 AM)
[size=7]Chuyện Vui Sáng Sep 11, 2006

Thay HUYNH CHIEU DANG kinh men,
Cho ten toi vao DANH SACH  Thich chuyen Tieu lam nhen!
            roppnguyen44@sbcglobal.net

  Kinh thay !
Is it " Very terrible ? (Khong dau thi doc sao ra vay mu!)

Cho Nhiều Tiền Buốc-Boa

Hai tay thanh niên, đến một cửa hàng ăn tối. Ăn xong hai người đi ra, người phục vụ tập sự giúp họ khoác áo khoác, một người trong họ rút ra cho người phục vụ tập sự năm mươi đồng, người kia không vui nói:
"Sao cậu cho nó nhiều thế? Tiếc quá!"
Nhưng người kia rất vui trả lời:
"Vì nó đã khoác cho tớ chiếc áo khoác có giá trị bằng mười lần chiếc áo khoác của tớ".


Theo Dấu Tội Phạm Chạy Trốn

Phạm nhân chạy trốn, viên cảnh sát đuổi
theo báo cáo với đội trưởng: "Báo cáo, tôi đã
đuổi theo dấu vết của hắn hơn ba tiếng đồng hồ,
hắn không chạy thoát, cuối cùng hắn chạy vào
rạp chiếu bong và biến mất".
Đội trưởng: "Vậy sao anh không theo vào
rạp?"

Viên cảnh sát: "Vì bộ phim ấy tôi xem rồi!"


user posted image


Khu Nhà Sống Lâu

Có một anh chàng rao bán ngôi nhà ở một
nơi tuyệt đẹp: "Như một vườn đào nguyên ngoài
trái đất, ở đó không khí trong lành, thời tiết tốt,
mọi người đều trường sinh bất lão".
Vừa lúc ấy, có một đám tang từ khu nhà ấy đi
ra. Anh chàng nọ tỉnh khô nói vẻ đồng tình
thương xót: "Ông bác sĩ đáng thương! Chỉ vì
không có bệnh nhân mà ông ấy phải chết đói!"



Ai Nghe Lời Mẹ Nhất

Ông nọ có 5 đứa con, mua cái gì cũng phải mua làm 5 phần, không thì chúng nó tranh giành phiền phức. Một hôm có người tặng một thứ đồ chơi, không biết chia cho các con thế nào, ông ta liền nói:
"Đây chỉ có một món đồ chơi, nhà mình ai nghe lời mẹ nhất, từ trước đến nay không bao giờ cãi mẹ, mẹ bảo làm gì là làm, như thế mòn đồ chơi này sẽ thuộc về người đó. Các con xem ai sẽ được nào?"
Năm đứa trẻ nghĩ một lúc rồi đồng thanh nói:
"Bố sẽ nhận!!!"



Mua Nhện Và Gián

Một thanh niên vào một cửa hàng bán con vật quý, nói với người bán hàng:
"Tôi muốn mua ba trăm con gián, mười con chuột và mười con nhện".Người bán hang: "Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi chỉ có chuột, không có gián và nhện, ông cần những thứ ấy làm gì ạ?"
Thanh niên nọ nói: "Ông chủ bức tôi phải ra đi, đòi tôi phải khôi phục lại tình trạng ban đầu của gian phòng".




Niềm Vui Ngoài Ý Muốn

Một bà  vào một cửa hàng bách hoá, nói với người bán hàng rằng bà ta muốn đan cho con chó yêu của bà ta một chiếc áo len, nhưng không biết phải mua bao nhiêu mới đủ.
"Thưa bà, tốt nhất là bà đem nó đến đây để chúng tôi đo kích thước". Cô bán hàng nói.
"Ồ, không được, tôi không thể cho nó biết trước, vì tôi muốn cho nó một niềm vui bất ngờ".



Thủ Đoạn Của Đàn Bà

"N gày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta món quà gì không?"
"Có, tôi tặng ông ấy ba trăm sáu mươi lăm điếu xì gà".
"Bà chi mất bao nhiêu tiền".
"Chẳng mất đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái, cứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy.Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng, ông ấy đã vui mừng đến hơn một tháng vì món quà này".


Cấm Hút Thuốc

Trong rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một
lão nhà giàu: "Thưa ông, ở đây cấm hút thuốc,
ông hãy nộp năm mươi đồng tiền phạt".
Lão nhà giàu: "Được, đây là tờ giấy bạc một
trăm đồng".
"Tôi không có tiền lẻ trả lại ông".
Lão nhà giàu quay lại gọi anh thư ký đến rồi
đưa anh ta một điếu xì gà, cười bảo: "Cậu cũng
hút một điếu đi, hai người hút cộng lại là một
trăm, khỏi phải trả lại tiền phiền phức".


user posted image

Ghen Tỵ

Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: "Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?

" Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, hẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao".

Ông chồng đáp: "Những lời ấy tôi đã nghe thấy từ lâu rồi!"
"Ông chỉ hồ đồ, tôi nói với ông lúc nào hở?"
Ông chồng đáp: "Không phải bà, không phải bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!"



Ông Già

Có một ông rất không thích người khác nói là mình già, liền cạo hết râu trên mặt mình đi. Một cô bé hàng xóm nhìn thấy liền nói:
"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"
Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:
"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"
"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lão"


user posted image


Không Tin Được

Cô gái A: "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"
Cô gái B: "Ừ"
Cô gái A: "Chàng trai ấy không tốt hay sao?
Vì sao lại huỷ bỏ?"
Cô gái B tức giận trả lời: "Vì tớ đi xem tướng,
thầy tướng bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta cũng đi xem tướng thì thầy tướng bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được".

*


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 27 2006, 11:58 PM
Gửi vào: #52


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Sep 27, 2006

Tại Sao

Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch:

"Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"

Anh bạn giải thích

"Không có, nhưng vì người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy."



Ðổi Thái Ðộ

Người nọ về nhà chợt thấy có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn:

"Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"

Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi:

"ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"


user posted image


ĐổI MớI

Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thường. Nhân viên phụ trách :

"Chúng tôi chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".

"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ của tôi được không?"




Thắc Mắc

"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"

Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay:

"Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"




Học Ai

Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe s au đó cũng sôi nổi góp lời:

"Thầy nói thật chí phải. Con bà nó! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Con bà nó.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó! Con bà nó"



Khách Củ Mà

Một bà đi mua con vẹt biết nói. Chủ hàng bảo còn mỗi con, mà con này mang từ quán Karaoke ôm ra. Bà chủ tặc lưỡi, không sao có khi lại càng hay. S au khi mang con vẹt về, bà mở tấm vải bịt lồng ra thì con vẹt nhìn quanh một lúc thấy bà chủ và cô con gái,nói

- A, bà Mama mới. Lại thêm cô tiếp viên mới!

Lúc đó, ông chồng đi vào, con vẹt thốt lên

- Ơ, vẫn ông khách cũ.




Nếm canh

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt:

- Ông này, ông nếm thử canh của tôi

-Có phải nó nguội quá không, thưa ông?

-Ông cứ nếm thử thì biết

-Hay là canh quá nhạt, quá mặn?

-Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà

-Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

- Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!

-Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!


Lý Do Mệt Mõi

Tại một cửa hàng lớn, một người phụ nữ bước vào cầu thang máy và hỏi chuyện với người coi thang máy:

- Điều làm cho ông mệt mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?

- Vâng, thưa bà!

- Nhất là việc lên cầu thang phải không ạ?

- Không ,thưa bà!

- Vậy là việc xuống cầu thang?

- Thưa bà, không ạ!

- A ... đó là những lúc thang máy dừng?

- Không phải, thưa bà!

- Vậy thì cái gì khiến ông mệt mỏi?

- Những câu hỏi, thưa bà, những câu hỏi ...!




Ðề Nghị

Trong shop, một vị khách nói với người bán hàng:

- Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó .

Người bán hàng điềm tĩnh:

- Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác .



Nam và nữ

Trong sàn nhảy, một cặp nam nữ đang khiêu vũ thì thầm với nh au :

- Ôi, anh cảm thấy như mình đang ở thiên đường.

- Còn em thì thấy như mình đang đi xe bus hôm đông khách.


user posted image


Thông Cãm

Một bệnh nhân vào phòng răng của một bác sỉ !

- Chào bác sĩ !

- Uhm ! chào chị ... !

Bệnh nhân :

-Bác sĩ làm ơn khám lại cái răng giúp em , chả hiểu sao mà cứ đ au nhứt hoài làm em mất ăn mất ngủ ... mong bác sỉ giúp dùm em ạ...

Bác sĩ :

-Vâng ! thế chị đ au cái răng nào , răng cửa hay răng cấm ...

Bệnh nhân :

-Dzạ răng cấm ạ ... mà bác sĩ ơi , bác sĩ làm ơn nhổ nhẹ nhẹ cho khỏi đ au , hic , em sợ đ au lắm ...

Bác sĩ :

-Vâng ! tôi cũng rất thông cảm và hiểu tâm lý bây giờ của chị vì đây cũng là lân đầu tiên tôi nhổ răng cho bệnh nhân mà.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Sep 28 2006, 05:57 PM
Gửi vào: #53


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Sep 28, 2006



Đâu Có Khác

Trong giờ học môn tâm lý giáo sư hỏi một nữ sinh viên tóc vàng về sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.

Cô gái ấp úng:

- Vâng! Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!




Tưởng bở

Chàng trai nói chọc cô bạn mới quen:

- Thấy mặt em là muốn hôn...

Cô gái thủ thỉ:

- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

Chàng hào hứng:

- Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn.

- Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở ba nơi. Thứ nhất ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.


user posted image


Động Lực

Nhà vô địch điền kinh chỉ vào vợ:

- Tất cả là nhờ cô ấy, động lực thi đấu của tôi.

- Anh có thể nói rõ hơn được không?

- Đầu năm, cô ấy cầm hoa đứng ở vạch đích chờ tôi, còn cuối năm, cô ấy xem tôi thi đấu từ vạch xuất phát.



Định Nghĩa

Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:

Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.



Cai Thuốc Lá

Một bệnh nhân nghiện thuốc lá bị chứng đau tim. Bác sĩ khuyên anh ta nên cai thuốc lá. Còn nếu không thể cai ngay lập tức, thì nên bắt đầu bằng việc chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn.

Một tháng sau, anh ta đến tái khám. Bác sĩ sau khi khám xong, phát hiện anh ta không bớt bệnh tim mà còn bị thêm bệnh đau dạ dày, liền kinh ngạc hỏi: "Thế này là thế nào?".

Bệnh nhân đáp: "Thưa bác sĩ, tôi đã nghe theo lời khuyên của bác sĩ là chỉ hút một điếu thuốc sau mỗi bữa ăn, thành ra tôi đã phải... ăn nhiều bữa hơn bình thường".


Chết Rồi Sao

Bác sĩ đang đo huyết áp cho bệnh nhân, chợt lắc đầu nói bâng khuâng:

- Chẳng nhẽ vừa mới loáng một cái mà đã chết rồi ư?

- Trời ơi! Anh ấy chết rồi sao? - cô vợ bệnh nhân gào lên.

- Xin cô bình tĩnh. Tôi còn đang tự hỏi xem vấn đề ở anh ta hay ở cái đồng

hồ chết tiệt này.



Tôi Cũng Sợ Ma Như Cô

Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở,

tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy

mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong

thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:

- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu

nhỉ?

Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác,

liếm môi và nói:

- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.



Hách

Giáo sư triết học Hách Xì Xằng khoan khoái thưởng thức bửa trưa trong cafeteria. Bỗng sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt. Một thoáng bất bình hiện trên mặt, giáo sư Hách bèn hỏi :

- Này anh ! anh có thấy lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn không ?

Anh sinh viên:

- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác


Khỏi Lo

Giửa hai bà bạn thân:

- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.

- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.


Còn Kỳ Diệu Hơn Nhiều

Trong giờ giáo lý dạy trẻ giáo viên kể cho trẻ em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập. Giáo viên lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:

- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu củ phép lạ!

Và quay lại hỏi các em:

- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?

Một em giơ tay nói:

- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!




Có lý

Chồng (sói đầu) hỏi vợ

- Này bà , thế nào là tương đốỉ

Bà vợ :

-Theo em một sợi tóc trong tô canh thì tương đối hơi nhiềụ Những người vầng trán lên tới đỉnh đầu như anh thì mười sợi tương đối ít tóc đấy!



Không Phải Ðâu

Một chàng theo "cua" một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vản một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô cô nàng:

- Ảnh của anh trai em đây hả?

- Không phải đâu

- Thế là của bạn trai em à?

- Cũng không phải đâu

- Ảnh chồng em à

- Không phải đâu

- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt trong sự nghi ngờ

- Là em đấy mà, trươc khi phẫu thuật đấy...


user posted image





----------------------------------------- Muon Dat -------------------------------------------------



Thưa quí bạn



Ðây là ba trong số những email feed back ngày hôm qua về thơ nhac software và về chuyện người ăn cua sống bị nhiễm ký sinh trùng, tôi tóm tắt bằng mấy hàng bên trên để quí bạn liết qua riêng quí bạn cần biết thêm xin doc nguyên bài bên dưới cùng.



Xin chư vị thông cãm, tôi phải mượn đất của chuyện vui buổi sáng là vì không muốn gởi đến chư bằng hữu trong một ngày nhiều email quá. Phải để dành phòng khi gặp gì hay gởi tiếp phải không? HCÐ





???Nếu thầy phổ biến thông tin, thì cũng chẳng cần phổ biến bài phản hồi của em.



... Thử tưởng tượng thình lình có con sán chui ra từ bụng, hoặc từ đầu gối của mình ... (xem 1 trong những bài báo) ! ! ! Chưa nói đến sự phá vở gan, thận, mật ...



????Cảm ơn anh đã chỉ dẫn cho download cuốn "Sổ Tay Photoshop 2007".

Tôi vừa download xong, unzip, là xem được liền.

Một tài liệu rất phong phú và hữu ích vì tôi thường dùng Photoshop để sửa và sáng tạo hình???..





????.Xin nang niu nhung mon qua ma Anh da mang den cho MTC. Anh gop gio bon phuong de cho am them cai huong vi cua tach tra, tach cafe buoi som. Toi hoan ho cai tinh than phong khoang khong ngan ngai tim toi nhung canh hoa don gian hay ngat huong de Chia xe va cong hien cho MTC, de nhung canh hoa kia khong phai thon thuc:
Tiec mot doi hoa trong ke nui
Khong nguoi du tu lai nham hang.
Mong Anh doi dao suc khoe, than tam an lac.
CVH



????..Cam on Anh Dang,
Toi da install software photoshop nay duoc roi.
Nay chi viec mo ra de hoc ma thoi.
That ngon lanh!
Toi cung forward choc ac chau cua toi o Boston de chung biet ma khai thac!

Tnt







----------------------- nguyen van -----------------



Email1.



On Thu, 28 Sep 2006 10:56:21 +0200 "Phan Anh Nguyen" <panguyen@tele2.fr> writes:

Cảm ơn anh đã chỉ dẫn cho download cuốn "Sổ Tay Photoshop 2007".

Tôi vừa download xong, unzip, là xem được liền.

Một tài liệu rất phong phú và hữu ích vì tôi thường dùng Photoshop để sửa và sáng tạo hình.



Phan Anh



-----------------------



Email 2.



On 9/28/06, Ho Cao <artpms@yahoo.com> wrote:

Men goi GS HCD:
Hai mon qua cua Anh "Qua Cuoi Tuan" va "software cho qui ban thich photoshop va tho lan nhac" that la tuyet voi chua dung rat nhieu huong vi que huong va van nghe Nhac va Tho. Goi la mon qua nho nhung thuc ra Anh da mang den cho MTC rat nhieu qua. Toi da loay quay hai ba bua nay de "di tim" va thuong thuc ma tuong chung dang "cuoi ngua xem hoa", boi vi cang di sau cang thay canh rung hoa bat ngat. That la thu vi, rat cam on Anh HCD. Lay mot vi du nhu khi vao muc Nhac phan chien truoc 75 cua Trinh Cong Son (Qua Cuoi Tuan) o Web site www.cafethacgian.com, ngoai ra, toi tim duoc them tren 40 bai hat ve HUE rat nong nan. Toi da e-mail cho mot nguoi ban huu o Indianapolis cai link de Anh ay nghe truc tuyen cac bai nay. Di nhien muon download thi rat de dang chi can right click roi chon download , bai nhac tai xuong duoi dang MP3. Toi cung da lot vao kho Chuyen Ngan cua Dai VOA, qua nhieu Anh HCD oi. Chac la toi phai burn cac bai MP3 nay vao may CDs de mang theo nghe trong chuyen cruise sap toi. Nam tren deck giua troi nuoc menh mong ma co Nhac, Tho va Truyen ngan thi them phan thi vi cho mot chuyen vien du.



Ve "software cho qui ban thich photoshop va tho lan nhac", toi xin mach voi qui than huu MTC mot vai chi tiet nho nhu la khi doc WORD document, xin hay lam global replacement ht*p voi http va w*w voi www. Sau do qui than huu xem tung giong http, va enter return cuoi giong thi cai linked web site se hien ra, roi thi Ctrl click, qui than huu se di vao ngay cai file nhac hay tho muon download. Co mot chi tiet qui than huu de y la web site MEGAUPLOAD (chua cac bai tho dien ngam cua Hong Van) huong dan co 3 character-code can phai type in vao khung ke ben chu download, sau do qui than huu phai wait khoang tren 40 seconds roi hang chu sau day hien ra :"Click here to download". Moi file duoi dang rar ma qui than huu phai extract ra de co duoc tron ven cac bai chua trong mot CD: CD1 HaiSacHoaTigon, CD2 LoiKyNu, CD3 GiayPhutChanhLong...Nhan de nhu vay nhung moi CD chua khoang tren 10 bai tho dien ngam. Xin qui than huu xem attached jpg files la cai bia cua 3 CD co hinh Hong Van voi liet ke day du bai tho trong CD.



Mot lan nua xin cam on Anh da cho toi nhung giay phut nao nao xao xuyen khi nghe lai "Chuyen Long" cua Dinh Hung: Em den tham toi nang da chieu, Hai long nghe ro y dieu hieu, Vang roi ....
Hon ba nam roi, toi lang le theo doi cac sinh hoat cua MTC
Da vang lau roi bat tieng chim
nay len tieng de tan than va ta long tri ky cua nguoi Giu Vuon MTD, rat chiu kho va rat de thuong.



Xin nang niu nhung mon qua ma Anh da mang den cho MTC. Anh gop gio bon phuong de cho am them cai huong vi cua tach tra, tach cafe buoi som. Toi hoan ho cai tinh than phong khoang khong ngan ngai tim toi nhung canh hoa don gian hay ngat huong de Chia xe va cong hien cho MTC, de nhung canh hoa kia khong phai thon thuc:
Tiec mot doi hoa trong ke nui
Khong nguoi du tu lai nham hang.

Mong Anh doi dao suc khoe, than tam an lac.
CVH



--------------------------



Email 3



Nếu thầy phổ biến thông tin, thì cũng chẳng cần phổ biến bài phản hồi của em.



... Thử tưởng tượng thình lình có con sán chui ra từ bụng, hoặc từ đầu gối của mình ... (xem 1 trong những bài báo) ! ! ! Chưa nói đến sự phá vở gan, thận, mật ...



----- Original Message -----

From: Le-Dinh-Chien

To: HCD

Sent: Thursday, September 28, 2006 9:12 AM

Subject: Benh San La Gan o VN



Kính thưa thầy,

Thầy có nghe thông tin về bệnh sán lá gan đang phát triễn trầm trọng ở VN không ? Thầy có thể đọc tất cả các bài báo về sán lá gan từ đ/c http://www.tuoitre.com.vn/Tianyon/PrintVie...78&ChannelID=12 .



Hôm nay em có gởi mẫu phản hồi sau đây về tòa sọan Tuổi Trẻ :



"Tôi đã rất quan tâm theo dõi thông tin về bệnh sán lá gan qua Tuổi Trẻ Online. Tôi rất lo âu về sự phát sinh và phát triễn của bệnh trong nước.

Mong rằng trong việc phân phát thuốc đặc trị cung cấp bởi WHO, hệ thống chăm sóc sức khỏe VN sẽ đảm bảo việc thuốc đến tận tay người bệnh, ... lúc họ hãy còn cần thuốc.

Chánh sách khuyến khích nuôi bò, mỗi hộ 1 con, có khả năng góp phần vào sự phát sinh và phát triễn của bệnh chăng ? Có ai đặt câu hỏi này trong giới có thẩm quyền chưa ?

Thông tin đã phổ biến rộng rải và tường tận đến dân chúng, nhất là đến những đối tượng (các nhà trồng và bán rau ; các hộ dân có nuôi bò ; các nhà hàng có phục vụ món rau, cá, thịt sống) khả dĩ góp phần vào sự phát sinh và phát triễn của bệnh chăng ?

Mong rằng bệnh sán lá gan sẽ không trở thành một đề tài cho những cuộc điều tra truy tìm trách nhiệm !"



Nếu thầy thấy hữu ích, thầy có thể tùy tiện phổ biến rộng rãi thông tin này.



Kính thư



Etienne Le Dinh
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 2 2006, 06:39 PM
Gửi vào: #54


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Oct 02, 2006


Đừng Kêu Ca

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hãy ăn và đừng kêu ca gì nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !



Hỏi Và Đáp

+ Nhân viên ban thăm dò ý kiến hỏi một người đàn ông:

- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn bình đẳng không.

- Tôi thì tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.


user posted image


+ Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời câu hỏi:''Nếu ở Viện bảo tàng Louvre xảy ra hỏa hoạn, mà bạn lại chỉ có khả năng cứu được một bức tranh, bạn sẽ cứu bức nào ra khỏi lửa".

Câu trả lời sau đâyđược coi là hay nhất:''Tôi sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra''.


+ Phóng viên truyền hình Pháp hỏi một khách du lịch Mỹ

- Thưa ông, ông có thể cho chúng tôi biết ông thích kiểu phụ nữ nào không ạ? Ông thích nhất phụ nữ Mỹ?

- Ồ không.

- Vậy thì phụ nữ Bắc Âu?

- Không thích lắm

- Còn phụ nữ Ðức?

- Không... Nếu ông nhất quyết muốn biết, thì tôi xin nói tôi thích nhất phụ nữ Pháp.

- Tuyệt quá. Chúng tôi rất sung sướng được nghe ông nói như vậy. Phụ nữ Pháp kiểu nào ông thích nhất

-À...kiểu Marily Monroe ...


Chuyện Các Danh Nhân

Heindrich Heiner sống ở Paris , có một người đã hỏi ông:

- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?

Ông đã dí dỏm trả lời:

- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!



Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) - nhà văn hài hước nổi tiếng người Ðức - cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói:

- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!

- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! - Ông từ tốn đáp.



Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:

- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?

Sôcrát thản nhiên trả lời:

- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!



Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:

- ÍT NHẤT NGÀI CŨNG PHẢI CHO BIẾT CỤ THỂ KHI NÀO NGÀI CÓ THỂ TRẢ nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc chứ?

Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:

- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.

Khi còn trẻ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích ông với một vẻ giận dữ:

- Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông.

Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:

- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.



Có một số thanh niên hỏi Bécnasô "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:

- Dễ ợt.

- Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ?

-Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Ðằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!



Chuyện ở Hollywood

+ Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước tòa. Sau khi khai rõ họ tên, anh ta nói:

- Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!.

Trên đường về vợ anh ta bảo:

- Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để mọi người đỡ chối tai.

- Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước tòa, anh thề là chỉ nói sự thật.



+ Một triệu phú nói với cô diễn viên điện ảnh xinh đẹp:

- Cô nghĩ sao nếu hai chúng ta cùng nhau tiêu tiền của tôi?

- Sẵn sàng!

- Tôi muốn suốt đời chúng ta làm như vậy.

- Ồ! Tôi không nghĩ là cần nhiều thời gian đến thế đâu!



+ Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.

- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.

- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.

- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!



Chính Xác

Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô hỏi:

- Sao em chưa làm bài văn xong ?

- Dạ ... vì bố em đi công tác chưa về ạ.

- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?

- Không đâu ạ . Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác . Nên em mới nhảy vào chuồn lợn đo được chiều dài của nó . Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rôì bắt trói khiêng lên mới biết được ạ .

- Ối trời ơi !!!


user posted image


Quá Lịch Thiệp

+ Một phụ nữ xin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt!

Quan tòa hỏi người chồng:

- Vợ ông kêu ca rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào cả.

- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp

- Tại sao lại như vậy?

- Thưa quý tòa, vì tính tôi quá lịch thiệp nên tôi không ngắt lời bà ấy.


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 4 2006, 01:42 AM
Gửi vào: #55


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Oct 3, 2006


Người đàn ông đến thăm nhà thiếu phụ. Hàn huyên một hồi, thiếu phụ nói:

- Nãy giờ tôi rất cảm ơn anh, vì cứ mỗi lần tôi đưa bánh mứt ra dụ thằng bé thì anh đều dỗ dành nó bằng câu "Cháu ăn đi, không thì chú ăn hết nè!", nhờ vậy mà nó nín thinh. Nhưng nay nó lại khóc, vậy mong anh đừng dỗ dành kiểu đó nữa giùm tôi.

- Thế nghĩa là thế nào?

- À, vì tôi sắp sửa cho nó... bú.




- Anh ơi !!! Ngoài cửa hàng có bán cái áo lông Sư tử đẹp lắm.

- Em không cần mặc cái áo đó vào thì cũng lộ nguyên hình rồi.


user posted image


Tương đồng

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"

"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!".



Cứ Tưởng

Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"

"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"




Cọp và Võ Tòng

Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "

"Ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"

Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"

Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"




Những Bà Vợ Cả Tin.

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở cửa. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu anh?

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?



Chồng cũ.

- Này nghe nói anh đã ly hôn rồi à?

- ừ, không ngờ lại dễ dàng đến thế, tớ nộp đơn xin ly hôn cho ông thẩm phán, ông ta chỉ xem qua rồi đồng ý cho ly hôn ngay.

- Sao nhanh vậy?

- Sau này tớ mới hiểu, thì ra ông ta là chồng trước của vợ tớ.



Chứng cứ.

Trong màn ngủ của hai vợ chồng kiểm soát viên nọ có hai con muỗi, một con đã hút máu no nê, còn một con trong bụng vẫn chưa có gì. Vợ bảo chồng đập muỗi. Chồng bèn nhắm ngay con muỗi mập mạp kia mà đập, còn con muỗi đói thì mặc kệ. Vợ hỏi:

- Sao anh không đập nốt con đấy?

- Vẫn chưa có đủ chứng cứ em ạ!



Thói quen nghề nghiệp

Một nhân viên công ty bảo hiểm dạy vợ lái xe. Lúc xuống dốc, không may xe bị mất thắng, bà vợ hốt hoảng:

- Làm sao bây giờ hả anh, nó không chịu dừng lại.

- Cầu nguyện - anh ta hướng dẫn vợ - sau đó thì tìm thứ gì đó rẻ thôi rồi đâm vào.



Lấy ai bây giờ?

- Tớ phải làm sao đây? - Một anh chàng muốn cưới vợ cầu cứu bạn mình - Mỗi lần tớ đưa bạn gái về ra mắt, mẹ tớ đều phản đối.

- Dễ thôi - bạn anh ta khuyên - Cậu chỉ cần tìm một cô bạn gái giống hệt mẹ cậu về mọi mặt.

- Tớ cũng đã thử rồi, nhưng lần này bố tớ lại không đồng ý.


Nắm tay.

Một cậu bé theo mẹ dự đám cưới của đôi vợ chồng nọ tổ chức tại nhà thờ. Nghi thức hôn lễ vừa bắt đầu, cậu bé ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao cô dâu chú rể lại nắm tay nhau hả mẹ?

- à, đó là thói quen thôi con ạ, cũng giống như các cầu thủ luôn bắt tay nhau trước khi trận đấu bắt đầu ấy mà!


user posted image


Say

Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:

- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu!

- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?



Đọc rõ nhưng hơi nhột

Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 4 2006, 11:13 PM
Gửi vào: #56


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138





Chuyện Vui Sáng Oct 04, 2006


Thua qui ban,

Thay cho chuyen vui buoi sang hom nay, toi xin goi den qui ban doan ly luan s au day (vua nhan duoc tu mot than huu MTC). Toi vua doc xong thay co cai gi khong dung trong ly luan nay, nhung chua sap xep cho duoc mach lac de trinh bay ra day. Toi goi den qui ban cung doc va gop y kien xem tai sao ly luan ben duoi khong dung. Qui ban coi day la mot chuyen vui, cho khong phai la mot chuyen ?chanh tri? hay ?quac gia dai su? chi ca. Toi tin nguoi viet ra chuyen nay cung chi de dua cho vui ma thoi.

HCD



---------------------



I love this one, it is a reminder of why I am so tired?..

Why am I always tired?

For a couple years I've been blaming it on lack of sleep, not enough

sunshine, too much pressure from my job, earwax buildup, poor blood or
anything else I could think of.

But now I found out the real reason:
I'm tired bec au se I'm overworked.

Here's why:. .
The population of this country is 273 million.
140 million are retired.
That leaves 133 million to do the work.
There are 85 million in school.
Which leaves 48 million to do the work.

Of this there are 29 million employed by the federal government.

Leaving 19 million to do the work.

2.8 million are in the armed forces preoccupied with killing Osama
Bin-Laden.

Which leaves 16.2 million to do the work.

Take from that total the 14.8 million people who work for state and city
governments.

And that leaves 1.4 million to do the work.

At any given time there are 188,000 people in hospitals.

Leaving 1,212,000 to do the work.

Now, there are 1,211,998 people in prisons.

That leaves just two people to do the work.

You and me.

And there you are sitting on your ass,
at your computer, reading jokes.

Nice. Real Nice.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 5 2006, 11:25 PM
Gửi vào: #57


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Oct 05, 2006


Bệnh của virus

Hai con virus gặp nh au . Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: "Mày ốm hả?"

"Ừ".

"Bệnh gì vậy?"

"McAfee. Tao tưởng cà phê, thế là nhào vô".




Bảo hành

Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?"

"Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. S au 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành".

"???"


user posted image


Từ điển điện tử

Một từ điển thông minh mới được phát hành ứng dụng chương trình trí tuệ nhân tạo có thể suy luận từ những định nghĩa có sẵn. Khi bạn nhập vào ô tìm kiếm bất kì từ nào mới, chương trình sẽ cho kết quả suy luận từ những từ tương tự có trong cơ sở dữ liệu

Ví dụ:

Từ "thú tính" được định nghĩa là "Những người có tính như con thú".

Khi bạn đánh chữ "cá tính" trong ô tìm kiếm, chương trình cho kết quả: "Cá tính là những người có tính như con cá".

(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)




Con gái thời Internet

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.


Lần đầu làm 'chuyện ấy'

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".




Ăn miếng, trả miếng

Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm s au , ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".

Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:

"Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư".

(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)


Hỏng rồi

Giám đốc bảo trợ lý: "Cậu làm cái báo cáo dàn vi tính hỏng, cho thanh lý rồi chuyển về cho thằng con tôi dùng nhé".

"Dạ..., cái dàn máy tính mới mua làm gì đã hỏng được ạ?"

"Thế thì cậu hỏng rồi!"

(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)


Mật khẩu Disney

Bọn trẻ rất thích lướt web, xem trang của Walt Disney và chúng ghi cả mật khẩu ra giấy nữa.

"Mật khẩu sao lại dài thế này?", mẹ chúng hỏi. "MickeyMinnieGoofyPluto!"

"Vì người ta yêu cầu phải có 4 character mà!", một cậu con trai trả lời.

(Character vừa có nghĩa là chữ cái, vừa có nghĩa là nhân vật).


Đẹp trai, giàu, chung thủy thì đã có vợ

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số s au :

Đẹp trai = 1

Xấu trai = -1

Chung thủy = 2

Đa tình = -2

Nghèo = 3

Giàu = -3

Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như s au :

Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.

Chung thủy + giàu = Xấu trai.

Nghèo + xấu trai = Chung thủy.

Đẹp trai + giàu = Đa tình.

Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.


Không thuộc lĩnh vực của anh

Cô vợ đang nhờ vả chồng, một lập trình viên:

"Anh ơi, thay giùm em cái bóng đèn trong bếp nhé".

"Không được đâu. Nó là vấn đề thuộc về phần cứng", anh chồng đáp.




Vì Sao Máy Tính Hay Hơn Vợ

Nếu bạn về nhà lúc 3 giờ đêm, nó sẽ không hỏi bạn vừa đi đâu, làm gì, với ai...

Bạn có thể tắt nó đi khi đã "dùng" xong.

Nó chẳng bao giờ nói "Tối nay không đi chơi được rồi. Bận việc quá".

Bạn có thể kể cho nó bất cứ điều gì và nó luôn luôn lắng nghe.

Nó sẽ nhớ mọi thứ mà bạn muốn nó nhớ, nó sẽ quên mọi thứ mà bạn muốn nó quên.

Bạn có thể lập trình cho nó nói những câu mà mình muốn nghe.

Nó chẳng bao giờ tỏ ra quá mệt mỏi.

Nó sẽ không bao giờ phàn nàn vì bạn không đưa nó đi chơi.





Trung Tâm Kỹ Thuật Máy Tính Trả Lời

Xin cảm ơn vì đã gọi điện đến. Tất cả kỹ thuật viên của chúng tôi hiện tại đang bận giúp đỡ những người còn kém vi tính hơn bạn.

Vì vậy, hãy giữ máy để chờ đợi. Thời gian chờ được tính ở khoảng giữa 15 phút đến vô cùng. Để tiến hành việc này, hãy nhấn mã chứng minh sản phẩm gồm 63 con số trên bàn phím điện thoại, s au đó là số series của sản phẩm. Bạn có thể tìm thấy nó ở một nơi bí mật trong máy tính. Vì lý do an toàn, nó được in với cỡ nhỏ nhất mà mắt thường không thể thấy được.





'Ranh Ngôn' Về Máy Tính

Là người ai cũng gây lầm lỗi. Là máy tính, cái nào cũng gây tức tối.

- Lập trình viên không bao giờ chết, họ chỉ mất tích trong quá trình xử lý.

- Máy tính mạnh hơn nghiên bút, đao kiếm và cả lập trình viên nữa.

- Tôi không bị mất trí, thể nào nó cũng được sao lưu ở đâu đó rồi.

- Địa cầu đang tiến đến những giây phút tận thế. Hãy log off.

- Máy tính sẽ không bao giờ thay thế được sách vở. Người ta sao có thể đứng lên một chiếc đĩa mềm để với lên giá cao cơ chứ.


user posted image


WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ

World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.



MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).


IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).



MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo). (cai nay sai cho Mac, chi dung cho Windows thoi)



APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).



WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống). (dung y chang cho Windows)



DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).



PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học). Ghi chu cua nguoi chon: Co lan cai math co-processortrong mot the he Intel Pentium duoc che tao sai, do do computer lam tinh sai. The he nay da duoc ban ra cho rat nhieu computer duong thoi. HCD



PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).



ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).



SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). (dung vay)

Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 6 2006, 09:55 PM
Gửi vào: #58


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Sáng Oct 06, 2006


Bồ Bịch Có Lợi Gì?

Một nghệ sỹ, một luật sư và một chuyên gia máy tính đang thảo luận với nh au về niềm vui thú của việc "lăng nhăng".

Chàng nghệ sỹ nói về niềm đam mê và nỗi sợ hãi, run rẩy khi bị phát hiện.

Luật sư phủi tay: "Chuyện này có thể dẫn đến tội lỗi, ly dị, phá sản. Tóm lại là chẳng có lợi lộc gì".

Anh chuyên gia máy tính cười: "Nhưng đó là điều tuyệt vời nhất đối với tôi. Vợ thì nghĩ là tôi đi với bồ nhí. Bồ nhí thì nghĩ tôi đang ở nhà với vợ. Và thế là tôi có thể dành cả đêm ngày với chiếc máy tính của tôi".



Chết Đuối

Hôm qua có một programer đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.


user posted image


Nếu Xe Hơi Như Máy Tính

Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi:

"Nếu hãng General Motors phát triển công nghệ cho xe hơi như ngành phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua chiếc xe giá 25 USD, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 lít xăng".


Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, General Motors tuyên bố:



"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm s au :



1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.

5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên lỗi thời.

6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car def au lt".

8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.



Vi Tính Hóa Mọi Lúc Mọi Nơi

Trong bữa liên hoan, chủ nhà quá chén và bắt đầu có hành động sàm sỡ với khách. Cô vợ nhìn thấy liền cầm cái chày đập vào đầu anh chồng khiến anh ta lăn ra ngất xỉu.

Mọi người hoảng hốt kêu lên:

- Trời ơi! Cô làm gì thế?

Cô vợ bình thản trả lời:

- Không sao đâu... Chỉ cần Reset lại là mọi việc sẽ ổn thôi. -



Con Khỉ Đắt Giá

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ.

- Con này giá bao nhiêu?

- 500 USD - người bán hàng đáp.

- Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy.

- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời.

- Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp.

- Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.

Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:

- Vậy còn con này?

- Con này giá 3.000 USD

- 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?

Người bán hàng nhún vai:

- Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.



Nhấn Chuột

Một khách hàng gọi điện tới trung tâm kỹ thuật máy tính: "Làm thế nào để xem mọi thứ trong máy tính?"

"Ông hãy nhấn chuột vào hình ảnh ổ đĩa", nhân viên trả lời.

"Chẳng được gì cả. Tôi đã nói rồi, tôi làm thế rồi mà".

"OK. Làm lại xem sao. Con chuột có di chuyển không?"

"Có, nó vẫn di chuyển được".

"Trên màn hình được chứ?"

"Được".

"Giờ hãy nhấn nó hai lần vào hình ổ đĩa".

Hai âm thanh phát ra.

Khách hàng vẫn chưa hài lòng: "Chẳng thấy gì cả".

"Chúa ơi, nhấn đôi chuột vào màn hình cơ mà. Mà chuột bên trái đấy nhé".

"Trời. Nhưng tôi mới bắt được một con thôi".


Nghề Cổ Xưa Nhất

Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"



Nàng Công Chúa ếch

Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".


user posted image

Máy Tính Đúng Là Siêu

Người ta đồn rằng có một siêu máy tính biết hết mọi thứ. Một anh chàng hoài nghi bước đến và hỏi: "Có biết bố tôi đang ở đâu không?"

Máy tính kêu bíp bíp một thoáng rồi nói: "Bố anh đang câu cá ở bên bờ biển Thái Bình Dương".

Anh chàng cười vang đắc thắng: "Haha, thật vớ vẩn. Bố tôi đã mất 20 năm nay cơ mà".

"Không", máy tính đáp lời ngay lập tức. "Chồng của mẹ anh đã chết 20 năm nay. Nhưng bố của anh vừa mới câu được con cá hồi nặng 3 cân".




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 10 2006, 02:47 AM
Gửi vào: #59


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138




Chuyện Vui Sáng Oct 09, 2006
Tân Tiến

Bồi bàn nói với thực khách:

- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.

- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?



Tếu

Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn:

- Này anh, tôi chờ lâu quá, xin anh cho toi miếng giấy để viết di chúc.

- Sao lại viết di chúc...?

- Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi.


user posted image


Học Nguyên Văn

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!

Tình Ngay Lý Gian

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. S au vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút s au ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.




Nhanh Trí

Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.

Cha cố s au một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:

- Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!



Họ hàng xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nh au . Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?

Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt
!

Lý Do

Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:

- Ông bị gãy chân như thế nào?

- Trong lúc chơi thôi!

- Ông chơi đá banh?

- Không, chơi đôminô.

- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?

- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn...


user posted image

Rắc Rối Quá

Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ

còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?



User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
HuynhChieuDang
post Oct 15 2006, 08:47 AM
Gửi vào: #60


Advanced Member
***

Nhóm: Members
Bài viết đã gửi: 492
Tham gia: 10-July 06
Thành viên thứ: 138



Chuyện Vui Buổi ....Oct 14,2006


Thua qui ban

Chuyen vui buoi sang da ngung lien tiep 5 ngay, day la lan ngung l au nhat.

Hom nay xin goi qui ban chuyen vui buoi chieu thay vao buoi sang.

Qui ban khong doc truc tiep được Unicode xin doc attachment

HCD



---------------------



Mồm miệng đỡ chân tay
Một người đàn ông bước vào cửa hàng r au quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay s au lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về.


user posted image

Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas , thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?





Sinh Đẻ thời Internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. S au khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là s au 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".



Vẫn Có Chỗ Đặt Môi
Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...
Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:
Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta l au chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.
Nữ du khách khó tính gào lên:
- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được!
- Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.
Người hướng dẫn nói:
- Nếu vậy vẫn còn cách khác
- Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...
Bà khách háo hức:
Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không?
Anh hướng dẫn viên đáp:
- Không, thưa bà!
- Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó.



Email Từ Ðâu ??

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi s au một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston , một bà góa vừa trở về nhà s au đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
S au khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 29 tháng 8 năm 2006
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

Em Thật Là May Mắn

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!


user posted image


Phái Ðoàn Việt Nam

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo. Trước tiên là đoàn Việt Nam , gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh



Chuyện Bán Bóp ở Chợ Ðông Ba

Có một cô bán ví xách tay phụ nử. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy duới và cô rao hàng nhu s au :

-Bóp trên thì 2 ngàn

-Bóp dưới thì 3 ngàn

- Bóp da thì 5 ngàn

- Bóp lông thì 8 tram.

Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:

- Bóp ở mô thì re nhất cô?

Cô trả lại ngay:

- Dạ, bóp tui là rẻ nhất, không mô rẻ hơn đâu!.....



Thành Thật
- Lão nghĩ thế nào mà lại rước con bé chưa đầy 20 qua làm vợ lão?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới rước nó sang Mỹ!
- Làm sao lão biết là nó thật thà?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui hỏi: ?Tại sao em chỉ bằng tuổi cháu nội tui, mà em lại chịu lấy tui?? Nó nói là tại gia đình nó nghèo quá nên mới lấy tui cho thoát khỏi cảnh nghèo.
- Chỉ vì nó than nghèo mà lão cho là nó thật thà?
- Tui cũng thử lòng nó thêm. Tui hỏi nó: ?Lúc đưa em sang Mỹ, em bỏ tui lấy mấy thằng trẻ cở tuổi em thì sao??

Nó mới trả lời: ?Em đợi được, vì sức ông chỉ cũng sống tối đa 7 năm là cùng!?

Tui gặn hỏi nó thêm: ?Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ, em không chịu đợi, bỏ tui sớm hơn sao??

Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời: ?Nói ông đừng giận, sức ông sống một mình thì kéo dài được 7 năm, chứ sống chung với em, thì em nghĩ ông thọ được 1 năm là cũng mừng lắm rồi!?


user posted image

Được chỉnh sửa bởi HuynhChieuDang on Oct 15 2006, 09:47 PM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

15 Pages: V < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Người đang đọc chủ đề này (1 Khách và 0 Người dấu mặt)
0 Thành viên:

 



Phiên bản thu gọn Bây giờ là: 11th December 2019 - 04:01 PM